Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гиви
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший - практиканту: - Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: - Может - черепно-мозговой? Старший: - Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.
МИША УСПЕНСКИЙ в пору крайней молодости, еще никакой не классик, работал в издательстве, специализирующемся на детской литературе.
И выпускает оно, издательство, книжку—раскладушку для малышей — сказку "Длинноухий зайчик". Половину тиража отпечатывает, и — стоп! Ошибка! В заголовке ошибка! Под нож тираж, под нож!..
И тираж — под нож. — Но хоть один экземпляр для себя сохранил? — тщетно надеются собратья по перу годы и годы спустя. — Нет. Кто ж знал... — сокрушается Миша Успенский.
(c) Измайлов Андрей Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но боялись спросить
Жаль. Экий был бы раритет!.. Наборщица совершила тривиальную ошибку, перескок буквы в названии "Длинноухий зайчик" — и была бы, сохранись хоть экземпляр, замечательная детская сказка... "Длиннохуий зайчик". Крупнокегельно так, на обложке...
Из редакционной почты: "Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми - нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек, гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией, искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США)
"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине, на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту Тбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада)
"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и энтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия)
"Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия)
Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.
ПРОЗАИК Оля Ефремова, будучи сугубой журналисткой в Салехарде, не единожды предупреждалась доброхотами: дескать, мы (и ты!) работники идеологического фронта, и потому надлежит вести себя поприличней или, на худой конец, не очень афишировать богемные замашки.
И вот у кого—то из редакционных сотрудников — новоселье. Справили на старой квартире, не очень афишируя. Потом глубокой ночью нагрузились скарбом и утварью, не очень афишируя, двинулись на новую квартиру, чтобы там продолжить, не очень афишируя.
Утром партийная бонза вызывает Олю Ефремову и хмуро спрашивает: — Ну что?! Новоселье у такого—то справили?! Погуляли?!
А она помнит (из того, что помнит) — вчера все было втихомолку и не очень афишируя. Потому смело глядя в глаза бонзе отрицающе спрашивает: — Кто это сказал?! — Да весь город говорит! Весь Салехард! Откуда бы всему Салехарду знать?! Оказывается, когда компания глубокой ночью перемещалась со скарбом и утварью на новое место жительство такого—то, Оле Ефремовой досталось нести сервиз на двадцать четыре персоны. Ну, не целиком сервиз, но тарелки. Все равно тяжело. А такому—то, новоселу, досталось нести ружье. И он посочувствовал даме: — Тебе тяжело? — Угу. — А знаешь, как я здорово по тарелочкам стреляю?! Сто из ста! — Да ну! — Не веришь? Подбрасывай!
Она, пока шли по спящему Салехарду, тарелки и подбрасывала в небо. Одну за другой — все. А новосел такой—то палил в них из ружья. Попадал или не попадал — вопрос не по делу. Все равно они все разбились — с характерными громкими звуками. Да и ружейные выстрелы тоже — с характерными громкими звуками.
(с) А Измайлов. Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но боялись спросить.
1. Я с вами себя такой умной чувствую! 2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? 3. Красивая у вас помада на рубашке. 4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают... 6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? 7. А вы рубашечку под мышками специально намочили? 8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? 9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. 10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! 11. А вы и вторую бутылку сможете выпить? 12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. 13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
К военкомату подъезжает машина. Из машины выходит молодой человек, достает с заднего сидения мегафон и начинае орать "Поцелуйте меня в же, двадцать восемь мне уже Поцелуйте меня в же, двадцать восемь мне уже"
Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не понял. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о`клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказал, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не был развращен, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA или QUELLE или OMO)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Черногорец спрашивает серба: - Куда в отпуск собираешься? В Черногорию? - Нет, в Турцию- отвечает серб. - Почему?- краснеет черногорец возмущенно. - Знаешь... даже не знаю как сказать. Мы с турками долго время были - одно государство. Не то, что с вами....
Москва, Лужники. Заканчивется матч между сборными России и Гер- мании по футболу. Гости ведут со счетом 3:0. На трибуне вскаки- вает подвыпивший старичок и орет на весь стадион, -Эх вы, слаба- ки! Да мы, этих фрицов, на войне и под Москвой и под Сталинградом и в Берлине так трепали.... - Правильно говоришь дед,-обращается сидящий рядом грузин,- только тогда у Вас другой тренер был! Гиви
Лет семь назад Примаков встречался с патриархом всея Руси. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Был патриарх в парадной форме, то бишь в полном церемониальном облачении, гвоздем которого была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба, на что Алексий сообщил, что сия деталь важна зело, канонична и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Ясно, говорит Евг. Макс. , а у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано? Алексий (удивленно): да, мол, ничего там не написано, одни узоры. И тут Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча оттуда и РПЦ веками, еще до Грозного, там ее и закупала, даже сейчас предпочитают. А "узор", Ваше Святейшество, никакой не узор, а арабеска, прелестный образчик средневековой арабской каллиграфии. Это я Вам ответственно говорю, нас специально учили в переплетении ветвей различать арабские лигатуры. А что ж там написано?- спрашивает Алексий. И Примак переводит: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Алексий ушел со встречи в шоке.
20 минут назад загорелась налоговая на Французком бульваре! ГОСПОДА, ТОВАРИЩИ, ПАНОВЕ, БОЯРЕ И БАРЫНИ! ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ! ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩі МОЖНО УСПЕТЬ!!!
Наташа Ростова говорит Ржевскому: "Ржевский, относитесь к людям так, как вы хотите, чтобы они тносислись к вам!" "Это что, мне у всех отсасывать что ли?"
Построение на плацу батальона грузинского спецназа. Нет одного бойца. Наконец появляется. Командир строго так спрашивает - Пачэму апаздываешь? Боец отвечает: Я вскачил по сигналу, я надел красивую натовскую форму, потом надел красивые натовские сапоги, потом надел удобную натовскую портупею, потом намазал харашо пахнущую маскирующую краску на лицо, потом взял в руки лучшую в мире американскую М-16, потом собираясь выбегать на построение я посмотрел в зеркало. И от страха обосрался.
Жена и муж купили "Камасутру", решили позаниматься. Смотрят-в некотрых позах нужен третий. Позвали соседа. Трахаются час, два, на третий сосед встает разворачивается и уходит. Они его догоняют "сосед, ты что на нас обиделся?""Да достали, я последние три позы только и делал, что член сосал".
Если вам подарили бутылку превосходного грузинского вина, а вы не хотите его выбрасывать на помойку, то добавьте в него зелень, соль, какие-нибудь специи и получите превосходний ткемали.
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший - практиканту: - Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: - Может - черепно-мозговой? Старший: - Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.
Цирк приезжает в город, вывешивается скромная афиша "Иван Иваныч-жрет дерьмо". Народ собирается посмотреть на представление, сначала все иде классически, клоуны, собачки, акробаты, в конче представления конферансье объявляет:"Дамы и господа, а сейчас хит сезона, "Иван Иваныч жрет дерьмо". В цирке гаснет свет, начинает играть музыка, под светом прожектора вывозят чан с дерьмом, также под светом прожектора и под соответствующую музыку выпрыгивает Иван Иваныч в темных очках, в кожаном плаще-просто супермен, зритьели кричат, оплодирут. Иван Иваныч подбегает к чану, огромной поворежкой зачерпывает из чана дерьмо, подносит его ко рту и сразу же бросает эту поварежку в чан, отпрыгивает в сторону и начинает блевать. Блюет, блюет, народ замолкает в недоумении, через некоторое время Иван Иваныча, в практически бессознательном состоянии уносят со сцены. Конферансье выяснив в чем дело объявляет:"Дамы и господа сегодня Иван Иваныч не будет жрать дерьмо в чане волос". Ха-Ха-Ха. Гиви.
Как известно, индийская астронавтша первый свой полет совершила на Шаттле с первым украинским астронавтом Каденюком. При этом она учила русский и украинский языки и успела побывать на Украине и даже свозила группу украинских школьников в США. Наверняка юные следопыты-разведчики добыли ценную информацию для украинских ПВО!
Навеяно историей от 18.01. про то как один мужик развалил Организацию Варшавского договора посредством того, что обещал "комраду" выпить бутылку водки из горла, а не выпил, не смог, и водку немцу не вернул... Лето, жара... сидим трое, делаем вид что лечимся после вчерашнего, но выпить не тянет, хотя 0,5 водки в наличии... Мимо проходит знакомый.. - Гена, пить будешь? - А, что, есть? Давай... С содроганием наблюдаем как дёргается кадык на шее, он просто опрокинул бутылку вверх дном и вылил в горло содержимое... Как там, у классика-"когда я видел его в последний раз, он сидел под деревом и подносил ко рту бутылку... и я видел, это не он пьёт из неё, а она высасывает из него последние силы.." В наших местах, чтобы иметь право крикнуть:"Горько!" на свадьбе, следовало- 1. наполнить посуду 100г. водки.. 2. обмакнуть в эту водку кусок хлеба.. 3. эту водку выпить.. 4. этим хлебом закусить.. Б-Р-Р-Р-Р... Вышеозначенный Гена исполнял номер "на раз".. А вам слабо? "в наших жилах кровь, а не водица"?
Гуляю с ребёнком в парке. Ребёнок находит какую-то дырку под кустом и спрашивает, чья это нора? Я говорю, там живёт ёжик-ни-головы-ни-ножек. Ребёнок: нет, там живёт крот! Я: Крот-в-попе-рот. Подходим к спортивной площадке, ребёнок спрашивает: нам через мост? Я: Да, мост-в-попе-хвост. Ребёнок: папа, ты всё время стишки сочиняешь! Я: я как Пушкин! Он тоже гулял по парку и сплетал рифмы. Ребёнок: а ты можешь сочинить стишок про... (думает)... тут мы как на зло подходим к теннисному столу. ... Про теннис! Я: нет, про теннис не могу Ребёнок: Ага! Теннис-в-попе-пэннис! Я: угу