Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мишган
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почта. Вечер перед новым годом. Почтальоны собираются домой. Вдруг один из них видит на полу раскрытый конверт с письмом. Один из них берет и читает вслух:"Здравствуй, дедушка Мороз. Пишет тебе письмо мальчик Ваня из сибирской деревни. Живо хорошо, все есть, вот только варежек нету". Почтольоны сжалились, скинулись деньгами и послали Ване новое пальто, меховую шапку, валенки. Прощел год. Снова та же почта. Почтальоны собираются домой. Поднимают с пола письмо и читают:"Спасибо тебе дедушка Мороз за пальто, очень теплое. Шапка красивая, все ребята завидуют. Валенки как раз в пору, сносу нет. Вот только варежек я не нашел, наверно почтальоны спиздили, суки"
Приходит пара к урологу. Парень говорит: - Доктор, понимаете, у меня сегодня не встает. А до этого .... ого-го! - Вы как-раз вовремя. Тут завезли новое лекарство. Очень помогает. Мужик выпил. Доктор говорит: - Я сейчас выйду, а вы попробуйте в кабинете. Доктор пришел через 10 мин. Мужик: - Доктор, спасибо!!! Так стоял, мать твою!!! Доктор: - Да я вас собственно наебал. - ??? - Я вам дал простой аспирин. - Да мы вас доктор тоже наебали. - КАК??? - Нам просто поебаться НЕГДЕ БЫЛО!!!
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростововой. Н: Поручик, вы знаете моего отца? П: Да он очень хороший человек. Вот когда мыходили на конюшню трахать лошадей ... Н: (перебивает) Вы такой пошлый! Приходит к отцу: - Поручик, папа, такой пошлый! - О да! Вот когда мы с ним ходили трахать лошадей ...
На экзамене: Входит, пошатываясь, студент и говорит: - Вы можете принять экзамен у пьяного студента? Професор, поморщившись,- ну, ладно приму. Студент(в дверь):Ребята, заноси!
Едут два интелегента в такси на задних сидениях. Между ними завязался разговор: 1ый: Ты знаешь, я вчера был на приеме, и у меня торчал один волосок. Мне стало так стыдно! 2ой: А я неделю назад, когда размешивал сахар в кофе, брякнул ложечкой по чашке! Шофер: Мужики, ну вы ничего, что я к вам спиной сижу?
Один гаишник решил подзаработать в Новогоднюю ночь. Ночь выдалась холодной, машин нет: все гуляют праздник. Этак через часик выруливает откуда то джип. Ментяра радостный! Думает, вот и мои денюжки подъехали! Бежит, запинаясь, машет палкой. Джип останавливается, оттуда выходят двое бритых пьяных мордоворотов с "Калашом". - Ты чо типа, свисток, в натуре, тут ночью палками размахался!? - Да я так... Просто... Поколядовать вышел.
Почта. Вечер перед новым годом. Почтальоны собираются домой. Вдруг один из них видит на полу раскрытый конверт с письмом. Один из них берет и читает вслух:"Здравствуй, дедушка Мороз. Пишет тебе письмо мальчик Ваня из сибирской деревни. Живо хорошо, все есть, вот только варежек нету". Почтольоны сжалились, скинулись деньгами и послали Ване новое пальто, меховую шапку, валенки. Прощел год. Снова та же почта. Почтальоны собираются домой. Поднимают с пола письмо и читают:"Спасибо тебе дедушка Мороз за пальто, очень теплое. Шапка красивая, все ребята завидуют. Валенки как раз в пору, сносу нет. Вот только варежек я не нашел, наверно почтальоны спиздили, суки"
Бал. Множество танцующих людей.Среди них танцуют Наташа Ростова и Болконский. Болконский: Наташа выходите за меня - К сожалению не могу Андрей, Вы такой красивый как доктор Ватсон, но не такой умный как Шерлок Холмс. Танцует Наташа с Пьером Безуховым: - Наташа выходите за меня замуж - Это не возможно Пьер, так как Вы такой умный как Шерлок Холмс, но не такой красивый как доктор Ватсон. Следующий эпизод. Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Наташа, прелестница моя, хочу видеть Вас моей женой. - Ну что Вы, поручик, вы и не такой красивый как Ватсон и не такой умный как Холмс. - Да, но зато я ебусь как собака Баскервиллей.
Приходит алкаш в бар: - Хозяюшка, плесни 150. Та налила, он выпил. Через минуту: - Хозяюшка, плесни еще 150. Опять налила. Он выпил. Через нек. время: - Хозяюшка, плесни еще 150! - Да вы уже пьяны! - Ну плесни! - Вы бы хоть булочку взили! - Да нахуя мне твоя булочка - Если не возьмете - не налью!!! - Ну давай, блядь, свою булочу!!! Та налила, он выпил. Потянулся за булочкой, и как уебется со стула. - Видишь, сука, что твоя булочка ебаная наделала!
Заяц убегает по лесу от медведя, проскакисает между раздвоенных бюерез, а медведь застрял. Ну первый недолго думая трахнул медведя в его огромную задницу. Медведь вырывается и продолжается погоня. Впереди болото. Заяц перепрыгнул, а медведь остался на том берегу. И как в сказке появляется золотая рыбка. Медведь просит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой, переплыть и зайцу п...лей дать. - Тут глубина раза в два меньше, чем ты - далеко не уплывешь! - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой, перелететь и зайцу п...лей дать. - Тяжелый ты. Какая из тебя птичка. Заяц ходит по другому берегу: - Сделай меня рыбкой, бля, спелай меня птичкой, сука, иди сюда, я тебя в рот сделаю!!!
Живу я в небольшом городке (около 40 тыс. населения), соотвественно все друг дрга знают напрямую или через родственников, общих знакомых и т.п. Особенно на виду оказываются люди из руководства местного комбината, местной администрации. Герой этой истории - одна из "шишек" комбината, мужик лет 45-50 (назовем его Т). Так вот этот Т как-то собрался в "командировку" в другой город (жене так сказал), а сам направился отдыхать к любовнице, которая жила в доме через дорогу. Собрал вещи в чемодан, поцеловал жонушку, детей и поехал... Приехав к любовнице, он от рабости, опьяненный недолгой свободой и лаской перебрал дорого вина, т. е. напился в дымину, чем не мало обидел свою возлюбленную. Она начав ближе к ночи наводить порядок, отправила Нашего Т выносить мусорноу ведро (мусорка находилась на улице). Так вот этот Т по запарке в пьяном угаре с мусорным ведром в трико с пузырями на коленях и в домашних тапочках умудрился вернуться домой к жене и детям (в дом через дорогу)!!! Думаю не трудно предпставить реакцию его жены :)))
Две студентки встречаются в коридоре университета. Одна у другой спрашивает: - У тебя сейчас какой предмет? - Колоквием - А, что это такое? - Да я и сама не знаю, но на всякий случай подмылась.
Приходит пара к доктору. (Муж, далее М и жена, далее Ж) Ж: доктор мой муж не знает как ЭТО делать. Он такой дурак!!! Д: ну зачем дурак. Оставьте нас на пару минут. Жена ушла. Д: ну вы знаете, как собаки, кошечки это делают М: да. Д: ну и вы также. Дошло? М: дошло. Через месяц доктор встречает мужа. - О, это вы? - Да доктор. - Ну как? Помог мой прием? - Да я ее трахнул, но самое трудное было вытащить ее на УЛИЦУ. (как собачки, кошечки)
Пошел мужик в лес по грибы. Набрал полную корзину.Идет по тропинке в сторону дороги.Навстречу древняя старуха с вязанкой хвороста. Увидела мужика и говорит *Помоги сынок хворост до избушки донести* Помог он ей .Старуха говорит *Спасибо тебе .Я не простая старуха .Я колдунья выполню три твоих желанья* Мужик рассчуствовался и говорит Хочу 600 мерс виллу у моря и телку классную .Старуха говорит все тебе будет только выполни мою просьбу ТРАХНИ меня .а то меня уже лет 40 никто не трахал Мужик скрепя сердце ерахнул ее и побежал за желаниями, а бабуля ему кричит Тебе лет то сколько . Он ну 35. Старуха и говорит Бля такой большой , а всказки веришь
Два грузина спорят - Я тебя имел! - Я тбя два раза имел! - Я тбя дох...я раз имел!!! - А ты мелкий-мелкий такой крупа знаешь? - ??? - Я тебя десять мешков имел!!!
Дедушка спрашивает у внучки: - Внученька, скажи мне, что будет если ты подрочишь у собачки? Внучка: - Сперма дедушка. Дедушка: - Правильно внученька. - А что будет если ты подрочишь у котика? Внучка: - Сперма дедушка. Дедушка: - Правильно внученька. - А что будет если ты подрочишь у дедушки? Внучка: - Сперма дедушка. Дедушка: - Правильно внученька, сперма... и шоколадка.
Кемерово, проспект Ленина, возле кольца, кто знает. Вывески магазинов на фосаде дома идут подряд и получается: "МАРС (кровавыми красными буквами) салон для новобрачных". Вот и женись теперь, блин...