Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит как-то еврей в паспортный стол и говорит: - Я хочу поменять свою фамилию, чтобы она заканчивалась, например, на "-автов". - И какую фамилию вы себе, допустим, хотите себе взять? - Ну, допустим,"Кацманавтов".
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
Если долго чего-то желать, то желание исполнится. Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.
- Папа, а чем отличается Родина от Отечества? - Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнем... Короче, если поет душа, то твой дом для тебя - твоя Родина, а если болит жопа - то Отечество.
Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить. если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят но умеют дратся к ним лучше не лезь. если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу с палками, недайбох те перепутать их с хипи
В очередной раз порадовали болельщиков футболисты ЦСКА. В этот раз они особенно порадовали Валерия Георгиевича Газзаева. (кто не знает кельн-цска. 9-1)
А если еще немного изменить тест? Допустим, глухонемой хочет купить солнцечные очки, для слепого, а слепой - зубную щетку и плейер для глухонемого.. Они приходят в магазин, начинают жестами объяснять продавцу, получают пиздюлей и выметаются из магазина под крики "Еще раз с анекдот.ру кого-нибудь приведете - и не таких получите!"
Если на очередном варианте карты Московского Метрополитена названия станций будут написаны не просто транслитом, а переведены на английский, например, "Alexandrovsky Garden" вместо "Alexandrovsky Sad", то станция "Китай-Город" будет звучать как China-Town.
Последний опрос показал, что 35% итальянцев догадываются, a остальные 65% надеются, что евреи правят миром. Интересно, что сами евреи в опросе никак не участвовали. З_Л
В знак протеста, что группе Тату не разрешили участвовать в выборах президента, группа сменила название. Теперь группа называется "Путин Ту и Путин Эту".
Очнувшись, робот "Спирит", который наконец протрезвел после всех новогодни праздников, наконец понял, что его по ошибке отправили на Марс вместо его российского друга, с которым он ходил перед новым годом менять масло. У "Спирита" очень болел процессор, и он, скинув с себя одеяло, неторопясь встал на колеса, и решил было пойти осмотреться, но тут же запутался в своем одеяле. Полсе двух дней распутывания одеяла ему наконец удалось это сделать! Он выкатил на почву, и начал отливать вырабатанное масло. Был день, и было жарко, у "Спирита" все еще болел процессор, он осмотрелся, и пошел искать марсиан, в надежде, что у них есть чем опохмелиться... Американские ученые надеются, что "спирит", когда будет искать город марсиа, найдет молекулы воды, после чего американские ученые толкнут мысль, что жизнь возможно существовала на этой планете солнечной системы, в то время как марсоход будет бухать с марсиянами в ихнем стриптиз-клубе. чтож, будем ждать...
Заглядывает группа Земфира в клуб "Б2" и спрашивает: - А чего это у вас потолок такой поцарапаный? - А это у нас вчера группа 5NIZZA играла, коронами поцарапали. А Ты чего на улице-то? - Корона не пролезает.
Приемная Ада. Сидит черт, распределяет вновь прибывших: кого в кипящую смолу, кого в ледяную грязь. Заходит очередной новенький. - Ба! Пушкин, Александр Сергеевич! Наконец-то! У вашего котла целая очередь истопников дожидается. Первым Сальери стоит!
Звонит молодой человек в Информационно-Вычислительный Центр, поднимает трубку дед и говорит:
"Пожалуста прекрати эти звонки, потому что сегодня буду выбивать ж*пу тебе и твоему другу. Я тебя записал на кассету, записан падлюка и завтра я буду у тебя. Что ты здесь опять суешься, ты башку свою тупую постреги, пока я тебе ее не снес в таком виде, в котором она сечас находится. Эти твари, это кедовское королевство поганое, в панталонах этих трехрублевых, с ободрванной з*лупой и голой ж*пой ходят. Я говорю, за все надо, с*ка платить, при чем по большому счету. Ты знаешь, что ты с алкоголичкой будешь судим? Тебе и ловить то нечего, тебя там под колпаком давно держат. Ты, африка е*аная, вся же ваша кедовская бл*дь е*учая республика - вся под колпаком. Я тебе дам - из ж*пы руки-ноги выдерну! Я тебе, с*ка, за эти телефонные звонки, я тебе голову отрову немедленно, это просто сегодня погода такая. Ты же есть подонок! Я сейчас позвоню товарищу и он тебе голову отвернет лично. Что, маскируемся под маской крокодила, под маской крокодила?! Вобщем ты кончай звонить, потому что все на пленке и запомни: потом крокодиловых слез не лей!"