Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 января 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “іб... мать!"
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь...
Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом. www.livejournal.com/users/sr_v
Перед постом к равину пришел еврей и спросил: Рабби, как правильно начинать пост? Нужно ли перед постом принять легкую трапезу, или же надо плотно поесть? Мудрая книга Талмуд - отвечает рав - говорит следуюшее: "одному легче поститься, если у него перед постом была лишь легкая трапеза, а другому - если он плотно поел." Но я тебе скажу, что легче всего поститься тому, у кого сильное расстройство желудка.
Классный руководитель спрашивает у родителей: - Ну как вам новый учитель философии, нравится? - О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!
Народ легко понимает, принимает, и сосредоточивает свое внимание лишь на ярких и наглядных примерах из хорошо знакомого ему жизненного окружения, в отличие от абстрактных и экзотических аналогий, стимулирующих у слушателей (или читателей) скалярную дисперсию гностической функции, что, в свою очередь, возбуждая локальные деформации когнитивного аппарата, форсирует насыщение его помехоустойчивости до пороговых значений, и резко повышает вероятность полного моментального когнитивного коллапса, с последующим его восстановлением в новом квантовом состоянии, в результате чего народ как бы внезапно начинает думать совсем не о том, о чем ему тут чистым русским языком говорят.
Наконец-то стало доподлинно известно, что кричал в камеру Вадим Евсеев после матча с Уэльсом. Он уже знал о положительном результате допинг-пробы Егора Титова и кричал: "Х.. НАМ!!!" Prok
Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг. - Как дела? Ты че такой? - Да вот жена шестерню родила... - Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!
- Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами? - Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.
Реклама: Телка звонит по мобиле, в это время начинает маструбировать, в конце концов кончает. Надпись во весь экран: "Наша половая связь вас затрахает! Би Лайн ДжСМ"
Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол. Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".
Жена мужу связала, п@здатые варежки. Он одел их на работу и их там заценили. Типа варежки крутые надо - обмыть. Ну налили, выпили, закусили, налили, выпили, закусили- бац варежек тю-тю. Муж расдосадованный идет домой и думает чего жене говорить. Заходит домой и с левой ей в пятак со всего маха засаживает. Жена летит и кричит: - Вася, не бей, я тебе новые варежки свяжу-у-у!!!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?