Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Начальник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что охраняешь - то и меешь... Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно. Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили, подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол... А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в прокуратуре. Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в темноте. Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас против меня ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смог выдавить охуевший прокурор. ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от прокурорского зятя.
Мля! С неделю назад читал, что немецкие гаишники оштрафовали бедолагу на 300.000 евро за то, что он за рулем говорил по мобиле. Еду вчера домой. Вдруг на светофоре из-за угла выруливает убитая шестерка. В ней один водитель. Правой рукой он рулит и переключает скорости, а левая высунута в открытое окно и в ней он держит длинючий карниз, метра 4. Ну рыцарь на коне с копьем! Интересно, что бы сказали те немецкие Гаи?...
Мамаша кормит из ложечки малое дитя. При этом несет всякую ересь. Пока дите слушает - оно кушает. "Пейте дети молоко - будете здоровы! Пейте дети молоко - будут рады все коровы! .......................................... Пейте дети молоко -....... пауза..... ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО!" - приходит на выручку молодой отец.
Только половина израиля говорит по-русски. Сел в автобус. Жарко. К окну. Открываю. - Закройте, работает МАЗГАН!(кондиционер) Еду дальше. Сижу. Смотрю катру. Мне выходить на Шниперсон. Улица такая.
Входит контролер. Старый грустноглазый еврей. Идет по автобусу, смотрит билеты. Всем своим видом показывает, что ему неудобно, но что делать? Надо же как-то жить... Каждому он говорит - ПАКА РАБА - большое спасибо. Доходит до меня. Видит карту. Что-то спрашивает на иврите. Очень хочет помочь. - Шниперсон... и протягиваю руку в направлении остановки. Он перехватывает мою руку, долго активно трясет - Бергман!!! Ицхак Бергман!!! Автобус лег, я дальше пешком.
Работал у нас на фирме водитель - Женек. Весельчак и балагур. Беда была в одном - рот у Женька никогда не закрывался. А командировки бывали долгими... Первый раз я с ним попал в дорогу на 900 км. На раздолбаной Волге - 12 часов езды. Сначала Женек просто пиздел. Потом начал петь. А пел он песни собственного сочинения, придуманные им по мере исполнения самой песни. Ну, примерно, так: - Ны-ны, ны-ны - обком, облисполком, Да... Марток -не снимай порток... Ны-ны, ны-ны - концлагерь - жизнь - немецкий, Эх, в рот меня еба-а-ать! Песня эта не кончалась никогда, иногда переходя в стиль церковных песнопений, иногда отсутствие слов заменялось свистом или мычанием. Часов через восемь в голове у меня была полная каша из "обкомов - облиспокомов", свиста, мычания и монотонного гудения старого мотора. Как говорил потом один коллега, вернувшись из поездки с Женьком, - "Я был в полном АПИЗДАСЕ!" Из состояния нирваны меня вывел появившийся толстый усатый гаец, который выскочил из-за кустов, маша палкой и свистя. - Свисни в хуй, там тоже дырка - посоветовал Женек, закладывая крутой вираж на обочину, -Хуй от зебры оторвал,-сообщил Женек, доставая документы, - И пизду в зубах зажал!(усы). Открывает окно. Улыбочка - Здрасте! Взору удивленного гайца предстал бьющийся в истерике пассажир. Я действительно плакаль...
Прискакал, наконец, Иван Царевич к избушке,"Отдавай Василиссу, старая ведьма" - кричит. Выходит из избы Баба Яга и грит ему:" Я ща типа улетаю - некогда мне. Вернусь через два часа. Трахнешь Василиску 20 раз - иди себе восвояси, а нет - дык вернусь и жаркое из тебя сделаю. А проследят за тобой слуги мои верные - Кот Баюн и Филин волшебный." На том и улетела. Возвращается через два часа - изба на боку лежит, ни Ивана, ни Василисы, филин в полном ступоре в одну точку уставился, Кота нет, а на лавке лежит огромный ХУЙ. "Батюшки, да что же тут случилось то?! Филичка, птичка моя?!" Филин не отрывая взгляда - "ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" "А что это за ХУЙ на лавке?!" "А это - Кот Баюн ОХУЕЛ!!!"
Горит больница. Пожарник выбигает из дыма: - Уфф! Корпус потушили, двое больных живы, восмерых откачали, двоих - не смогли. Главрач - бах, и в обморок. Откачали. - Что с Вами? - Это не корпус - Это же морг!!!
Женская логика. Вечер. Смотрим с женой телевизор. Реклама. Комет-гель! Одним движением печка становится чистой! Тетка ведет тряпочкой по слою коричнего - черного жира. Где провела - чистота и блеск! Жена: - Чтож ты так печку то засрала, ДУРА!!! Занавес.
Сила внушения. Поздний вечер. Семецйная пара доползает домой из гостей. Сильный перебор у обоих. Силы на исходе. Плюхаются в койку. Победа! Муж расслабляется для входа в нирвану. - Милый, открой окно... - ММММ... - Дорогой, мне душно, ну пожалуйста!.. - ННН... МММ... УУУ... - Мне полохо, я задыхаюсь!!! Муж свешивает руку, нащупывает туфлю... Бросок. Звон разбитого стекла..
- Спасибо, дорогой, сразу полегчало.... ................................................ Утро. Просыпаются. Разбито зеркало...
Ночь. Муж подскакивает и начинает орать: - Загибай! Загибай! Жена с просонок, будит его и спрашивает: - Что случилось? Муж, начинает рассказвать сон: - Стою на мосту и начинаю падать. Тут откуда не возись появляется мужик и вставляет мне в попу палец. А я ему начинаю кричать: Загибай! Загибай!
Жена рожает, муж возле палаты мается. Тут выходит врач мрачный как кащей бессмертный. Муж, понимая, что ничего хорошего он не услышить, но с надеждой в голосе спрашивает: - Ну что, Доктор??? Доктор отвечает: - Знаете у вашего ребеночка нет ножек. Муж расдосаданно: - Ножек нет! Ну в целом, что??? Доктор, немного приходя в себя: - Знаете у вашего ребеночка и ручек нет?? Муж, рассдосадовшись в конец: - Ручек нет, плохо конечно! Ну а так остальное? Доктор, уже немного злорадствуя: - Знаете у вашего ребеночка и тельца нет?? Муж в сердцах: - Доктор, что есть? Доктор, радостно, как-будто ждал долго это вопроса и наконец он зазвучал: - Только, ухо, есть! Муж, смерившись, просит: - Доктор, я могу посмотреть на него, посмотреть? Выкатывают еу ухо. Муж нагибается и так тихонечко и любя говорит: - Сынок, ты меня слышишь? Доктор, с злорадной ехидцой: - Говорите громче, оно глухое!
Ох, ну и люблю же я смотреть программу "ВРЕМЯ"!!! Но несколько не так. Нравится мне там ведущая Катя, и все тут! Какая фигурка! А грудь!! Глаза!!! Особенно люблю, когда она в клетчатом или полосатом костюме - тогда тело выглядит рельефней. И чтоб показывали с разных сторон! Ну, правда, что она при этом пи@ит - так то мне... По-этому обычно смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука. Советую!!! :)) А какие у нее губки!! А знаете ли, други мои, что какие у дамы губки _ такая и писечка. Если, к примеру, губы тонкие и рот до ушей как у Гуимплена - то и влагалище - черная дыра. Провалишься, и поминай как звали. Если ротик маленький - то и дырочка - что мышинный глаз, а как у Кати - губки бантиком - так и там, наверняка, все - пушинка к пушинке, перышко к перышку... Вот, значит, смотрю я с такими мыслями любимую программу "ВРЕМЯ", но в этот раз звук не выключен, а только приглушен, поскольку рядом в кресле разгадывает кроссворд жена. Ну как объяснить глупой женщине, почему я смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука??? :)) А Катя в пол-голоса загоняет очередную шнягу. Типа, поймали террористку - Зорину МУЖЕХУЕВУ. Я насторожился. Так вот, МУЖИХУЕВА сотрудничает со следствием, МУЖЕХУЕВА то, МУЖИХУЕВА се... Короче, не успел я еще пожалеть, что раньше смотрел эту чУдную программу без звука, как жена не отрываясь от кроссворда, сокрушенно покачав головой выдает: "Да-а... Была бы у меня такая фамилия, мне бы тоже хотелось взорваться..." С тех пор я некоторое время смотрел программу "ВРЕМЯ" со звуком, но вскоре перешел в обычный режим. К стати, уже на следующий день МужехУеву переименовали в МужехОеву. Политкорректность, мля!... :))
Жена мужу связала, п@здатые варежки. Он одел их на работу и их там заценили. Типа варежки крутые надо - обмыть. Ну налили, выпили, закусили, налили, выпили, закусили- бац варежек тю-тю. Муж расдосадованный идет домой и думает чего жене говорить. Заходит домой и с левой ей в пятак со всего маха засаживает. Жена летит и кричит: - Вася, не бей, я тебе новые варежки свяжу-у-у!!!
Вышел вчера вечером с женой на проминанд. Картина: На столбе аккуратно повешены черные женские трусики, к которым в известном месте привязан черный же презерватив, наполненный соответсчтвующей мутной жидкостью. Кто-то выходные провел не зря...
