Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Было это примерно год назад в одном из ВУЗов одного большого украинского города. Работал у нас на кафедре один молодой преподаватель. И попросил как-то его научный руководитель, профессор вести за него учебный курс в соседнем ВУЗе. Все було хорошо, но пришла пора зачетов. Ессесно, половина не сдало. И к нашему товарищу пошло паломничество с традиционными мольбами поставить зачет нахаляву (со стонами о болезни любимой прабабушки, работе на трех работах и т.п.) А надо сказать, учились там в основном молоденькие девушки, на чьи просьбы наш молодой товарищ как истинный джентельмен отказать не мог. И вот в один прекрасный день являются к нему три молодые студентки и просят его поставить зачет, со стонами, что им не выдадут стипендию и они чуть ли не голодать будут. Стипуха тогда была гривен 30(или приблизительно 150 рублей). Расчувствовашись и ощущая себя спасителем бедных сироток, наш друг ставит зачет. После чего идем мы с ним в ближайщий магазинчик прикупить и самим себе чего-нибудь пожевать (что-то типа кефира и батон к нему). Ибо знания знаниями, а кушать хочется всегда. И видим мы следующую картину. Впереди нас идут голодные сиротки, тобишь студентки, которым стипендия позарез нужна. За сим выходят они на стоянку и садятся в лупатый мерс со всеми наворотами и с визгом тормозов и музыкой, гремящей из окон, лихо отъезжают. Надо было видеть реакцию нашего товарища, который только мечтает о своем авто... После этого из милого добродушного друга студентов он превратился в черствого и безжалостного препода. А вы спрашиваете, откуда мы такие, сволочи, беремся...
Когда дерьмо лучше розы (обсуждениями в коммах навеяло). Случилось мне, журналисту отраслевого косметического журнала, побывать в жюри парфюмерного конкурса. Организаторы, расфуфыренные, но мало смыслящие в предмете, сняли под конкурс небольшой зальчик, а вместо пробников с только что нанесенными духами пустили девочек-"ангелочков", обрызгавших зал ВСЕМИ ароматами-конкурсантами. Амбре описать невозможно. Мы (журналюги) в полуобморочном состоянии проголосовали за те ароматы, которые знали до конкурса (и которые меньше воняли:), а пожилые тетеньки-составители духов с парфюмерных фабрик и институтов (придумавшие "на троих" большую часть советских и российских ароматов) как ни в чем не бывало оценивали по запаху. На фуршете, отдышавшись, спросил у составительниц: КАК?? В ЭТОЙ ВОНИ!!! можно оценивать духи. Ответ меня поразил: ты в Калуге был? На "аромасинтезе"? Ну вот представь, идешь ты по городу, а там воняет розой, ветер подует - ландышем. И это - в километре от фабрики. А ты идешь на саму фабрику оценивать новые духи. Приходишь - и не отличаешь белый запах от зеленого. Ужас. И тут выходишь на улицу в надежде хоть чуть-чуть продышаться, а там - мусоровоз. "И я дышала, дышала этим дерьмом, и так отдохнула. Вернулась на фабрику - и спокойно все оценила. И вот сегодня, когда уж совсем невмоготу стало, как вспомнила этот милый мусоровоз с примесью запаха кошачьей мочи - и также спокойно судила конкурс". Остальные тетки подобный вариант релаксации подтвердили... С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru ps: на следующий год, в этом же зале, на том же конкурсе и в той же компании, свалил "для релаксации"органов нюха в клозет. Помогло...
Выдержка с сайта техподдержки одной известной иностранной фирмы: ... но не более двух месяцев (за исключением случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия, гражданская война, таможня РФ и т.д.)...
Особенности восприятия. Есть у меня знакомые, он - скрипач, и довольно известный, она - директор комфирмы (и довольно известной). Ну, квартира-машина-дача, пошли навороты следующего уровня. Решили люди купить домашний кинотеатр. А там же звук ого-го. Кину в первый вечер посмотрели, поставили диск Рахманинова. Музыка, приглушенный свет, муж потихоньку пододвигается, жена млеет (вот она, романтика-то!), муж кладет руку жене на плечо и тихо-тихо шепчет на ушко: - Маш, подвинься еще чуток, мне басы плохо слышно... Вот она, профессиональная вредность музыкантов. С уважением, Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Если человеку предложить подарок на выбор - или миллион баксов или возможность спасения 10000 эфиопов от голодной смерти, то он, весьма вероятно, выберет второе. Люди в большинстве своем сознательные и совестливые; а главное - кому охота, чтоб потом эти эфиопы по ночам приходили?.. и миллион-то не в радость будет.
Заебись. Но что если СНАЧАЛА подарить человеку миллион баксов, а потом, спустя всего минуту, предложить ему ПОТРАТИТЬ этот миллион на спасение 10000 эфиопов от голодной смерти - с гарантией успеха? Даже самый сознательный и совестливый пошлет нас, скорее всего, НА ХУЙ.
Объясняется этот феномен величием души человека и безграничностью его мышления. Многое успел человек у себя в душе за одну лишь минуту - и виски коллекционного хлебнуть, и отстрелить пару носорогов с джипа в Сафарях, и отплыть на собственной яхте из Марселя, и внучке Софи Лорен влупить - тоже успел... Как вдруг - эфиопы.
Как вдруг - какие-то нахуй ЭФФИОППЫ. От голодной смерти спасти... какой-то бред, бля. Причем здесь я, ребят? Идите на хуй, а, не мешайте...
Прихожу я вчера на работу и сталкиваюсь в коридоре со Стивом. Стив- вообще -то морской биолог,PhD, занимается устрицами - но вид имеет самый что ни на есть серферский- загар, выгоревшие космы до плеч, вдобавок одевается майки и шорты. Один из профессиональных рисков в его работе-изрезаться- края раковин у устриц острые как бритва. И позавчера Стив щеголял рядами длинных и глубоких боевых ранений. Поздоровавшись, я сказала ему, что его порезы выглядят как укусы акулы, на что он ответил, что именно это он и говорит всем знакомым девушкам.
Сижу в вагоне метро, а девушка выкатывает на платформу парня на коляске. Переднее колесико стало поперек - застряли. Далее сцена из "Святого Йоргена": парализованный ПРИВСТАЕТ на ноги - и выехали! В другой раз видел на станции, как две коляски выкатились из смежных вагонов навстречу друг другу. Думаете, начали со скандалом делить "угодья"? Да ничего подобного: "Как дела, а у вас?" Читал на днях: 150 тысяч московских нищих имеют в день до ТРЕХ МИЛЛИОНОВ долларов...
В новостях прочел "США дали ассиметричный ответ России, поставившей на вооружение гиперзвуковые баллистические ракеты-ВПК США изобрело аэростат с ядерной боеголовкой" видать это последствия дружбы США с Эстонией -вирус тормознутости прочно засел в головах американских ученых-пока наши ПВО дождутся "прилета" этого аэростата, можно будет набрать на службу новый призыв солдат ПВО.
Зашел вот сегодня на сотовик.ру - там есть рейтинг ("Глас народа"). Подпункт "Выбор женщин": 1-е место: Нокия 1100. Иду по ссылке - первое, что бросается в глаза - аннотация: "Самый дешевый телефон в современной линейке Nokia. Имеет встроенный фонарик." Большинство дам все-таки не сами себе телефон покупают. Может дело в фонарике? ;-))
Был у меня в подчинении солдатик один. Мой земляк из Ленинграда. Еврей. мальчишка был не очень физически развит, но с хорошим почерком и дисциплинированный. Я сделал его ротным писарем и назначил в помошники начальника клуба. Вот там-то эта история и приключилась. Зимой дело было. Ночевал он частенько прямо там в клубе. Было у него разрешение не возвращаться в казарму, и потому как мне он казался очень добрым пареньком, я разрешил ему там держать бездомную собаку, которую он забрал из свинирника ( прошу прощения за такие подробности, но при каждой уважающей себя части воинской - были такие заведения ). Но его счастье это случилось во время именно моего дежурства по части. (иначе история была бы внесена я думаю в его дембелевский альбом образно выражаясь ). Звонок из клуба. Вызов машины от санитара. Прилетаю в клуб. В углу окровавленный Миша. Собака прокусила член . Он мазал его сметаной и давал слизывать Дику ( так он собаку назвал ). Застал его за этим делом прапорщик Шустик. Может поэтому Дик и цапнул его от неожиданности. Почему кусил - осталось неизвестно :)
Под Волгоградом часовой расстрелял сослуживцев и покончил с собой
В одной из воинских частей под Волгоградом военнослужащий срочной службы, находясь на посту по охране складов, открыл огонь из автомата по сослуживцам. В результате один солдат убит, другой получил ранения.
Как сообщили ИТАР-ТАСС в правоохранительных органах, часовой, взяв с собой автомат Калашникова и боеприпасы, скрылся с места преступления. Ведется поиск дезертира.
Еще студенческая... В бытность мою студентом попалось несколько знаменательных преподов, но, возможно, показалось по молодости. Впрочем судите сами... Была одна гуманитарница, высокая чопорная блондинка, которую побаивался сам директор, вопщем можете себе представить. Сеяла она в нас "разумное, доброе, вечное" по системе: на 5-ть знает сам Господь Бог, я знаю на 4-ре, а вы за 3-ку должны мне ноги целовать... Короче, очень неприступная дама. Как-то готовя КВН, выяснилось, что юность свою она провела в партизанском отряде, оттуда видать и характер. Разумеется, председателем жюри была сами понимаете кто... И вот не знаю какими путями (я отвечал за сектор "веселых", но на курсе были ближайшие родственники больших шишек) притащили популярную в то время актрису, гастролировавшую в наших местах, но самое важное, оказавшейся боевой подругой нашей гуманитарницы. Не виделись они с самой войны, выступала она с театром под артистическим псевдонимом, и училка себе даже не прествляла кого мы привели... После исполнения нескольких номеров мы "нечаянно" попросили рассказать о своих юношеских годах... Можете себе представить, как эта чопорная председатель жюри вначале выпала в осадок, полезла на сцену лобызаться, а затем ревела белугой несколько часов...
Был другой препод ведущего предмета, который на первом же занятии начертил на доске сложнейшую гидравлическую схему и ошарашил нас заявлением, что к концу курса мы будем обязаны рисовать ее по памяти, иначе к экзамену допущены не будем ("пунктик" у него был такой) Но не в этом дело, препод этот (кстати написавший учебник по предмету) обладал феноменальной растительностью абсолютно по всему телу и вполне мог представлять наглядное пособие по виду наших древних предков... Атавизмом вроде это называлось, так что несчастный вынужден был брить электробритвой (которая была в те времена, вторая половина 60-х, большой редкостью) лицо и тыльную сторону ладоней каждый второй перерыв, что мы неоднократно наблюдали, заходя в учительскую. Мы не могли себе представить его моющегося в бане и как он это делал...
Автор: Только закрепила Тема: У меня на клитере серьга... Еще не знаю, как оно будет,будет ли болеть или нет при сношении. А может будет приятно? суббота, 28 февраля 01:12:15 2004
Автор: Den Тема: Re: У меня на клитере серьга... Super a mozhno posmotret na eto kak nibud'???? суббота, 28 февраля 01:21:10 2004
Автор: Koshka Тема: Re: У меня на клитере серьга... Den,Ты что клитера не видел?
Автор: только загнал Тема: Re: У меня на клитере серьга... а у меня в залупе 5 шаров, давай встретимся.
Автор: Jacy Тема: Re: У меня на клитере серьга... Неплохая попытка тему создать. Людям должно понравиться.
Автор: Грицацуев Тема: Re: У меня на клитере серьга... Тут к клитору прикоснуться невозможно, бешенство матки наступет, а кто-то запросто прокалывает его! Re: ты шо ш такая тэмпэрамэнтная
Автор: Koshka Тема: Re: У меня на клитере серьга... У меня в квартире газ. А у вас?
Автор: to Только закрепила Тема: Re: У меня на клитере серьга... sorry, a chto takoe klitor, eto adamovo jabloko chtoli? суббота, 28 февраля 17:04:14 2004
Автор: Drifter Тема: Re: У меня на клитере серьга... Клитор через "о" пишется, лохи педальные. А вообще поздравляю. М*нда без побрякушки - это даже как-то и западло теперь... Как ты раньше-то без этого жила? А в дойки теперь модно утюги вешать, настоятельно рекомендую :))))
Насчет сравнения русских и других, например, американцев.
Сижу в парикмахерской, утро, мастер еще не начала работать - жалуется на простуженное горло, сипит и хрипит. Я высказываюсь в том смылсе, что может не нужно было на работу... она говорит, что лучше будет помирать здесь, чем дома.
Тут вваливается тетка, такая типичная завмагша, начинает зычно здороваться и галдеть, записываясь на стрижку. Я понимаю, что это надолго и беру журнал. Тут мое ухо улавливает странный диалог: - Ой, а у тебя что, горло! Точно, опухло как, слева особенно, да... Ну я сама недавно чуть не сдохла от простуды недавно...
В общем How are you? в российском исполнении, если кто не понял.
Только что прочитал на сайте http://infoart.udm.ru/history/navy/ruscl005.htm#Diana)
цитата из статьи о крейсере "Диана": "1 июля 1922 года продан совместному советско-германскому акционерному обществу "ДЕРУМЕТАЛл" как металлолом. Осенью 1922 года был отбуксирован в Германию для разборки."
Заинтересовался историй про "Деревянный Детройт". Дал поиск по тем же самым ключевым словам (кто уже не помнит, "отдел сбыта ГАЗ"). Действительно, Яндекс первой выдает указанную ссылку.
Мое внимание также привлекла следующая ссылка, точнее, ее описание:
"Нижегородский автомобильный узел
Полезная информация по покупке автомобилей марки ГАЗ: обзор цен разных дилеров, описание структуры сбыта и методов обмана и пр. Каталог моделей ГАЗ. Телефоны отделов завода ГАЗ. Форум, ссылки по теме.
Только что было прочитано на форуме информационно-развлекательного портала http://www.pautina.de : Тема "Тупости переселенцев в Германии" Главный модератор Koblenzer пишет: "Ну и в продолжении темы реальная история из жизни, произошедшая вчера....
Стоим с вдвоем другом около продуктового магазина. Откупорили по бутылочке пива, я рассказываю корешку содержание недавно увиденного фильма, сдобряя особо яркие эпизоды "крепкими" словечками. Из магазина выходит парняга лет 25-27, в кожанной куртке, кроссовках и с сумкой через плечо. Типичный представитель постсоветской диаспоры в Германии. "Представитель" находится в весьма неоднозначном состоянии, т. к. шатает его не по-детски. Поравнявшись с нами, парень поворачивает к нам голову и говорит: "Ребята, не ругайтесь матом!" На дежурное "Окей! Не будем, ступай себе с Богом" мужик снимает сумки, ставит на пол и подходит к нам: Далее диалог: (Мужик-М, Друг-Д, Я-Я) М: Че, б*я, проблемы? Я: Да нет, все в порядке М: Не, я, б*я, не понял, че проблемы што ли или че? Д: Да все нормально, мужик, чего ты волну поднял... Мужик пристально смотрит на друга. Далее следует вопрос: М: О, вы русские что ли? Я: Ну конечно! М: Откуда ты? Я: С Москвы. М другу: А ты? Д: С Питера. М(пьяно щурясь): А че, из Казахстана из вас есть кто-нибудь? Я и Д: Нет, нету! М: Аааа... ну ладно...... только не ругайтесь матом, ребята! Уходит.
Как говорится в таких случаях, Я ПЛАКАЛЬ!"
Уважаемый Koblenzer! Я плачу вместе с вами!))))))))))
Сюжет для заставки: На экране появляется говно. Прилетают мухи, откладывают яйца. Появляются личинки. Все превращается в гумус. Вырастает трава. Коровы едят траву. Бефштекс, пиво. Человек у компьютера откидывается на спинку кресла... На экране появляется говно...
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.