Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vicky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
В сельскохозяйственной академии идет экзамен.Доцент спрашивает у студента: -Можно ли корове сделать аборт? Студент в замешательстве: -Простите, а можно выйти? Бегает по институту, но никто не может ему подсказать ответ.Наконец заходит в туалет и сталкивается с сантехником: -Скажите, пожалуйста, можно ли корове сделать аборт? -Ну ты, парень, попал...
Жили обезьяны на деревьях, горя не знали, бананы ели. Появился среди них бомж российский, нарубил бананов, сварил самогон, напоил обезьян. Наутро обезьянам тошно, приходят они к бомжу, а тот дает им топор и кивает на пальмы... Так началась цивилизация.
Почему Украина не сможет быть богатой ? Есть в ней блок под названием "ЗаЕдУ" - за единую Украину. Тепрь представьте себе, как будет выглядеть абревиатура блока за единую, богатую Украину?
Сюжет для заставки: На экране появляется говно. Прилетают мухи, откладывают яйца. Появляются личинки. Все превращается в гумус. Вырастает трава. Коровы едят траву. Бефштекс, пиво. Человек у компьютера откидывается на спинку кресла... На экране появляется говно...
Попал Кучма на небеса... Отправился в Чистилище - нет его в списках. Тогда, помятуя жизнь свою, отправился он в Ад - нет и там его в списках. Ну, думает Гарант, значит в Раю мне место. Однако и там нет его в списках. Появляется апостол Петр и говорит Кучме: "у нас для вас новое подразделение" и, ангелам: "к чеченцам его!".