Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим- просто рядом, сидит белка. Огромная, широкая такая, оперлась спиной на ствол дерева и нехотя что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:- "он пива хочет".
.. «в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги - нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги». (Основные N 9, 01.03) Читал однажды рассказ: некто заподозрил, что чудовищная давка в вагоне искривляет пространство, и "лишние" ноги принадлежат обитателям других измерений. Он пытался выявить пришельцев: регулярно изо всех сил отдавливал окружающие ноги и наблюдал реакцию соседей. "И вы знаете, доктор, иногда не реагировал никто из окружающих - это явно были НИЧЬИ ноги!!!"
Только что по радио выступление кандадата в Президенты И. Хакамады (кстати, так и не поняла, она ж совсем недавно на всю страну рассказывала что снимает свою кандидатуру из-за недоверия) - За пятнадцать лет чего только не реформировали и все равно ничего не получалось. Первое, что я сделаю - реформирую власть.
Так и хочется добавить: "И все равно ничего не получится!"
Как-то на днях решил подарить жене на день рождения и плюс 8 Марта подарок - стиральную машину... Ну и как, говорится доверившись рекламе ищу в инете что нибудь типа INDEZIT. А так как лучше почитать русскую версию о продукте набираю INDEZIT.RU... Открывается страничка http://www.indezit.ru/framprice.htm, предлагая сохранить "зазипованный" (08.zip). C радостью тяну этот архив, открываю его на машине, а там EXCEL файл с большой такой жирной надписью: "Прайс лист Московского Торгового Дома К сожалению, пока недоступен"!!!
Наша с товарищем профессия именуется не иначе как Юрисконсульт (Юрист на предприятии, если не понятно). Зашли мы с ним в кафе пообедать. Что-то заказали, сидим едим. Приятель задумчиво так, глядя на стенд с информацией изрекает: - Какие интересные у этих предпринимателей фамилии. Я пытаюся найти эти самые фамилии на стенде, но получается плохо - в упор не вижу. - Где фамилии то? - спрашиваю. - Да вон крупными буквами. Может быть это профессиональное, но я минут пять есть не мог. На стенде написано: Организуем проведение
Служу я компьютерщиком на одной пивной фирме. Сейчас пришла ко мне одна дама и спрашивает : А вот товар "Кальмар 7 ветров с перцем 18 грамм в упаковке по 25 штук" это как ? Я офигел от вопроса и не задумываясь ответил : Кальмары с перцем это самцы, поэтому они дороже. Теперь сижу и боюсь, это ведь жена директора была.
Смотрим вчера с женой программу "Намедни". Показывают тов. Шандыбина. Он как обычно несет всякую чушь, мы слушаем. Моя жена смотрела на него и вдруг говорит: "А почему бы ему в Real trans hair не пересадить брови на голову?" :)
Мужчины поймут. Женщины закидают помидорами... Исходные данные: 1. У моей половинки в ближайшие дни юбилей. 2. Моя зарплата составляет 10000 руб (для москвичей - чуть более 300 гринов, у нас это считается неплохо). Итак. Как добропорядочный муж, на днях подкатываю к жене, мол, дорогая, как честная женщина, расскажи-ка мне честно, об чем, так сказать, мечта всей твоей жизни. Без проблем, отвечает она. Подари-ка мне, дорогой, духи из магазину Л`Этуаль... Ну, что нам кабанам, духи, так духи. Из магазину Л`Этуаль. Будет тебе аленький цветочек. По счастливому выражению глаз жены, понял, что предстоящие траты будут больше, чем на китайском рынке. Прикинул, и решил, что в 1500 уложусь. Не-е-е... Для жены ничего не жалко. 2000!!! С зарплаты направляю ласты в магазин. Весь такой в белых штанах, и на лихом коне. Сразу на входе ко мне клеится подруга на цырлах - мол, чего изволите? А изволю я, говорю, духи из магазину Л`Этуаль. По сто грамм каждого сорта. Самых лучших, то есть. Как вам повезло, верещит мадам, как раз в нашем магазине преогромный выбор духов из магазину Л`Этуаль. Вы, говорит, не ошиблись адресом. Айда выбирать, мол. Идем. Она, значит, на бумажки брызгает, и в нос их мне сует. Ну, а я пальцы на растопырку, важный весь такой - любимой жене подарок, как-никак выбираю. Это, говорю, отстой, а это, говорю, еще хуже. Ну, может быть, вот это не так противно для нас будет. Выбрал, короче. Ближе к теле, подруга, говорю, гульдены устроят, или в туграх предпочитаете? Да от вас, отвечает, мы и отечественными дензнаками согласны. 4800 на бочку, и по рукам. Озадачился. Как из 2 тысяч соорудить 4800? Да еще чтобы на пиво осталось? А эта на цырлах которая пляшет вокруг... Видать, по своему мое недоумение истолковала. И выдает контрольный выстрел в голову: а для полного комплекта возьмите мыльце с тем же запахом. Всего пять сотен. Замечательный комплектик выйдет... Не на того напала!!! У нас нервы крепкие!.. Но дальше уже неинтересно. А подарок я все-таки купил. Попроще. Теперь даже на цветы останется. P.S. Хуже было дома. От меня ведь всем ассортиментов пахло. Даже пиво перебивалось. С пристрастием допрашивали. От скольких баб я возвращаюсь. Все для них, для любимых, а в ответ?..
В Московском Метро в вагонах висят рекламные плакаты нашей добслестной милиции. Неплохо сделано, с пафосом сообщается об успехе наших милиционеров в борьбе с преступниками. Сообщается, что в 2003 г. было раскрыто более 27700 угонов автомобилий. Жаль, что на плакате не данна информацию о количестве угнанных автомобилий за 2003 г. А их примерно 52000. Нда, грустно становиться, когда узнаешь кто и как нас охраняет.
О главных задачах нового правительства в случае назначения премьер-министром Михаила Ефимовича Фрадкова Стране.Ru рассказал научный руководитель Экономической экспертной группы Евсей Гурвич.
Собирался я тогда покинуть Родину, уезжал в Соединенные Штаты Америки. Зашел в гости к своему однокласснику, и там “случайно” оказался офицер Службы Внешней Разведки по имени Володя. Был он явно не в духе, и понял я, что будет у нас с ним прескверный разговор, но деваться было уже некуда. Сначала он точно заметил по следу на моем указательном пальце что я не задолго до прихода что-то писал шариковой ручкой (правда это был след от машинного масла, я смазывал швейную машинку из масленки и случайно испачкал палец, но я из вежливости согласился с его версией). Потом мы стали пить водку. Немного повеселевший Володя принес компакт диски с музыкой из американских кинофильмов и стал проверять, насколько хорошо я знаком с культурой Америки. Вердикт был такой: меня там расколят (вообще-то я ехал вполне легально и не собирался ни от кого ничего скрывать) и ему надо поехать со мной, вместе мы заработаем кучу денег, и вообще у него бабушка еврейка, хотя он страшно этого стыдится; и еще он свободно играет в любые карточные игры, кроме бриджа. В бридж у него почему-то играть не получается. После того как я вежливо отказался от его предложения, он сказал, что из страны меня не выпустят, потому что меня слишком многому научили в университете. Под утро я был в реанимации с отравлением, вспоминал Володю. Из страны меня выпустили, хотя с большим трудом, теперь приходят вот такие воспоминания, и грустно, и смешно.
В машине едучи седня и забавляясь дистанционной "ленивкой" магнитолы, услышал случайно обрывок рекламного ролика. Цитирую: "... вам помогут наши лучшие стоматологи и ГИНЕКОЛОГИ...",- конец цитаты. Вот таперича думаю, а вдруг не врут люди?!? :))
Ето.... Как его.... Тут в субботу прям жопа была.... Ну мы на работе поотмечали в пятницу.... А в субботу Татьяна начала уборку делать и находит на моей полке ТРУСЫ женские..... Ну предьявила мне.... Я опух - Откуда у меня женские трусы? Грю - ето не мое и идите все впопу..... Она мамаше моей.... Бегают надо мной глумятся, издеваются блин.... Обстановочка накаленная, просто жопа.... А Татьяна пошла покурила и вспомнила - Ебеныть етож мне на свадьбу подарили в комплекте там... А у меня до сих пор с миокардой напряг....