Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gans
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На корпоративную вечеринку придумали сюрприз... Салют!.. В самый пик веселья, когда уже темно, но народ еще на ногах.
Пиво, шашлыки, народу на природе буйствует человек 200-300...
Замгендир по персоналу(Лена, я тебя уважаю!), знала, конечно, о сюрпризе, но не рассчитала время и не знала место закладки шашек. Пиво оно и есть пиво, надо по темнотище отлить. Даже высокопоставленным лицам. А так как лицо высокопоставленное, то надо отойти подальше в темнотищу.
Приспустила штаники, присела. И тут... Шипение со всех сторон, и вокруг нее начинается Сюрприз! Салют, типа. Так и просидела с большими глазами до конца сюрприза, как таракан под абажуром. :-)
Наступить на швабру и получить в лоб черенком, это уже не актуально. Друг, в полумраке, сел на стул и получил черенком в затылок. Задняя ножка стула на швабре стояла :-)
Едет Ельцин на машине с дачи.Состояние хреновое,ну и захотелось ему что-нибудь особое.И говорит шоферу: -Дай порулить! А шофер ему: -Как же так с бодуна,да и прав у вас нет. -Дай,а то уволю! Отдает шофер баранку и на первом же светофоре врезается Ельцин в зад 600-му мерсу.А там как обычно сидит братва.Один вылезает , открывает дверь ,где сидит Ельцин ,молча закрывает и идет к своим. -Ну,что там за братва сидит?-Спрашивают его. -Не знаю ,что там за братва,но водитель у них Ельцин!
Мужик пришел в публичный дом. В кармане всего полтинник. Он спрашивает кассиршу: (М)- Что у вас есть за 50 рублей? (Кас)- За 50 рублей вы можете поиметь колобка. Мужик подумал, подумал и согласился. Дали ему колобка. Он его крутит, вертит, ни одной подходящей дырки не видит. (М)- В глаз тебя поиметь чтоли... (Кол)- Нахер иди!!! (М)- Чем ты это сказал??? Чем ты это сказал???
Наша с товарищем профессия именуется не иначе как Юрисконсульт (Юрист на предприятии, если не понятно). Зашли мы с ним в кафе пообедать. Что-то заказали, сидим едим. Приятель задумчиво так, глядя на стенд с информацией изрекает: - Какие интересные у этих предпринимателей фамилии. Я пытаюся найти эти самые фамилии на стенде, но получается плохо - в упор не вижу. - Где фамилии то? - спрашиваю. - Да вон крупными буквами. Может быть это профессиональное, но я минут пять есть не мог. На стенде написано: Организуем проведение
Российский журналист берет интервью у латвийского политика-педераста Биркавса: "Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление, что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые предпочитают женщин?" "Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?"
Proizoshla eta istorija let 10 nazad, kogda moi mladshi brat hodil v detskij sad. Otec prishol zanim i stojal zhdal evo v razdevalki. U moego otca v te goda bila lisina i malenkaja borodka. I vot stoit zhdet on Oivu, Oiva eto imja moego brata, k nemu v eto vremja podhodit malenkaja devochka, iz toizhe gruppi cto i Oiva, i sprashivaet. -Vi dedushka Lenin? -Net ja Oivin papa. Otvetil otec. I devochka posle etogo pobezhala po deckomu sadiku skrikami. -Oivachkin papa-dedushka Lenin!!!
Еще о великом и могучем. Грузчики волокут тяжеленную металлическую болванку. Остановились передохнуть. - Нихуя дохуя прохуярили! - Хуйня! Еще хуярить до хуя...
Гуляют Пенкин с Моисеевым по пустыне, выходят на берег моря, видят - баркас.Решили покататься, залазят. Вдруг из-за бархана выбегает Сухов, бешено машет и кричит - Верещагин, уходи с баркаса, уходи...