Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 мая 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Трагикомедия Техник Петрович, проводив в самолет последнюю партию парашютистов, выступающих на празднике, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей... Все с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома... Тучи пыли, обломки шифера и ветхих досок... "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
История реальная. В начале 90-х ехал я на автобусе-экспрессе из Зеленограда до м. Речной вокзал. Середина дня. Народу набилось достаточно. Садится в автобус дядька с коробкой яиц (может кто помнит, продавались тогда такие FINISH Eggs в картонных коробках). Устроился на заднем сиденье, коробочку на колени примостил. Подходит кондуктор - "Платите за багаж" Дядька - "Не буду. Коробка на коленях стоит, никому не мешает" Она ему стала что-то рассказывать про сумму трех измерений и кроче говорит - "Сейчас "обилечу" переднюю площадку и вернусь. Если не заплатите - выхОдите". А автобус этот на пути следования 2 или 3 остановки делает еще в самом Зеленограде. Дядька этот возьми, да на следующей и выйди. На его место сел другой мужичок. В те времена-то одевались все примерно одинаково и лица у всех были изнуренно-озабоченные. Поэтому совершенно понятно, что наша кондукторша запросто могла пассажиров и перепутать. ПОдходит прямым ходом к нему и задает вопрос в лоб: "Где Ваши яйца?" Мужик немного растерялся и говорит: - При мне, а где ж им быть? - Тогда - платИте! - За что? - За яйца? - А почему я? Вон мужики стоят они-то не платят! - А у Вас яйца - негабаритные! - А Вы-то почем знаете? - Хоть Вы их и спрятали, я все равно видела Ваши яйца! - Не может быть, мы с Вами раньше не встречались! - А мне и не надо было с Вами всречаться, вот Вы достаньте их покажите... - Ну уж нет! Это что за хрень такая! Че удумали в автобусах! Извращенцы! Задняя площадка ПРОСТО упала без чуств от смеха. Кондуктору, правда потом объяснили, что дядька с яйцами вышел давно, а это совершенно другой мужчина. Она ушла на переднюю площадку и до конца рейса к нам и близко не подходила.....
Работал я с одним парнем, финансистом Димой. И вот Дима как то раз рассказал эту историю. Толкался он значит в обычной московской пробке и случайно царапнул ярко красную БМВ 318, более-менее новую. Не смертельно царапнул, долларов на 300. Из бэхи выходит такая прилично одетая дама лет 30-35, подходит к Диме и спокойным ровным голосом молвит: "Мальчик, знаешь сколько километров хуев мне пришлось отсосать, чтобы у меня была эта машина?" Дима молча отдал ей деньги.
Вот такая история случилась с моим знакомым, который был водителем такси: Садится к нему в машину молодая пара, по радио идет какая то программа, в которой передают приветы и водитель на эту тему рассказывает шутку: звонит на радио молодой человек и говорит: «Я хотел бы передать привет своей любимой девушке! » ведущий на радио: «А как ее зовут, она далеко сейчас находится? » молодой человек: «Зовут ее голова члена, она сейчас сидит рядом со мной, я ее сейчас глажу» ведущий на радио: «Молодой человек Вы все таки в прямом эфире! Не надо позволять себе такие вольности». молодой человек: «А что я такого сказал? Я же передаю привет своей девушке, которую зовут Головач Лена! » И тут сидевшие в такси начали умирать со смеху, оказывается сидевшую в машине девушку звали Головач Лена. Вот такие совпадения бывают. Причем история реальная.
Пока печатала два очередных реферата (конец семестра, блин=), мне по радио каждые полчаса настойчиво предлагали вырвать два зуба по цене одного! Аж страшно... а если у меня только один зуб больной? А если надо только пломбу поставить? Так и видятся люди, которые с мужественными лицами говорят: "Дергайте! , подсчитывая деньги, на которые они разорили клинику. А название клиники я все равно не помню... не работает реклама=)
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.