Новые истории - основной выпуск

Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО
радиоканала.
Ведущий, бодро:
- Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы
думаете, кто станет чемпионом?
Слушатель, без запинки:
- Бразилия!
Ведущий, неудоуменно:
- Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там
чемпионом?
Слушатель, задумчиво:
- Ну, тогда Аргентина....

В.Х.

Троллейбус, задняя площадка. По всей ее плоскости расположилась очень
активно общающаяся группа людей с затрудненной речью. Ну а если попросту
немые в кружок встали и руками машут. Все бы ничего, но при этом они
прижали в угол поддатого мужика и при общении его задевают. Тот молчит -
ругаться бессмысленно - не услышат, лезть в драку боязно - немых много.
Наконец вся толпа вываливается на остановке. Пьяный провожая их злобным
взглядом: "Разорались тут, бля!"

Поехал я встречать Масленницу в старинный город Углич. Все очень
красиво, везде песни-пляски, народ гуляет-отдыхает. Оно и понятно -
Масленница! Одним из пунктов программы была поездка на базу отдыха с
целью культурно провести время, поесть блинов, выпить-закусить, словом
проводить зимушку-зиму и сжечь Масленницу. Народ попался веселый и
праздник получался. Выпивали и закусывали много, поэтому решил я сделать
перерыв и пошел к Волге, чтобы насладиться просторами великой реки и
просто отдохнуть от веселья. А там стоят несколько мужичков из местных,
конечно тоже под хмельком. Тут я решил поинтересоваться - как жизнь в
глубинке, как дела и просто поговорить. А какой может быть разговор да
еще на берегу замерзшей реки? Конечно о рыбе. Я иногда люблю посидеть
над лункой в морозец. Что, спрашиваю, сечас лучше ловиться? Надеялся я
услышать о поимке щук, судаков, лещей и других благородных рыб. Ответ
меня несколько озадачил: Дык, что сейчас, говорят, может ловиться -
Билайн, МТС, Мегафон иногда... Вот она - цивилизация, блин!

Особыми талантами рассказчика не облалаю, но попробую рассказать.
Работаю я в отделе IT одной очень серьезной конторы, соответственно
подход к безопасности соответствующий. Наш оффис расположен в стороне от
остальных, окон нет, бронированная дверь. В комнате сидят три молодых
здоровых балбеса, которые одурев от сидения в этой бетонной коробке
частенько выпозают на солнышко покурить. Я удивляюсь, как могут
уживаться три абсолютно разных характера в закрытом помещении на
протяжении стольких лет. Первый из нас - болтун и бабник. Второй -
прямая противоположность, семейный человек и молчун. Ну а третий - это
я, но в этой истории я был только наблюдателем, поэтому обо мне речь не
идет. Так вот, выползли мы покурить на свежий воздух, болтаем мы о том и
о сем, и тут к нам присоединяется девушка-секьюрити, очаровашка с
обалденными глазами, в форме с кучей нашивок, на поясе дубинка,
наручники (sexy!!!) и все такое. Наш болтун и бабник давно уже строит
глазки этой девушке, называет ее сестрой, девушка тоже с чуством юмора,
в ответ называет его братом. В этот чудесный солнечный день парень решил
добиться взаимности и пытается назначить свидание с продолжением, мы с
улыбкой наблюдаем за процессом. Разговор идет исключительно по схеме
СЕСТРА-БРАТ, и наконец девушка решает покончить с этими грязными
домогательствами и завершает разговор, мол ничего у нас с тобой все
равно не выйдет, инцеста она не допустит. Ну посмеялись, и ладно.
Затушили сигареты и все вчетвером начинаем расходиться как наш
коллега-молчун задает вопрос, который, я надеюсь, вы оцените по
достоинтсву. Он спросил - а инцест это куда?

Крылья, Грабли, Хвосты

Три дня выходных! На природе с шашлычком да бутылочкой когда пива, а
когда и чего покрепче... ДАЧА!!! Постройка монументальной конструкции
под названием душ. Это я к тому, что вроде не безделья ради я там был.

А вот эрделя привез как раз для ее собачьего безделья. Путь отдохнет
англичанка моя на природе от города, в травке поваляется, воздуха
глотнет чистого. Привез, мля...

Когда до Герочки дошло, что 35 соток обнесенные забором являются ЕЕ
территрией, пес малость обалдел от предстоящего объема работы. И впрямь,
для правильной маркировки периметра эрделю с непривычки понадобилось три
заправки.
Ох, тяжела же ты, жисть собачья. Пройдет кто мимо забора, гавкай. На
лугу две коровы пасутся, тоже гавкай, но на дистанции. А вот отара
овец, штук на 25, так весело гоняется по полю!!! А как весело от пастуха
драпать!!!
Ва-а-а-уч! Зевнула. Умаялась. Сколько всего за короткий вечер пятницы!!!
Спать. В клубочек около печки, рядом с раскладушкой на которой маленькое
продолжение хозяина спит. Все, сплю... Завтра будет День первый.
Хозяин молотком стучит. Опилками свежими пахнет. Земля на грядках
мягкая... Только орут все, особенно старшее продолжение миски. Хозяин
тоже рыкает, мол, куда на грядки! нельзя! Но ведь хочется очень, а
травка все ж таки не такая мягкая, как земля на грядках... И холоднее
заметно. Ну да ладно, а что это там за забором творится, около которого
конура большая с автопоилкой великой наверху строится? А там!.. Ступор.
Куры... Дичь... МЯСО!!! Много. Наглое. Ходит, квохчет, на меня ноль
внимания. Цып-цып-цып. Птичка, птичка, ком-ком-ком... Ух-ху-ху...
Охо-хо, вздохи тяжкие. Тяжела ты, жисть собачья... Не идут. И дырки
нет...
Ничего, завтра, клянусь хвостом и ушами, я что нибудь придумаю. Завтра
наступит День второй.
11-30 Операция была сплошной блеск ума! Я нашла дырку. Тихонько
расширила щель между досками и затаилась в пяти прыжках от добычи. Вот
они птички, цыпочки мои ненаглядные... Как же я вас люблю! до дрожи в
хвосте. Только бы не гавкнуть! Не спугнуть! Давайте, давайте милые,
ком-ком-ком... БАНЗАЙ!!!! Хозяин чуть топор не выронил! Ай да я! Как они
драпали, как орали, когда перья вверх взметнулись! Теперь увернуться от
этих набегающих с дубьем и матюками двуногих, зубы им что ли показать? А
черт, кошак тя дери, у меня же цыпа в зубах... Так, зубы заняты, лапы
свободны, надо драпать. Вот и дырка. Хозяйна, даврова! Врвав! Смотри что
у меня есть! Аяй-аяй! Хозяин, за что???
***
Извиняемся. Платим за куру 75 рублей. Аккурат литр местной водки. Соседи
отправляются пить. Заделываем дырку. Внушаем собаке, что там, за
забором, обитает одно большое ФУ. Судя по рыжей морде с перьями в усах,
внушение пролетело мимо мозга.
16-50 Найдена вторая дырка. Эрдель перехвачен на полпути к цыпам
бдительной непьющей бабушкой с граблями. Замах дубиной собака
интерпретировала весьма по эрделичьи: с ней играют в палочки. Палочка
отбирается и тащится к дырке (шоб дома погрызть). У бабки
предъинфарктное состояние. В процессе перетаскивания грабли осуществляют
ковровую прополку клубничной грядки. К предъинфарктному состоянию
добавляется предъинсультное. В дырку грабли не пролезают. А! Надо
развернуться. Хвост пролез, сама вроде тоже, только грабли встали в
распор. Надо тянуть!!! Забор трещит и шатается по всей длине. Аяй-аяй!
Хозяин, за что???
***
Выводим бабушку из ступора. Извиняемся. Возвращаем грабли. Заделываем
дырку. Осматриваем забор на предмет потенциальных дырок. При малейшем
подозрении на возможность проникновения опасное место заколачивается. С
заднего плетня снимается колючая проволока. Растягивается на высоте 15
см вдоль забора. Уффф! Пива мне! А лучше водки...
День третий.
10-17 Псина готовила побег за мясом к соседям через подкоп в дальнем
углу участка. Чернозем, дождей давно не было, почва как пух. Вот она и
вгрызалась в него, как стадо таджиков. Остаток выходных псина мирно
сидела под деревом в центре участка. На длинной веревке. Тяжело вздыхала
и жаловалась на несовершенство мира. Эх, тяжела же ты, жисть собачья...
P.S. А курица была вкусной...

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты охуел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед
смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо «Жена на вечер»…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата
представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочкина
подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц.
Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный
ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма
гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как
хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл
смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в
дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять
непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла
Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в
пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб
купил?
- Чо?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной
чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука еще и улыбается
- А колбаса?
- Съели
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин
- Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок.
Наверно не влезло в них бля все.
- Выключи нахуй ето эмтиви ебанное, слушать невозможно
- Да? А мне нравится. А я тиряю корни-и-и-и
Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог.
Правда, после пузыря я ее почти простил, а хуйле, баба все таки - мозгов
нет нихуя.
- Ну чо спать пойдем?
- Да милый, канешно
- Ну ты это, в душ сходи штоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.
Пиздец.
- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот штоль
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тя не балит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь
- Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!!
Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в
коридор.
- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА ХУЙ!!!
Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сцука бывает же такая хуйня
в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько
человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей …
- НА ХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НА ХУЙ

Эта история была рассказана моим другом. Летал он бортрадистом на Ан-30,
и занимались они аэрофотосъемкой. База располагалась в Мячково, но
летать приходилось по всей стране. И самые «вкусные» командировки были в
Заполярье - платили больше. Поэтому как лететь на Север, так обязательно
в кабине оказывался проверяющий - халява, однако. И, вот, был у них
штурман эскадрильи лет 55 и с плохим зрением, сам уже давно не летал, но
как-то держался на этой должности. Для тех, кто не знает, в кабине сего
самолета есть откидное место под радиостанцией. Встать с этой сидюшки и
не ударится головой, можно лишь пригнувшись шагнуть вперед. Во время
полета проверяющий, сидя на этом месте, (если помните он в очках)
заснул. Второй пилот, не долго думая, вырезал из бумаги два кружочка и
залепил тому стекла в очках. После чего врубил сирену - пожар в
двигателе. Любой летчик знает, как это звучит - мертвого поднимет.
Проверяющий открывает глаза, а перед глазами белая пелена, начинает
орать и вскакивает, бьется головой о радиостанцию и почти без сознания
садится на место. Занавес.

История о том как не имея денег, умудриться дойти до нужной кондиции и
обеспечить себе «комфортную» доставку домой.
Как-то раз, в студенческие времена, сообразили мы на пятерых бутылочку
0,7 водочки. Пизданули быстро. И как не старались получить от нее
МАХимальный эффект, не чего не получилось. Сказались свежий воздух и
молодой крепкий организм.
Но есть у нас в компании один товарищ Леонид З., назовем его для
простоты «ИЗЯ», аналогия с национальностью, которая везде выкрутится и
чтонибуть в сою пользу придумает.
И вот ИЗЯ, развалившись на скамейке, говорит нам:
- Я бы сейчас догнался десяточкой бутылочек пивка!
На что все остальные предложили ему на спор выпить десять бутылок пива.
А чтобы как-то усложнить задачу, установили временные рамки (десять
бутылок за час). На что он, ИЗЯ, согласился. Спорили тоже на десять
бутылок пива, т. е. если он не выпивает, то он нам возвращает деньги за
десять бутылок пива и столько же ставит сверху. СПРАВЕДЛИВО.
Казалось бы, дело за малым, наскрести деньжат на пиво.
Деньги нашли за минут двадцать, как оказалось посмотреть на
представление было у людей больше желания чем самим попить пивка, и был
шанс при выигрыше спора, на днях этого же пивка попить.
Далее идет описание процесса пития: 2 минуты - первая бутылка пива
заходит как дети в школу, под дружное сглатывание слюны всей чесной
компании.
5 минут - пошла вторая бутылка пива, не так как первая, но с не меньшим
энтузиазмом.
10 минут - третья бутылка.
15 минут - четвертая бутылка и после закуренная сигарета, хочу заметить
что друг ИЗЯ очень любит курить и не мог себе отказать в обязательном
перекуре.
Наблюдая все это (четыре пустых бутылки и ИЗЮ с удовольствием
покуривающего сигарету), компания приуныла, по предварительным расчетам
выходило, что ИЗЯ с десятью бутылками справиться легко.
Но пиво оказалось как снежный ком катящийся с горки.
20 минут - пятая бутылка и появившаяся неуверенность в движениях и
редкий туман в глазах у ИЗИ.
30 минут - шестая бутылка, неуверенные взмахи руками, с целью выплескать
часть содержимого бутылки на окружающих.
40 минут - разбитая недопитая седьмая бутылка, слабо понимающие глаза
ИЗИ.
45 минут - с восьмой бутылкой пива, ИЗЯ впавший в бешенство, убегал от
нас на автопилоте обегая растущие деревья. Все это выглядело как
убегающий ПСИХ от бригады санитаров.
…Далеко он не убежал. Подвел автопилот. ИЗЯ прямиком угодил лобешником в
дерево. Трезвое сознание обрел на следующее утро.
Несли мы его домой за четыре конечности. Был бы пятый нес бы за пятую
конечность.
Р.S. И на елку залез и яйца не ободрал.
Долг ИЗЯ так и не отдал. Прошло пять лет. Недавно вспоминали. Ржали.

Случилась сия истроия в прошедшие выходные.
Мой брат привез мне с острова Тенерифе кружку в подарок. Да не простую.
Обычная белая "офисная" кружка. С надписью "Моему лучшему другу"
по-английски. А внутри натурально сделанный член с яйцами. Фарфоровый. И
стоит так, что если налить полную кружку чая или кофе, то его не видно.
А начинаешь прихлебывать - о-па, что это?
Кружка ждала своего часа очень долго! Приехал ко мне мой друг с женой за
палаткой. Поели, чайку предложил. Ну ей-то я налил обычную кружку, а ему
решил сюрприз сделать. Наливаю покрепче, чтобы видно не было. Подношу,
надпись демонстрирую. Ну он конечно обрадовался, спасибо, мол.
Отхлебывает, оттуда член торчит. Ну поржали все вместе, обсудили
соответствующую тему. Ну суть, да дело - уходить собрались. Жена свой
чай уже выпила, а друг еще нет. Ну и говорит она ему, дай, мол, допью.
Дальше диалог:
Ж: - Тебе член в нос не упирается?
Д: - Нет, я так ГЛУБОКО не пью!

Andrey El, http://elist.ws/

Случай этот произошел прошлым летом на день Дачника. Так называется
любой день лета, когда погода позволяет покинуть душный и пыльный город
с его вечной суетой и заморочками, и отправиться на дачу - в лоно
природы и покоя.
Сидим, стало быть, мы теплой компашкой и отмечаем праздник. Пивко,
водочка, салатики, шашлычок - ну, в общем, все в соответствии с
классическим дачным меню. Ну и естественно в разгар веселья один из
наших боевых товарищей отправляется в глубь участка, где по законам еще
советского общежития располагались буквой Х волшебные деревянные домики
для отправления всяческих, естественных желудочно-кишечных потребностей.
Итак, банкет продолжается, и уже довольно подгулявший отряд не замечает
потери одного бойца. Через час или чуть более появляется пропавший член,
так сказать, нашего общества весьма уже не в праздничном настроении и
повествует грустную историю своего посещения мест не столь отдаленных.
Первой фразой его было: «Ну и что, вы думаете, со мной произошло в
туалете? » Всеобщей первой ответной мыслью было: «Уронил мобильник в
сортир! ». Ан нет, все оказалось еще запущенней.
А туалет, надо сказать, добротно сколоченный белорусом Ваней был оснащен
и изнутри и снаружи не менее добротными запорными устройствами (далее
ЗУ) в виде огромной деревянной щеколды посаженной на огромный же гвоздь.
И в соответствии с инструкцией о пользовании вышеозначенными запорными
устройствами необходимо было повернуть деревяшку горизонтально - и, о
чудо человеческого прогресса! - дверь закрывалась. Ну и соответственно
наоборот - вертикально - будьте любезны входите/выходите - дверь
открыта. Но в эту злополучную зиму домик слегка перекосило, что и
отразилось на состоянии ЗУ. Они приобрели (особенно наружное) странную
тенденцию к самозакрыванию, правда, пока еще частичному, а не
полнейшему, но что и привело к дальнейшим трагическим последствиям. Так
вот, товарищ наш (с его слов) уже вольготно примостившись на белый
кружок, вооружившись всенародно обожаемым в пределах нашей дачи
бестселлером «Наука и жизнь», предается процессу наслаждения, сочетая
избавление от ненужной массы тела с отягощением массы мозга. И вот к
моменту расставания с сим богоугодным заведением, открыв внутреннее ЗУ,
он с ужасом обнаруживает, что заперт снаружи! Есть от чего впасть в
уныние - снаружи пивко, водочка, салатики, шашлычок, а он волею судеб
приговорен к повторному изучению «Науки и жизни» ну и все такое прочее…
Нет, врешь - не возьмешь нас голыми руками! Не таков наш человек - дитя
научного прогресса и цивилизации! Он берет мобильник и начинает по
очереди звонить всем членам нашей команды, собравшейся за столом, чтобы
хоть кто-нибудь пришел ему на выручку. Но весь прикол состоял в том, что
у всех у нас - федеральные номера, а именно в этот день их переводили на
код 916, и в системе МТС все время что-то глючило, и он попросту не смог
никому дозвониться! Все номера были недоступны!!! Так что бедному узнику
пришлось, не рассчитывая уже на помощь друзей, применив всю смекалку
бывшего инженера, самому вызволять себя из заточения.
Возникает вполне резонный вопрос - а, пардон, что же за это время никому
больше не пришла в голову и всякие другие части тела мысль о посещении
волшебного домика? Так вот, доложу я вам, пока наш Дон Кихот пытался
справиться с ветряными мельницами, уже стемнело и разгоряченному народу
лень было ходить через весь участок в специально отведенный для этих
целей туалет, и все просто-напросто ограничивались походом в близлежащие
кустики. Во как! Вот такая вот вечная молодость, вот такая вот, блин,
история!