Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nikolett
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слышала года 4 назад. Вспомнилось. Звонок на радиостанцию. Звонит парень передать привет. - Здрастье. Хочу заказать песню и передать привет своей любимой девушке, Наде... тьфу, Гале....
Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16. Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы. И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить, повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое... захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать??? И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано. Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну дык не до этого. Пошли спать. Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в туалет. Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать, чего й то они такое выжрали. Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера разбили в бутылычке нечаянно.. Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром. Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит расширение, и она спокойно рожает..... Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень хорошо.... главное повеселились от души :-)
Про народные методы лечения. Купили с мужем котенка. А у меня аллергия на котов. Ну думаю, ладно, может пронесет. А тут начала нехорошо кашлять, по симптомам очень похоже на астму. Прихожу на работу, ищу в поисковой системе "астма", выдает кучу сайтов. Захожу на один из них, а там: как лечить астму народными методами. Очень я прикололась над одним из методов. Цитирую: чтобы избавиться от астмы, нужно съесть сырого кошачьего мяса. Вот так вот. Одним махом двух зайцев. Кота, то есть, и астму. Nikolett
Дело было с моей подругой, точнее ее сыном. Как то в детсаде проводили праздник, и все дети должны были придти в карнавальных костюмах. Естественно парились об этом их мамы. Ну, а подруга моя об этом напрочь забыла и в день Х отправила сына в сад просто в косюме (пиджак, брючки). И вот праздник подходит к концу и воспитатель, который этот праздник вел, говорит: а сейчас, дети мы будем дарить подарки тем, у кого самые красивые и лучшие костюмы. Сынулька напрягся, костюма то нет, а подарок, ясный пень, хотца. Ну вот подарки раздарились, а ему обидно ведь. И тут, сын своей матери (а мама такая, что палец в рот не положишь), выходит на середину зала и со всей скромностью заявляет: подумаешь, у вас костюмы карнавальные, а у меня пиджак от Пьер Кардена.... Воспитатели и родители были в полном ауте.. Подарок все таки дали. Видимо за скромность. Nikolett
Дело было давно. Еду в метро. Очередная станция. По станции бежит парень, за ним менты. В поезде объявляют "Осторожно, двери закрываются, следущая станция такая то". Парень подбегает к последнему вагону (я в нем как раз ехала) и в последний миг перед закрытием дверей залетает в вагон. Двери закрываются, и он начинает показывать ментам неприличные знаки, типа "вы все козлы, пошли вы нах" и тому подобное. Народ с интересом наблюдает за этой сценой. Менты, ясное дело, стоят злые, морды красные (бежали видать долго), а сделать ничего не могут. Парень облегченно вздыхает и тут..... двери вагона открываются... хотя поезд по идее должен был уже поехать... но это ж закон подлости. У бедного парня аж вены на лбу вздулись... он явно такой подставы не ожидал. А менты, довольные и счастливые выдернули пацана из вагона и повели на разборки. Незнаю, что он натворил, ну уж то, что никто из вагона не хотел бы оказаться на его месте, это факт.. Nikolett
Пошли вчера с мужем в магазин за продуктами. Остановились у пельменей. Лежат, родимые. Называются "Пельмени - традиционные останки"..... Смеялись мы минут пять. Я конечно понимаю, что "останкинские" пельмени неизвестно из кого, но что б так....
Рассказано мужем в бытность его учебы в РУДН. Поздно вечером возвращается в общежитие. Вышел из метро, на улице холодно. Ловит машину. Останавливается жигуль, открывается дверца.. За рулем сидит негр и говорит - ну что ЗЕМЛЯК замерз? садись, подвезу..
В субботу с мужем решили пойти очередной кредит оплатить. Оплата производилась в магазине "МИР". Приехали, народу до фига, комп у сотрудницы банка завис... кредиты не принимают. Ну и хрен с ним, с кредитом, подумали мы, оплатим завтра. В воскресенье, 11 апреля, поехали снова туда же.. Заходим, никого нет. Муж - странно, вчера столько народу было, а сегодня никого.. На что я ему отвечаю - так все ж на кладбищах.. Немая сцена. Потом взрыв хохота на весь магазин. Я то имела ввиду, что Пасха.... а муж меня поначалу не так понял...
К вечеру того же дня... Слушаем какую то радиостанцию. Люди звонят, передают приветы. И тут звонок, мужчина поздравляет всех с праздником, передает привет.. Ведущий у него спрашивает: откуда ж вы нам дозвонились? Мужик: с кладбища... Ведущий: ой.. Мужик: да я смотрителем здесь работаю...
История про братьев наших меньших. Точнее нашего кота. Котенок наш, гаденыш редкостный. Он помоему живет только тем, что бы напакостничить. Так вот собственно история. Прихожу я как то с работы. Еще из за двери слышу звук пылесоса. Странно, подумалось мне, муж пришел с работы и сразу пылесосить? Захожу, и наблюдаю картину. Муж с криком: убью нах, засосу мля в пылесос, гоняется за котенком, пытаясь засосать того в трубу. Но коты они такие, увертыши. А надо сказать, что пылесос у нас здоровенный, просто так с ним не побегаешь. И вот, кот как то неудачно перекувыркнулся и мощная труба пылесоса засосала полкота. Его глаза надо было видеть! Бедный кот выпал в осадок. Когда пылесос выключили, он как то жалобно пискнул и шатаясь залез на кресло. Там он сделал лужу (первый раз, всегда в туалет ходит), находясь видимо в шоковом состоянии, и после этого начал истошно орать. Орал он минут сорок, практически не замолкая. Когда мы пытались подойти, он шипел. Ну ладно, подумали мы, отойдет (не в мир иной конечно). И скоро наше чудо бегало, прыгало и царапалось как всегда. Когда я спросила мужа, чего ж котенок на этот раз натворил, был мне ответ: кот разбил тещину любимую вазу. И прощения ему за это не было. Nikolett
Сегодня на работе случилось следующее. Есть у нас одна фирма-клиент, называется ООО "СНГ". Позвонили, попросили счет. Я счет выписала и пытаюсь дозвониться к ним, послать счет по факсу. Так как наша славная АТС работает через одно место, то и соединяет как ей вздумается. Набираю я номер, трубку поднимают и женский голос говорит: алло. Я ее спрашиваю (чтоб не ошибиться): это СНГ? Немая сцена. Девушка переваривает вопрос. Потом удивленно так: неет. Я кладу трубку, вокруг меня в офисе хохот. Ты б говорят, еще про СССР спросила.
Поехали мы тут семейством на дачу. В баньку сходили, пивка попили, шашлычок поели.. Дело к вечеру, делать нечего. Так как с нами было взрослое поколение, особо не пошалишь. Решили в города сыграть. Все уже в подпитии хорошем. Доходит очередь до брата. Буква М. Думал он думал и выдает - Мельхиор. Муж мой ему - ты что, такого города нет. Это ткань такая. Я - мужу: совсем плохой, это камень! Отец все нам: ну умники, это покрытие такое на ложках... Допились, блин.. Nikolett
Про сокращенные названия учреждений. В районе Головино в Москве было общежитие (может и сейчас есть). На нем при входе висела табличка с названием. Название гласило "ЖОПА". А расшифровка была простая: Женское общежитие Петра Алесеева. Общага была то ли при заводе, то ли при техникуме имени этого П. Алексеева. Nikolett
Иду вчера мимо палаток у Савеловского вокзала. А палатки продают всяческую еду.. шаурму, хот-доги, чебуреки, беляши.. Около окна палатки стоит тетка и говорит продавщице: ты собаку то поливай, она мягче на вкус станет.. Мда, думаю, то то собак в окрестностях не видно.. Хотелось бы надеятся, что она имела ввиду "хот-дог"...
Мои родители живут на даче. А недавно я отвезла им видеомагнитофон (шоб на досуге развлекали себя фильмами), но кассеты к этому не приложила. И вот как то отец приезжает в Москву домой и говрит: доча, дай кассет каких нить посмотреть. А мне некогда было, говорю, сам возьми. Чего найдешь, то и забирай. Где то через неделю поехали мы с мужем на дачу. Подхожу к столу, где видеокассеты лежат и офигеваю. Из трех кассет, что взял отец, две-парнуха! Причем, одна из них в красочной упаковке с фотоками. Ну думаю, отец дает. Это ж надо, из такого выбора дома кассет, взял именно эти. Ну ладно, я их под шумок и забрала домой. Через некоторое время приезжают родители на побывку домой и слышу рассказ отца. Решил я вечерком фильмец посмотреть на кассете, а чтоб нескучно было, позвал соседа (соседу лет под 70). Ну расположились мы значит, включили телевизор, вставили кассету и нажали play. И тут появилась она.... порнуха значит. Сосед от удивления поперхнулся чаем (он такого сроду не видел). Потом говорит: дай ка Толь очки, получше рассмотреть хочу.. Зацепило деда, блин.. И теперь как отец чем то занят, сосед у матери моей спрашивает: чего, мол опять порнуху смотрит, не оторвешь?? Nikolett
Про детишек. Отмечали с мужем годовщину свадьбы. Поставили кассету со свадьбой. Все гости начали смотреть. И была у нас в гостях девчушка 3-х лет. Посмотрела она чуть свадьбу и решила пойти налить себе соку в стакан. Возвращается с полным стаканом. Я ее спрашиваю: это тебе дядя Стас налил (родственник мой), она и отвечает: нееее, это мне налил тот дядька, который на тебе женился... Хохотали мы минут 10, не останавливаясь.. Главное логично, но как сказано!
Выходные весело прошли. Ездили в магазин "Metro". Так там в разделе "сантехника" продаются крышки для унитаза всяких модификаций. И под ними красуется надпись "данный товар примерке не подлежит".. Вечером приходит подруга с ребенком. Ребенок просит включить телевизор. Включаю НТВ+, детский канал, на котором обычно транслируются детские фильмы. Показывают "Бандитский петербург"...