Повторные анекдоты

На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.

алло! это православная церковь?! позовите отца Лившица из отдела
снабжения...

как и положено, в машину очень крутого нового русского врезается дедушка
на "Запорожце". Новый, как и положено, в бешенстве, обещает дедушке все
мыслимые и немыслимые пытки, плюс "штраф" в... тысяч баксов за моральный
ущерб. Дедушка в ответ"
- Сынок, у меня-то самого денег нет, но вот сын у меня - директор
птичника. Разреши ему позвонить. Он сейчас все уладит.
Через пять минут рядом останавливается машина, из нее выскакивают
мальчики, быстренько связывают нового русского, заталкивают в машину и
уезжают. У дедушки звонит мобилка и родной голос говорит:
- Пап, ну что, все в порядке? Мои молодцы были? Ну и хорошо. Только пап,
я уже устал тебе повторять: я не директор птичника, я командир
"Беркута".

Гос. экзамен по международному праву. Препод объявляет:
- Задание для всех одно: российский авианосец протаранил африканское
торговое судно. Вам надо написать письмо с извинениями бедным
африканским властям.
Проходит час, все сдают, препод проверяет и объявляет результат:
- Ну, справились все, но у меня есть ко всем два замечания: во-первых,
"не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" - слитно!

- Петя, ну я же тебя просила проследить, пока молоко кипятится!
- Я и проследил! Оно убежало ровно в 15 часов 18 минут!

Пришел мужик на рыбалку. Просдел весь день - клева нет :((( Собрался уж
было домой, смотрит - приходит еще один рыбак, разматывает снасти. "Ну"
- думает - "хоть ни один без улова возвращаться буду" А в это время
рыбак начал вытаскивать одну за другой рыбу. Мужик офигел, подходит к
нему и говорит:
- Слушай, братан, я тут весь день проторчал - толку нет, а ты пришел и
за 15 минут полный подсадок натаскал. Поделись секретом?
- А тут, говорит, батенька, на "трихопол" ловить надо.
Мужик - ноги в руки - ломанулся в аптеку. Прибегает, запыхавшись, кричит
фармацевту:
- Дайте "Трихопола" три пачки!
- Че мужик, поймал?
- Нет еще, но знаю где!!

Однажды в лифтах появилась надпись фломастером:
"Пожалуйста, не писайте в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах!"

Самое смешное, что помогло. Лифты стали чище.

Идет Свинья по коредору. Вдруг видит розетку, потом говорит:
- НУ ЧЕ Нахрюкалась! Замуровали?

Идет как-то ранним утром Вася по берегу реки. Туман, птички поют. Вдруг
видит, в воде по пояс мужик с удочкой стоит. Ну Василий решил подойти,
поинтересоваться как клев идет нынче. Но не успел он и двух шагов
сделать, как мужик оборачивается и жестами показывает ему остановитсья.
Василий: "Что у тебя?".
Мужик: "СОМ!!!"
Василий: "Что, клюет?!"
Мужик: "НЕТ, СОСіТ"

Девушка(Д) получает номера на новую автомашину и просит инспектора(И):
- Дайте мне, пожалуйста, розовые.
И:
- ?????????
Д:
- Ну, розовые!!!
И:
- Девушка! Небывает таких номеров!
Д:
- Как? Но этим 3,14рам голубые выдали.

После успеха сериала "Все мужики - сво..." НТВ готовит новые проекты:
"Все бабы - бл..." и "Счастье - в тру..."

На детских кубиках буквы "Х","У","Й" обычно находятся на одной грани.
Так, на всякий случай.

Просыпается утром барон после бала и обнаруживает у себя во рту
малиновую косточку. Зовет своего слугу и прикаывает узнать, как она там
оказалась.
Через пару часов слуга возвращается и говорит:
- Помните, вы вчера на балу целовались с Наташей Ростовой?
- Ну, да...
- Так вот, до этого она сделала минет поручику Ржевскому, а тот выебал
своего евнуха за то, что он съел малиновое варенье.

Приходит лесбиянка в ГАИ, и говорит дайте мне розовые номера, мент
отвечает дык нет у нас розовых.
лесбиянка - а что всяким педерастам голубые можно, а мне розовые нельзя?