Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Сексопатологом - Ого! А ты знаешь кто это такой? - Конечно! Представьте себе: идут три женщины, у каждой в руке мороженое. Одна его лижет, другая кусает, третья сосет. Какая из них замужем? - Ну и вопрос! Ну, наверно, та что сосет. - А вот и нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот такими, как вы я и буду заниматься.
Поймал как-то старый еврей золотую рыбку, она ему и говорит: - Ну загадывай свои три желания... Он и говорит: - Хочу сто миллионов долларов, виллу на Багамах и красавицу-жену... это раз!!!
Два мужика встретились в частилище. Ну разговорились: - Ты почему умер? - От страха. А ты? - От смеха 8-) - Это как? - В тот день я был у своей любовницы, вдруг венулся ее муж. Она открыла дверь дала ему ведра и пока он мусор выносил я и убежал. Возвращаюсь домой а мне жена ведро протягивает... Ну я сразу в дом все обыскал - пусто. Сел на диван начал ржать и задохнулся... - Козел!!! Если бы в холодильник заглянул оба живы остались-бы!!!
Препод принимает экзамен у молоденькой симпатичной студентки, та плавает наглухо. Препод: Ну, что с вами делать, милочка? Этого не знаете, того не знаете... Могу вам конечно поставить три... с нятягом... Только сначала натяг!
Сидит Путин в кремле, ноги в тазике парит, подвернув брюки. Заходит помошник: - Владимир Владимирович там немцы приехали Вас хотят. Путин: - Ну Вы же видите, постарайтесь без меня. Через некоторое время помошник возвращается: - Владимир Владимирович, долги отдавать надо, без Вас никак. Путин вытаскивает ноги из тазика и шлепает по корридору с закатанными бруками. Помошник догоняет: - Владиаир Владимирович, Вы бы брючки приспустили... Путин расстегивая брюки: - і% твою мать, а сколько должны то?!
Сидят русский и еврей, выпивают. Из закуски на столе только 2 огурца-большой и маленький... Чокаются, выпивают, еврей хватает большой и съедает! Русский аж в лице переменился! :-"вот так вы всегда евреи!!!..." - "Как?.." - "Сразу большой схватил!!!" - " Ну а ты бы какой?" - "маленький конечно!!!" - "Ну так и бери"
такая история. Средняя школа, в нее приезжает инспекция из министерства Образования и дает детям задание на выходные-придумать какой-нибудь научный проект... В понедельник: Машенька приносит макет мусороперабатывающего завода, Петенька- чертежи ракетного двигателя работающего на всем что угодно, Вовочка приносит ежика... МарьИванна конечно уживилась и спрашивает: - что же это такое? На что Вовочка: - Мой научый проект... Берет ежика, вставляет ему палец в попку и начинает раскручивать, ежик:"ФФФФ-фффф-фффф...", берет два пальца и снова начирает рскручивать, Ежик:"ФФФФ-ФФФФ-ФФФФФ..."... под конезц засовывает три пальца и начинает раскручивать: Ежик:"ФФФ-хффатит-фффхффффатит-хфатит..." %)
Пришла семья в зоопарк. Папа, мама и сынок-даун. Подходят к вальеру со слонами и сынок-даун спрашивает маму: - Мама, а это кто? (м)-Сынок понимаешь, это слон-папа, вот как у нас папа так и у них. (с-д)-мам, а это кто? (м)-А это сынок слониха-мама, как я у тебя мама, так и она, понял? (с-д)-Мам, а мам, а это кто? (м)-А это слоненок-сын, как ты у нас. (с-д)-Мама, а где баба Рая?
- Дайте, пожалуйста, одну буханку хлеба, один кефир, один майонез, одну упаковку прокладок... - Вы, наверное, одна живете? - Ой, а как вы догадались? - Да страшненькая ты...
Заходит дед в сарай и видит что корова здохла. Ну решил повеситься с горя. Заходит бабка. Видит всю эту картину и тоже решается повеситься. Заходит один из внуков. Видит: корова здохла, бабка и дед тоже. НУ и решил утопиться. Приходит на речку и видит русалка сидит. Она ему говорит: "ты меня 10 раз тр*хни и все будет по прежнему". Ну он с радостью согласился, но смог только 9. Заходит второй внук в сарай и тоже решает утопиться. Тоже встречает русалку. Она говорит тоже самое что и первому. А внук просит еще 10 раз ее трахнуть. Русалка соглашается. На что внук спрашивает: "А ты как наша корова не здохнешь?"
Так как российская сборная обыграла сборную Греции, занявшую первое место, то мы круче и должны по праву занимать нулевое место... Что и произошло на самом деле.
Генерал-адьютанту: - Лейтенант! Загадайте хорошую загадку, моя жена очень их любит. - Пожалуста. Два конца, два кольца, посредине гвоздик. - Неужели, жопа? - Да нет, товарищ генерал, это ножницы. - Ну давай еще! - Без окон, без дверей, полна горница людей. - Ну, это точно жопа! - Да нет, это огурец. Приходит генерал домой. - Мария Ивановна! Вот тебе загадка, сроду не отгадаешь! Что такое: - Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов?
В одной "банановой" республике выпустили марку с изображением главы го- сударства. Через несколько месяцев тот вызывает министра связи и спрашивает : - Народ покупает марку с моим изображением ? - Нет, она плохо приклеивается на конверт. - Да что они плюют не на ту сторону?!
Хрюша напился перед передачей. Идет прямой эфир. Дядя Володя говорит: А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки «Снежная королева». На экран выползает Хрюша: ДЕТИ! Кри бле, кра бле, хрю бля, все бля, спать бля... Галчонок.
Чукча выходит из самолета со спущенными штанами. К нему подходит охранник: - Что случилось? - Да это все стюардесса однка! - ??? - То пристегните ремни, то отстегните ремни.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.