Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Солнце
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Год 1990-1991. Красноярск. Пешеходный переход неподалеку от библитеки им. Вождя Мирового Пролетариата. Две студентки первокурсницы с большой полной сумкой в руках ждут зеленого сигнала светофора. За ними стоит БОМЖ, хотя погодите - в те времена еще такого понятия не было, ну тогда - БИЧ, рассуждая примерно так: "Девчонки - явно студентки, большая сумка - явно с продуктами (заботливые папашки, мамашки снабдили на неделю в общагу), обе на каблуках - так что бегать быстро не могут. Выхватывает сумку и на желтый сигнал мчится через дорогу. ХА, да не тут- то было, одна из девиц и правда впала в ступор, но другая резвой рысью пустилась в погоню, и не одна - ей на помощь пришел молодой мужчина стоящий на том же переходе. Короче, вдвоем они быстро поймали и обезвредили того бедолагу, парень этот оказался лейтенантом милиции, который очень хотел стать старшим лейтенантом,(этот переход как-раз у крыльца КрайУВД), добро вернулось к владелицам, которые почему-то покатывались со смеху. Оказалось девицы путь держали из той самой библиотеки, а в сумке лежал УГОЛОВНО-ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС СССР, и прочая справочная литература по уголовному праву. То-то порадовался бы БИЧ заглянув в сумку.
На в ходе в рай Апостол Петр остановил троих: русского немца и китайца, и задал задание- назвать неизвестное ему число. китаец - 1000 немец - 10000 русский - до х..я Немца и китайца отправили в ад, а насчет числа названного русским апостол отправил на землю троих ангелов, чтоб узнали, что это за число такое. Прилетают они встречают железнодорожников и спрашивают: - Что за число такое до х..я? А они им и отвечают: - Вдоль рельс идите и шпалы считайте, а как будет "да ну их на х..й, вот это только половина!!! Солнце
такая история. Средняя школа, в нее приезжает инспекция из министерства Образования и дает детям задание на выходные-придумать какой-нибудь научный проект... В понедельник: Машенька приносит макет мусороперабатывающего завода, Петенька- чертежи ракетного двигателя работающего на всем что угодно, Вовочка приносит ежика... МарьИванна конечно уживилась и спрашивает: - что же это такое? На что Вовочка: - Мой научый проект... Берет ежика, вставляет ему палец в попку и начинает раскручивать, ежик:"ФФФФ-фффф-фффф...", берет два пальца и снова начирает рскручивать, Ежик:"ФФФФ-ФФФФ-ФФФФФ..."... под конезц засовывает три пальца и начинает раскручивать: Ежик:"ФФФ-хффатит-фффхффффатит-хфатит..." %)
по-казахски мама - это Апа. начинает фашист насиловать молодую казашку, а она кричит: -Апа, Апа, Апа... А фашист: -Das ist nicht Apa, das ist opa, opa, opa...
По роду деятельности я имею дело с очень большим количеством клиентов, многих из которых помню и в лицо и по фамилиям-названиям фирм - ну просто чертовски хорошая у меня память (спецслужбы горючими слезами по мне плачут)! Так вот надысь приходит один, а моя хваленая память дала сбой, повисла, т. е. помнить-то я его помню, а как фамилия забыла!!! Однако в голове крутится какая-то ассоциация с хозяйственной постройкой, а дабы сохранить хорошую мину начинаю гадать:- Амбаров? , Чердаков? , Кладовкин? , Сараев? Мужик уже устал смеяться когда наконец-то сжалился надо мной. Чуланов его фамилия. Лошадиная. Ольга
На тему приколов. У меня подружка ничегошеньки не боялась, кроме летучих мышей. И вот однажды днем, она вся такая порахающая пошла на свидание. Ее любимый, жук, решил подшутить. Он нашел спящую летучую мышку и посадил в рот. Когда он подошел к девушке, мышка во вру проснулась и просто с улыбкой открыл рот. Моя подружка даже не ахнула - просто сползла на пол.
Потом она правда ему отостила. Вымыла дождевого червяка и лежа в постели посадила туда. Представьте сцену. Любимый медленно опускается вниз, понемного опускает трусики, целует чуть выше, начинает ласкать щелку, облизывает бутончик и вдруг он начинает шевелиться! Я бы все отдала чтобы самой это увидеть :)
Сегодня случилось! Как говориться ПРЕАМБУЛА: вызывает к себе бухгалтер, мол зайди забери пенсионник (это такая зеленая карточка). Ну пришла, забрала. АМБАЛА Решила поделиться этим событием со своим молодым человеком и пишу ему по мылу: "Я наконец-то получила пенисоник" и не посмотрев, что сама же написала отправила... Вот теперь думаю, что он мог подумать...