Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gretta
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Сексопатологом - Ого! А ты знаешь кто это такой? - Конечно! Представьте себе: идут три женщины, у каждой в руке мороженое. Одна его лижет, другая кусает, третья сосет. Какая из них замужем? - Ну и вопрос! Ну, наверно, та что сосет. - А вот и нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот такими, как вы я и буду заниматься.
Эту историю рассказал мне мой друг. Было это совсем недавно, в июне месяце. Ехал он со своим братом на машине. На переезде пришлось остановится, подождать, когда пройдет поезд. Ну стоят, ждут. А впереди них стоит 500-ый мерс, впереди мерса стоит дошадь с телегой. Дверь мерса открывается и из нее выходит водитель, в ожидании поезда он нервно закуривает сигарету, начинает ходить вокруг своей машины, то колесо пнет ногой, то еще что. А поезда все нет и нет, тут он обращает внимание на лошадь, подходит к ней лицом к «лицу», долго и пристально смотрит ей в глаза, а потом как гаркнет на нее во все горло. Лошадь от неожиданности такой, конечно же испугалась и попятилась назад, да и телегой своей естесственно наехала на стоящий сзади мерс. Водитель мерса от такого шока долго не мог ничего сказать, он просто смотрел на эту картину широко раскрыв глаза, а потом придя в себя, обернувшись к рядом стоящему с ним гаишнику, который тоже недалеко находился от этого места и конечно все видел, спросил его: «Ты это видел? ». На что тот ему ответил: «Видел! Что лошадь не застрахована! » Все кто наблюдал за этим происходящим выпали в осадок.
Директор вызывает секретаршу: - Дорогуша, срочно требуется половой акт. - Половой акт невозможен по причине месячного отчета, но можно оформить в устной форме или задним числом.