Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь??? - Та якый же араб не любыть сало...
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
Встречаются два друга. Один веселый другой грустный. Веселый спрашивает: - Ты че такой грустный? - Да все надоело: жена-сволочь, дочь-идиотка, про тещу вообще речи нет!! А ты как? - А уменя все нормально, купил себе слона, он с дочкой играет, жене сумки из магазина носит, теще по дому помагает. - Слушай продай слона! - Да ты че он денег стоит! - Продай, любые деньги дам! Вообщем купил. Встречаются через месяц. Тот что веселый был так-же веселиться, а второй еще больше загрустил. Ну веселый спрашивает: - Как дела? - Да вообще жопа, жена-сволочь, дочь-дура, теща-мигера, еще этот слон ходит срет везде!!! - Да мужик с таким настроением тебе слона не продать!!
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, - не крадется ли волк, - не летит ли в небе орел.
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают: - Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. - Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Миньет, быстро!" Кассирша - делать нечего - опускается на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"
Трое "новых русских" ловят рыбу. Поймали они золотую рыбку, и она им говорит:"Отпустите меня, исполню вам каждому по желанию." Первый "Новый русский" говорит: - Давай мне мешок мелких денег, чтобы когда я мимо ментов проезжаю, кидал бы эти деньги им не останавливаясь. Второй "новый русский" говорит: - А мне ничего не надо, у меня все есть! - А у тебя, наверное, ползают тараканы по дому? - Да, ползают, негодяи! - Ну вот я тебе дам маленького таракана, он всех тараканов поест, и сам подохнет! Третий новый русский говорит: - Мне ничего не надо, у меня все есть! - А у тебя, наверное, бегают мыши в подвале? - Да, заразы, бегают! - Ну вот я тебе дам маленькую мышь, она всех мышей поест, и сама подохнет! И тут первый новый русский говорит: - Слушай, я передумал, не нужен мне мешок денег, дай-ка ты мне лучше маленького мента...
В одном городе существуют две огромные мафии. Как то раз на "стреле" разговаривают два босса: - Слушай, на твоей стороне погибло сто человек, на моей девяносто, надо кончать с этим.- говорит один из них. - Нет, нельзя, это кровная месть. - Ну, смотри, у тебя есть сын, у меня дочь, они поженятся, мы станем родствениками, и покончем с войной. Так они и сделали. Через неделю дочка подходит к папе: - Папа, меня мой муж в попу имеет! - Ну, у каждого свои интересы... - Папа! У меня очко неделю назад было как две копейки, а теперь как пять. - Ну, что нам из-за трех копеек войну начинать? :)
Пришел внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают. - ... Да я в твои годы с шашкой на танк... За РОДИНУ... А ты, небось, и оружия толком не видел. - ... Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"... - Опа- на, че за "Мухи"? - Да, гранатомет это такой. - А как он хоть выглядит? Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомет. - Ну, и как же эта палка действует? - Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку. Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище. Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли, сели дальше водку пить. Спустя два часа. - Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А? - А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.
Идет суперсекретное заседание немецкого штаба в бункере Гитлера. Собрались все генералы, маршалы, сам Фюрер. Развернули схемы, карты. В самый разгар заседания заходит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, доставет фотоаппарат, фотографирует все документы на столе, все карты, схемы, всех собравшихся... и уходит. Все в ступоре... Гитлер спрашивает "Кто это был??" Мюллер ему: "Да это совецкий шпион Максим Исаев.. " Гитлер: "??? А чего вы его не арестуете???" Мюллер: "Бесполезно.. отмажется... скажет что апельсины приносил...."
Едит значит девушка в шикарном БМВ кабриолет. И, вдруг он у нее ломается. Ну вышла колесо попинала, стекло протерла - нихуя не едит. Видит стоит грузин. Подходит к нему девушка и говорит - Извините, почините мне пожалуйста машину, а то я спешу очень. А я вам денег много дам. Грузин - Дэвичка минэ нихуя нэ надо. - ну я вам тогда дачу, машину, все что угодно подарю - Дэвичка ну мне ж нихуя нэ надо!! - ну давайте я тогда отдамся вам. Ну грузин так посмотрел на нее. Вроде девка неплохая так уж и быть. Ну починил ей машину, она ему отдалась. И ей это так понравилось. Она и говорит - БЛЯ! Вот это да, поехали говорит со мной в Швейцарию, дом тебе куплю, машину да все, что угодно. - Дэвичка да мне нихуя нэ надо!! У мене всо есть. - Ну как же так? - А ты сходи к моему другу Гоги, он в два раза лучше чем я тебя выебет. - Да куда уж лучше. - Он один раз медведицу выебал да до сих пор ему малину из лесу носит.
ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур кур и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкусь накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Заходит мужик, работающий на железной дороге, к доктору в кабинет. Тот ему: - Подождите меня здесь пару минут, я сейчас вернусь. Только врач за порог, вваливается посетитель: - Доктор, вы меня не посмотрите? Мужик ему: - Заходите, конечно. Что у вас? - Вы знаете, у меня понос. - Ну, не проблема. Снимайте штаны. Тот стягивает штаны. Мужик вытаскивает огромный фонарь и начинает светить ему в задницу. - Что вы делаете? - обеспокоенно спрашивает посетитель. - Не боись! Я этим фонарем поезда останивливал, а тут какой-то понос....
Мужчина решил проверить пословицу:"Есть еще порох в пороховницах" и вместо соли в еду добавлял порох. Он прожил 108 лет оставив после себя: 25 детей, 48 внуков и 5-и метровую варонку в кремотории.
Один мужик по имени Исаак начал заниматься бизнесом, стал покупать яйца по 10 руб, затем варил их дома и продавал на улице по 10 руб. Жена с удивлением его спрашивает”Слушай Исаак, что ты имеешь от своей продажи? ” “Как что” – восклицает он ей “ навар от яиц! ”
АНЕГДОТ ПРО ВЗЯТКИ. Заходит корабль в порт после дальнего плаванья, поднимается на борт таможенник, и спрашивает 3 классических вопроса: Наркотики везете? Да везем, отвечает капитан, затем он приносит ему кейс, тот его открывает, а там в пакетиках ровненько уложена наркота. Оружие везете? Да везем, снова отвечает капитан, затем он ему приносит кейс полностью забитый оружием. Валюту везете? Да, везем, в третий раз отвечает капитан, затем выносит ему еще один кейс, на этот раз полностью забитый долорами. Таможенник, открывши рот от удивления, спрашивает: Как и это все ваше? Нет это ваше, отвечает капитан, мое в трюме!
тюрьма, заходит мужик в камеру там человек 60 зеков сидит, мест нет, камера переполнена, зеки поочереди спят, вобщем дышать даже трудно!! у мужика видеокамера в руках, он становится на тубурет и кладет камеру на полку над дверью затем спускает штаны нагибается раком и говорит - мужики трахните меня в зад всей камерой, ну те, да не вопрос оттрахали а он успакоится не может - мужики еще по одному кругу пройдитесь, они да легко, прошлись еще раз мужик не успокаивается - давайте еще пробежитесь, они опять оттрахали его!!!!! мужик поднял голову, уткнулся мордой в объектив и говорит А ВАМ СЛАБО???
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать: - Кто протирал пульт?! Американцам его тон не понравился: - А вот у нас в Америке... - Да подождите вы! Кто протирал пульт?! - Но у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!
Украинская семья за столом Сынок - А шо то таке 3,14дорас Мама - Ну то сынок, ну то, ну то урод Батько - Ты шо дура урот то е миньет а 3,14дорас то у *опу
Ходит заяц по одному берегу реки, а лев по другому. Заяц ему факи показывает и кричит: - Эй, пидар, ну иди сюда, я тебя в жопу выебу. Ну иди же сюда скорей, я тебе в рот дам. Лев весь вне себя от злости, какой-то заяц-мудак ему, царю зверей, грозится. Вот переплыть бы реку и надавать бы косому таких пиздюлей. И свершилось чудо - проплывает мимо золотая рыбка. Лев ей: - Родная, помоги. Сделай меня рыбкой, я переплыву на другой берег и дам косому пизды. Р: - Вот сделаю тебя рыбкой, а ты меня съешь. Л: - Хорошо, тогда сделай меня птичкой, чтобы перелететь на другой берег. Р: - Сделаю тебя птичкой, а ты опять-таки меня сожрешь З: - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю!
Сотни лет назад в одном горном ауле жил один горец. И пришла пора ему умирать. Лежит он на смертном одре. И пришла к нему старая-старая колдунья и сказала его детям: "Если хотите спасти своего отца, найдите ему в горах 80-летнюю девственницу, и пусть он с ней переспит". Пошли дети в горы и нашли-таки в горах такую "девушку". Привели ее отцу, переспал он с ней. И на следующее утро почувствовал себя намного лучше. Неделю, каждый день подряд он трахал старуху, и с каждым днем ему становилось все лучше и лучше, Пока он не почувствовал себя вновь молодым. И жили они все долго и счастливо, и лишь 300 лет спустя ученые изобрели пинницилин...
Карлик преходит к доктору - доктор атрубите мне половой орган - зачем он у вас такой красивый - понемаете доктор, когда он у меня встает то я падаю в омарок
Волк продает соль в лесу. К нему подходит заяц. - - заяц: Волк свешай мне килограмм соли! - - Волк: Заяц, у меня нет весов, давай я тебе на глаз насыплю! - - заяц: На ХУЙ себе насыпь, собака ебаная!!!!!!
Приходит новый русский в детский дом выбрать себе дете привели ему сначало одного опрятный вобщем все как надо новый русский посматрел на него и вдруг как рявкнет ну скажи что нибуть тот испугался и убежал, так же следующий. Привели следующего мальчишка такой весь неопрятный непричесанный мужик задал ему тотже вопрос, в ответ пацан Серега бля! и бьет себя кулаком в грудь. Мужик обрадовался и взял дете. Привез домой и спрашивает ну раскажи что нибуть в отве Серега бля!
-Владимир Вольфович, Ваше мнение по поводу скандала вокруг Киркорова? - Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это не Болгария! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250 тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты остановись, ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни души, ни музыки, бл*дь. Весь мир слушает Чайковкого, а тебя презирают, презирают. Твоя предшественница, Пугачева, сначала пела вживую когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении. Это совсем уже оху*ли, бл*дь! На телевидении поют про малолеточек. Это что, музыка? Вы что делаете? Филя! Какой, нах*й, Киркоров? Какая Пучачева? Одни фанерщики чертовы, онан*сты, пид*р*сы! Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько розовых кофточек! И там поимели и здесь поимели. Я тебе говорю, послушай классику рока. ДДТ - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна, на всю планету тебя посылает на х*й. Одна! Все остальные лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше, твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Ароян! Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты ковбой? В Болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально. Ты с кем шутишь? Ты подумай, бл*дь! Хочешь? Ночью, наши судьи с сиськами, все оденут розовые кофточки и ты будешь опущен в 24 часа! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою Аллу. Филлип, твои адвокаты тебе говорят - извинись. Еще не поздно! Еще только 22 июня 2004-го года!
В тему о надписях на маршрутках: - Дверью сильно не хлопай, сломаешь - пойдешь пешком. Объявление в маршрутке: - Уважаемые пассажиры, просьба грызть семечки вместе с кожурой. На двери: - Не хлопайте мной! Я хорошо закрываюсь!
Прилетает Хрущев с официальным визитом в США, приезжает к в белый дом к Кеннеди, заходит к нему в кабинет. На столе у Кеннеди стоит панель и на ней много-много клавиш. Нажимает он одну клавишу, тут же из стены выезжает еда, причем самая вкусная, свежая, только что приготовленная, нажимает другую – из стены выезжают пылесосы, веники, совки и сами начинают убирать кабинет… Через год прилетает Кеннеди в Моску, приезжает в Кремль и заходит к Хрущеву в кабинет, на столе у которого панель, где всего одна кнопка и Хрущев ее нажимает. Кеннеди с интересом оглядывается по сторонам в надежде что-нибудь увидеть, после минуты ожидания он говорит: ” Да ну совсем не интересно, вот у нас в Америке.. ’’, “Успокойтесь’’ - резко обрывает его Хрущев, “нет больше вашей Америки!!!!! ”