Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дети.
Степан Малевский. 7 лет. 1е сентября, первый раз в первый класс. После школы готовится ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО детский банкет. Чай, торт, пирожные, конфеты. В гости ожидаются друзья семьи, чья дочка тоже, только что пошла в первый класс. Фамилия их, скажем, Симаковы. Маленький Степан, заложив руки за спину, с видом, деловее которого не бывает, ходит вокруг стола, наблюдая за приготовлениями. С каждым проходом его лицо становится все мрачнее. Наконец проверив и кухню, он (7 лет!) влетает в комнату с криком: - А водка где?!! Почему на столе водки нет?!! У вас что деньги кончились?!! Возьмите мою копилку!!! Придет Симаков, скажет:"Ну Малевские козлы... В гости пригласили, а водки нет!", немедленно кто-нибудь за водкой!
История про "Пешего Татарина" навеяла. Знакомая работает в весьма нелюбимой народом налоговой инспекции. Из начальства над ней есть колоритный тип с не менее колоритной фамилией - Рабочий. Поскольку все происходит в районом отделении, то есть еще и областное руководство в лице типа с фамилием Лопата. Этипа два товарища оказались друзьями и часто пересекались в нерабочее и другое время. Поэтому иногда получались ситуации: звонок в районое отделение с просьбой позвать Рабочего, на что следовал лаконичный ответ - а Рабочий с Лопатой уехал в область, будет через час.
В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть...
... Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164 железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.
Устроился ко мне на склад один молодой человек 17-и лет грузчиком. Рост, вес и все остальное реально подходят под должность, а то, что молодой, так это не беда. В первый день прошел курс "молодого бойца" и к обеду изрядно так проголодался. Короче, прохожу я мимо микроволновки и краем глаза наблюдаю, что там что-то крутится и за стенки цепляется. Микроволновка стандартная (23 литра)и вроде всегда все в норме было, а тут... Подходит этот юнец и достает оттуда БАТОН белого хлеба, рарезанный вдоль и начиненный колбасой, сыром, паштетом и еще чем-то... БУТЕРБРОД блин подогрел!!! Но самое прикольное, когда он принес его в комнату приема пищи и так реально со стаканом (кружка литра на полтора)чая ЭТО захомячил минуты за две. Все кто ЭТО видел в ступоре. - Слышь, браток, а ты еще один можешь..? - Могу, только больше нету..! Догадаетесь как его прозвали? Правильно - БАТОН! P.S. Те кто знает эту историю не смейтесь второй раз, не фортит парню.
Вчера по НТВ в новостях спорта передали две забавные инфы: 1. Национал-большевик, устроивший дебош на заседании Исполкома РФС (напомню, что этот товарищ, выкрикивая лозунги против Колоскова, облил последнего, а заодно и главного тренера сборной Ярцева, соком из поллитровой бутылки) нашел неожиданную поддержку в отделении милиции, куда его доставили. Когда милиционеры узнали, за что он задержан, то они со словами «Почему так мало вылил» отпустили его. 2. Во время эстафеты олимпийского огня (прослушал по какой стране) около дороги было обнаружено конопляное поле. Пришлось применять огонь по назначению. Вот наверно весело было бежать дальше…
Было это еще в начале 90-х когда всякое быдло финансово вылезло, напокупало себе крутых иномарок и, чмыря всех других участников движения, по причине собственно комплекса неполноценности, творило что хотело....
Заправок тогда еще мало было, а число автомобилей быстро росло и у заправок выстраивались длиннющие очереди на час-два. Я тогда был студентом МАМИ, в свободное от учебы время халтурил на купленном за 125 доллЕров москвиче-408 1966-го года.
Подъезжает к заправке браток на гиганском Шевроле-Тахо, жигулистов разгоняет, крутит пальцами, золотыми перстнями, цепями, зубами (полный колорит начала 90-х), дедки и инжирчики на жигулях его покорно пропускают (я стоял как раз с другой стороны колонки, пистолет тогда подавали то направо, то налево). Наблюдаю за происходящим. Наблюдает и дедок из копейки стоя прямо рядом с тахо. Улыбочка на лице дедка постепенно расплывается, но в то же время он ее всеми силами пытается сдерживать. Интересно, дошло до вас почему? Уже должны догадаться.
Боров долго заливал бензин, бак наверное литров 150. Как только он закончил и вынул пистолет, дедок, неталантливо пытаясь скрыть ехидство, и говорит: Какая хорошая машина, даже на 76-м бензине ездит!
Рожа у борова уже была красная от злости, а от сознания собственной тупости она аш полиловела. Он отчаянно шваркнул шланг на асфальт и с буксой уехал под всеобщий хохот.
В Египте два наших "дайвера" решили отметить первое погружение. Перед погружением они выпили по 18 бутылок пива каждый. В бутылку из-под спрайта налили водки, взяли ее с собой и потягивали между погружениями :) В итоге их достали с глубины 65 метров и на несколько суток посадили в барокамеру.
PS: больше всего попала их страховая компания, которой за пользование барокамерой был выставлен счет на 19000 мертвых президентов :)
В продолжение приколов на "горячих линиях".. Так вот был у нас на нашей линии такой случай - Дело было часиков так в 9 вечера, клиентов звонит мало, поэтому все мужское население работы жестока рубается в "Кваку" и "КС"... причем делается это с шумом, гамом и присущим в этом случае детским задором и весельем :)... и вот в самый разгар веселья, одному моему коллеге поступает звонок - он, не отрывая взгляда от монитора (и мысли по ходу дела тожа там остались :)), чисто "на автомате" снимает трубку.. (небольшое отступление: в этот момент в игре идет полное мясо - море трупов, крови, кароче беспредел.. и моего друга в этот момент жестоко убивают) и он снимая трубку вместо стандартного "[название компании] Добрый Вечер [имя оператора]" говорит: "Бл@, черти, откуда же вы беретесь?!"...... в трубке короткие гудки, у нас у всех истерика...
Так мелкая зарисовочка.... Эпиграф. Когда человек чихает ему желают здоровья (если рядом кто-то есть). Со слов друга. Иду утром на работу. Утро где-то 7-30. Народу на улице никого. Очень тихо вокруг. По пути стоит небольшое одноэтажное здание какой-то конторы типа собеса. Красивое такое, новое. Одно окошко приоткрыто. И вдруг из него нежным, тоненьким и очень приятным девичьим голосом: - АПЧХИ! (очень нежно и трогательно) И потом после небольшой паузы также нежно: - іБ ТВОЮ МАТЬ! Ну не успел я ей здоровья пожелать! Serzheek
ОПЛЕУХА, ИЛИ КАК Я ЧУТЬ НИ СТАЛ ПОСЛЕДНЕЙ ЖЕРТВОЙ КУЛЬТА ЛИЧНОСТИ СТАЛИНА
В 1950 году мне предоставился шанс повторить подвиг Павлика Морозова. К счастью, я его упустил. О чем до сих пор не горюю. А на подвиг вдохновил отец. Ужравшись на 5-летие Победы с однополчанами, он орал, что Сталин – трус и подонок, нарочно сливал немцам армию и сдавал полстраны, потому как боялся войны и снюхался с Гитлером о перемирии. Дабы сохранить власть и выждать за Волгой, пока Америка и Англия не сокрушат фюрера.
Я был в шоке. Но до Павлика Морозова не дорос. Может, потому, как в пионерскую организацию имени Ленина проник с черного хода, без «Торжественного обещания» быть «всегда готовым! ». Конечно, не намеренно, так уж случилось: в школе не приняли за какую-то провинность, а в пионерлагере вожатая рявкнула типа «не морочь голову, попал в лагерь – значит, пионер, пусть мать привезет галстук». В школу вернулся при красном галстуке, дрожа от страха разоблачения. Но никто ничего и не вспомнил, меня не только не изобличили, а еще, как отличника, выдвинули в звеньевые. Зато в комсомол поступил с парадного хода, вызубрив все ордена, которые Партия скрупулезно отстегивала за каждый подвиг своей боевой карманной смене.
... И вот я, тогдашний, пионер – не пионер, услыхавши столь крамольные отчие речи, пришел в ужас. Но благоразумно не побежал стукнуть на отца Куда Надо - нашептал мамочке о бесчинстве родителя. Мамочка отобрала у распоясавшихся стратегов выпивон и разогнала боевую кампанию, а на следующий день протрезвевший папаня поговорил со мной по душам, и дальше я уже жил с правдой о Сталине. Как конченном трусе да сволочи. Когда же Иосиф Виссарионович, по-современному, «склеил ласты», я оказался обделенным своей пайки всенародной скорби. Кстати, введенной в стране лишь 9 марта 1953 года - на пятый день после безвременной кончины Вождя и Лучшего Друга писателей да физкультурников.
Почему народу не донесли горькую правду сразу? Это уже потом выяснилось: Товарищи Берия, Хрущев и иже с ними провели у Смертного Одра № 1 четверо бессонных суток в невиданном ужасе, опасаясь воскресения своего бога аки Иисуса. Когда же трупный запах усилился до невозможного, Товарищи, нанюхавшись, окончательно уверовали в кончину Любимого Вождя. С одной стороны, они вздохнули с облегчением, спев хором подобающую случаю любимую революционную песню Ильича «Наш враг над тобой не глумился./Вокруг тебя были свои./Мы сами, родимый, закрыли/Орлиные очи твои. ». Правда, с другой стороны, те же Товарищи были вельми разочарованы, ибо за многая лета заверений в бессмертии Вождя намертво свыклись со своей ложью.
... Вот потому в стране лишь после почти недельной паузы было объявлено Всенародное, и Школьное тоже - Горе. В актовом зале 11-й средней школы Киева открылся жутко траурный митинг. Траурнее был только подобный Митинг №1 – в честь Ильича в 1924 году. Когда, если Маяковский не приврал, «ужас из железа выжал стон – по большевикам пошло рыданье. »
... Из-за невиданного доселе аншлага школьный зал был забит до упора. Всем мест не хватило, и ко мне, восьмикласснику, на стул подсел старший товарищ из девятого класса. А, подсев, начал подсиживать, тесня к краю. Уже тогда он повел себя так, как сегодня палестинцы - с Израилем. Правда, он не ставил под сомнение само мое существование и не угрожал сбросить в море. Но оказаться на полу тоже не хотелось.
И вот диспозиция маслом: на сцене – траурные речи, слезы, клятвы верности как лично Вождю, так и его идеалам. А на стуле, сделавшимся спорной территорией, – тихая, но напряженная возня. Девятиклассник молча меня теснит - я налаживаю движение Сопротивления. И вдруг завуч школы Соломон Абрамович Рабинович поднимает весь зал: «А теперь,- всхлипывая, вещает он, не только не пытаясь скрыть слез, а наоборот, обильно орошая президиум Траурного Митинга, - почтим память нашего дорогого, незабвенного, самого мудрого... (и прочая-прочая-... бла... бла... бла) Вождя пятиминутным молчанием».
И когда все встали да приступили к выполнению этого соломонова решения -пятиминутному молчанию, агрессор окончательно переставил стул к себе. Меня от подобной интифады просто прорвало, и я влепил обидчику смачную оплеуху. Да как назло, в звенящей тишине траурного митинга она прозвучала столь убедительно, что зал вместо пятиминутного молчания разразился получасовым гомерическим хохотом до искренних рыданий... По сути, случился общий нервный срыв в массовую истерику, ее едва сумели остановить, вдребезги расколотив президиумные графины.
Виновников невиданного оскорбления памяти Вождя – меня и девятиклассника - заперли в кочегарке под суровую опеку мозолерукого дяди Феди. Этот грозный дядя, член ВКП(б) с 1937 года, свою основную работу по отоплению школы (как профессионал) совмещал (уже как любитель) с педагогической: лупил в кочегарке ослушников, оказывая неоценимую помощь учительскому коллективу в коммунистическом воспитании подрастающей смены. Главное же, доходчиво – через Жопу - внушал учащимся руководящую роль рабочего класса, гегемона советского общества..
Вообще-то дядя Федя больше предпочитал детинам-старшеклассникам (с пробившимися усами да кулаками) учеников младших и средних классов. Но в этот раз готов был распространить свое педагогическое хобби на отъявленных ублюдков, без всего святого за душой – даже Сталина! Правда, увидав полыхающую левую ланиту одного из мерзавцев, передумал -тут вполне можно было и самому схлопотать по репе, а оказать подобающее сопротивление дядя Федя вряд ли сумел из-за нолитой в организм Родименькой по случаю вышеупомянутого траура.
... Мы просидели взаперти до глубокой ночи, дружно уместившись на единственном стуле. Вот так просто всенародное горе людей разделяет, а настоящая личная беда – сближает. В учительской же в это время, при наглухо закрытых дверях, проходил жуткий,- куда там кутузовскому совету в Филях-1812! – педсовет школы. Но с той же вечной отечественной дилеммой - сдавать или не сдавать? Сдать Куда Надо – так привлекут и директора, и педколлектив – кого воспитали! Не сдавать – тогда директора сдадут коллеги-стукачи (потому он запер и всех, чтобы никто не настучал Куда Надо).
В общем, по предложению мудрого завуча школы Соломона Абрамовича Рабиновича приняли его, как всегда, соломоново решение: меня с обидчиком постановлением партбюро немедля выгнали из комсомола, а приказом директора – из школы. Директора Василия Петровича Иванова тут же увезла «Скорая» в «Павловку» - знаменитую киевскую дурку. С одной стороны, он таки лечился, с другой – прятался, как бухгалтер Берлага из «Золотого теленка», от суровой реакции Компетентых Органов с печально известного в Киеве адреса - улицы Владимира Короленко,15 (сегодня уже просто Владимирская).
... Впрочем, все обошлось. Компетентые Органы в тот исторический момент больше занимала собственная, внезапно помутневшая судьба, а нам с обидчиком дозволили посещать школу на правах вольных слушателей. Но нет худа без добра: мы очутились в коммунизме за целых 27 лет до 1980 года, когда это светлое будущее человечества было построено в СССР - учителя в упор не замечали; домашние задания не проверяли; оценок не ставили; к доске не вызывали; к общественной работе не допускали... А с субботника нагнали как недостойных ленинского Великого Почина...
Увы, большое счастье долгим не бывает – взбунтовалась школа: «мы тоже хотим ходить, когда хочется; чтобы учителя в упор не замечали; домашние задания не проверяли; оценок не ставили; к доске не вызывали; к общественной работе не допускали... И на фиг субботники! »
Тогда под угрозой бунта поправившийся директор издал новый приказ, где восстановил нас в ученическом праве и по этому праву сразу влепил строгий выговор с занесением в «Личное дело». Торжественного обещания - больше никогда в жизни не драться на траурных митингах в честь свежеусопших вождей - в этот раз не взяли, потому как в то Смутное Время запутались, какое же слово самое честное: ленинское, сталинское, маленковско-булганинское? («Честное кукурузное! » вошло в обиход позднее, при Генсеке Хрущеве).
... А реабилитация, как было принято в Совке, пришла слишком поздно: когда Хрущев изобличил культ личности Сталина на XX-м Съезде, школу мы уже закончили. Так, избежав участи последних сталинских жертв (хорошая новость), не успели насладиться славой первых борцов с культом Кровавого Вождя (плохая новость).
... Наконец, почему вдруг вспомнилась эта давняя история? А просто на траурной сессии в одном американском университете, посвященной памяти Рейгана, я случайно оказался рядом с тем самым бывшим школьником, уже лет 20 профессором этого университета. Поначалу мы друг и не признали, но потом, пересмотревшись, одновременно выдохнули пароль: «Сталин? » - и узнали друг друга! После чего и в этот раз стать полноценными участниками траурного мероприятия не сложилось. Да вовсе не потому, что оказались на одном стуле – нет, каждый имел уже отдельное кресло (вот оно, американское изобилие!). Но за полвека накопилось столько, что откладывать до конца мероприятия не было никаких сил, и под недоуменными взглядами коллег («Ох, уж эти русские! ») мы вышли вон в ближайшее кафе. И там уже вволю навспоминались о своем да напоминались усопших – завуча школы Соломона Абрамовича Рабиновича и директора Василия Петровича Иванова, Вождя Иосифа Виссарионовича Сталина и Президента Рональда Уилсона Рейгана.
В одной весьма западной Германии паркуюсь перед рядом мусорных баков. Баки, естественно, буржуйские, с надписями, в какой чего бросать можно, а чего нельзя. Для тех, кто читать не умеет, они различаются еще и цветом. Стою, жду, созерцаю надписи. На синем баке: "Для картона и бумаги". На желтом: "для пластика, металлов, фольги..." На зеленом: "Для наших граждан". Ей-богу, не вру. Не хочу быть их гражданином.
Вчера пыталась объяснить мужу про поведение кошки когда она хочет кота. У кого есть кошки, тот поймет. Сначала я изображала мяуканье кошки, но видя тупое непонимание мужа решила ему показать все наглядно. Я встала на колени и на четвереньках поползла по комнате с коментарием: "Вот, смотри, я кошка, которая хочет секса". На что он слетел с дивана с воплем: "Так бы сразу и сказала!"
Работаю в крупной металлургической конторе. Соответственно в офисе есть свой IT отдел. Сегодня сотрудник рассказал, что недавно вычудила наша секретарь - миловидная блондинка-очаровашка. Она подошла к главному сисадмину с открытым конвертом, и, глядя на содержиое письма, вещает на весь отдел: "Вас тут на совещание к Оракулу приглашают". Учитывая, что это произошло прямо после премьеры очередной "Матрицы", люди в отделе заметно оживились. Оказывается, это его компания Oracle на семинар приглашала...
Экзамен английского языка у студентов заочников ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗа. Я пришел помочь племяннику жены. Атмосфера более чем демократичноя: Племяш зашел в кабинет, получил текст, вышел из кабинета и я стал переводить ему. Ну племяш после армии. Тексты простые на уровне 6-го класса средней СОВЕТСКОЙ школы. Перевел племяннику, он пошел сдавать в кабинет и сдал на уд. В ожидании племянника наблюдаю за девушкой, которая в 5 раз перелистывает словрь. Решил помочь, спрашиваю в чем проблема. Показывает фразу Evklid geometry. Я говорю ну и что тут не переводится? Естественно не переводится Evklid. С большим трудом я убедил второкурсницу технического ВУЗа, что Эвклид имя собственное и звали так основоположника геометрии.
Один мой знакомый находясь в командировке в Тегеране, вышел на балкон в гостинице. Номер на 12 этаже. Дверь захлопнулась. Дикая жара. Что делать. Благо с собой был спутниковый телефон. Звонит на ресепшн и на ломаном английском (учил в школе и институте немецкий)пытается что-то объяснить. Ноль. Звонит в Пермь, начальнику, тот находит англоговорящего сотрудника, тот звонит в Иран, в гостиницу. Там долго не могут понять что ему нужно, они почему-то решили, что жилец отеля спрашивает разрешения выйти на балкон. Наконец все разрешилось, прошло около трех часов, в номер пришел служащий отеля, открыл дверь на балкон и выпустил пленника. С ужасом думаю как люди жили без сотовых телефонов.
Приехала к нам в офис одна американка - у русских уму разуму подучиться. Решив на третий день, что она вполне самостоятельная особа, она отказалась от услуг сопровождающего ее человека и сказала, что доедет в офис сама. Начало рабочего дня... Звонит (А)мериканка: - Але, заберите меня отсюда!!! Т. к. наш офис находится на 7-м этаже, то все конечно решили, что она стоит на проходной и ее не пускает охрана. После того, как секретарь вернулась с первого этажа и сказала, что там никого нет, все расслабились и продожали работу. Минут через 10 раздался новый звонок. Звонила наша американка: - Але, заберите же меня отсюда!!! Секретарь сходила второй раз вниз, но опять никого не нашла. Все были уже удивлены и решили ждать нового звонка. Он не заставил себя ждать: - Ну где же вы? Заберите меня! Менеджер отдела, назовем его Петром, решил не паниковать, а разобраться в ситуации: - А где вы находитесь? А: - Здесь какой-то белый дом и красная церковь! Петр сообразил, что около офиса таких достопримечательностей нет и попросил американку прочитать название метро, если оно конечно есть рядом. А: - О да! Конечно! Я его очень хорошо вижу отсюда и смогу прочитать. Петр взял лист бумаги и стал записывать по буквам. До конца досписать он просто не смог, потому что упал под стол от хохота. На листе под диктовку американки было выведено:
НЕТ ВХОДА
... потом она добралась до офиса, но это уже совсем другая история.
Из газеты «Все для Вас» Ростов - на - Дону. Продаю два электрических самовара, один из них уникальный, 18 века, растапливается дровами. 8-) Читал газету Yanval
Всем привет! Решил рассказать историю про посещение одного присутственного места. Решил я продать машину (я живу в Питере), и вот заполнив все документы, проверив все данные машины я стою в очереди, чтобы подать документы на оформление в окно. Очередь большая, у всех в руках кучи всяких бумажек (Паспорта, регистрационные документы, прочие заявления) больших и не оченб Внимание мое привлекает довольно пожилой господин, у которого в руках ничего нет. Разговорились, стоя группой, - у всех одинаковые проблемы. И тут это господин начинает свой рассказ, почему он тут. Наверное, все автолюбители знает, что теперь налог на владельцев транспортных средств, которые платят все автомобилисты, накладывают в налоговой инспекции, присылаю человеку требование, он идет в сберкассу и платит этот самый налог. Рассказ господина: "Когда то, в 1970 году у меня был мотоцикл "Ява", который у меня тогда же украли. Но мотоцикл был застрахован, после долгих псевдопоисков, которые проводила милиция (слушая это, приятно осознавать, что милиция ничуть не изменилась, и также, как и тогда похищенное не ищет), мне выплатили в Госстрахе сумму, дело закрыли, и все закончилось" Закончилось на 34 года. А в этом году родная налоговая инспекция прислала ему требование об уплате налога на этот самый мотоцикл, украденный 34 года назад. На робкое замечание этого господина о том, что вообще то мотоцикл был украден еще 34 года назад, у него потребовали справку. Когда он пришел в милицию и попросил справку об этом происшествии, на него посмотрели, как на ненормального, и сказали, что все уже давно в архиве, в архиве сказали, что ничего там нет, отправили в ГИБДД, ГИБДД сказало, что у них ничего нет (34 года прошло). Он спросил у налоговой службы, как же они получили эту информацию - в ответе ему было отказано. Вот так он оказался в МРЭО ГИБДД № 14 Центрального района. Чем все это закончится мне неизвестно, мы все рассмеялись, потом, конечно, извинились. Жалко человека. Мне говорили, что такие случаи не единичны. Но все равно. Ну, кто после этого будет уважать нашу налоговую инспекцию? Они же сами себя дискредитируют. Грустно, а не смешно.
Хожу периодически в универмаг "УФА", фотки печатать. Вчера записал на болванку три папки. Прихожу, говорю: Когда будете складывать фотки в конверт отделите, пож-та, фотки листком бумаги, чтобы было три пачки. Девушка: Хорошо, можно сделать три отдельных заказа, чтобы в разные конверты положить. Я говорю, окей, делайте. На компе стоит ХР (при загрузке сидюка появляется окошко с выбором действий). Девушка сует компашку, выбирает в окошке проводник, копирует 1-ю папку, закрывает проводник. Рядом 2-е окошко проводника с заказами, копирует. Дальше жмет кнопку на сидюке, вылазит компашка, ждет 5 секунд, задвигает компашку. Окошко не появляется... Повторяет операцию. Окошко не появляется. Девушка заметно нервничает. Я начинаю потихоньку ухмыляться. Отворачиваюсь, потому что чувствую сейчать начну жрать как лошадь. Наконец окошко появляется, девушка что-то бурчит про долбанные компьютеры... Ищо две папки! Тактично отворачиваюсь и перехожу к витрине с фотоаппаратами =)))
Моя жена работает в библиотеке и уже пару месяцев зарплату им переводят на карточку. Про "этого монстра" т. е. банкомат ходят ужасные истории и зарплату ходят снимать по трое. Позавчера они запихали карточку в дырку для чеков по самое немогу. Хорошо у теток ссобой всегда целый арсенал шпилек, булавок и др. колюще-режущих предметов. Карточку они таки добыли. И деньги тоже.
Поужинали дома с моим солнцем, так душевно, вкусно...
подождала минуту-другую для приличия, потом самоотверженно начинаю мыть посуду (а тааак лениво :))))
медленно, тщательно мою каждую тарелочку.... скашиваю взгляд по сторонам, вдруг кто поможет... вздыхаю всю дорогу.... все еще лениво :))).... Только домываю последнюю вилку, выключаю воду - тут он подскакивает и елейным, оч удивленным голоском грит: "Ой! зачем ты всю посуду помыла???! это же мое любимое занятие! я же так хотел!!!...."
Друг вернулся из отпуска. Ездили всей семьей - он, супруга его, и два сына. А я в нагрузку попросил прихватить и моего сына. Чтобы бабушки отдохнули немного. Друг человек простой. Крепких выражений не стесняется. Кто с ним общается уже привык. А мой ребенок с ним давно не пересекался. Короче, день на второй отпуска, за ужином дети начали капризничать. Мол, не хотим больше. Туда-сюда, уговоры кончились. Далее от первого лица: Я им в сердцах говорю - А ну быстро жрите, а то в жопу запихаю! Ну мои поклевали для порядку, а твой сидит, давиться, слезы текут. Я его спрашиваю, что случилось? Я, говорит, не хочу чтобы в жопу запихивали - Я ЛУЧШЕ ДОЕМ!!!
Ребенок в компьютерном лагере в Подмосковье. Переписываемся по мейлу. Добрые родители собираются на субботу - воскресенье навестить ребенка. Мама (видимо, бессознательно вспоминая пионерское дество) спрашивает: привезти ли одежду, книжки, еду, etc. Ответ: Привет мам! Спасибо за письо. На воскресение и субботу планов особых нет. Привозить ничего не надо. Только денги.
Наши девушки в Египте(рассказала одна из оных, моя приятельница). Далее от ее лица: Сидим с Галкой в баре, познакомились там с одним парнем, тоже наш. Но он только приехал, а мы уже неделю тут. Я рассказываю соотечественнику, как мы на джип-сафари ездили, и вдруг бармен ко мне наклоняется и доверительно так молвит по-русски: - Света, ты пиздишь! Я чуть со стула не рухнула. Видя мою реакцию и офигение моего русского слушателя, бармен вдруг жутко смущается, начинает по-аглицки болботать что-то Галине, потом она мне говорит - "давай, пожалуй, пойдем." Передислоцировались в другой бар. И там что выясняется: Оказывается, на самом деле во время моего пылкого монолога бармен спросил у Галки, как сказать по-русски ее подруге "Ты мне нравишься". Ну она и научила... вот женская дружба... видно, ее зло взяло, что все мужики не ей: русский Свете внимает, а местный тоже Светой же интересуется... Вот и подссказала со зла. Потом помирились.
Подруга рассказала. С ее слов: Приспичило вечером вынести мусор. Выхожу (а надо сказать, что мусорные баки недалеко, но они огорожены листами железа, такой прямоугольник с узким входом). Естественно протискиваться внутрь нет желания, поэтому размахиваюсь и... пакет летит сверху (все равно не промажешь мимо бака). А оттуда медленно появляется возмущенное лицо бомжа и он так, басом: Осторожнее, девушка... От смеха еле хватило сил только пробормотать "извините"....
Сие прозвучало в программе Вести (не совсем дословно, но суть та).
На экране очередной сюжет. Военные проводят маневры в дружественной стране. Крупным планом танк. Диктор комментирует "... Поскольку в последнее время выяснилось, что бронетехника в таких условиях становится очень уязвимой военными была придумана новая тактика. Теперь бронетехника будет идти в бой под прикрытием ПЕХОТЫ."
Вчера сидим с подругой, болтаем, она говорит что купила джинсовку, маде ин Япония, но не дизайнерскую, и тут же сама и отвечает Наверноое на Малой Арнаутской шили, на что моментально получила ответ: Да нет там уже не шьют, все кто этим занимался теперь на Брайтоне :-)
На сайте http://www.cpp.com.ua "Зададимся другим вопросом: а что внутри Opteron? Ответ опять несложен - и, да поверят нам читатели, внутри Opteron`а практически "сидит" Athlon XP", пару предложений спустя: "Вас постигло некоторое разочарование? Не спешите с выводами - архитектура Opteron кардинально отличается от систем на Athlon XP"
Дочь. 8 лет. Домашнее существо, тщательно оберегаемое мамой и бабушкой от всех суровостей жизни и, в том числе, всяческих упоминаний о сексе. Зоопарк. Прогулка втроем: мама, дочь и школьная подруга дочери, соответственно тоже 8ми лет. Вольер с морскими котиками. Один - покрупнее, другой (или другая) поменьше. У девочек перед вольером возникает дискуссия, кто из них - самец, кто - самка. В итоге решили, что самка - та, что потолще. Мама, слегка смущенная возникшей ситуацией (разговор-то на весь зоопарк!) спрашивает: "А почему вы так решили? По-моему самец - он и побольше и погрубее, а самочка должна быть постройнее, поизящней..." На что слышит безапелляционный ответ, вгоняющий ее в состояние ступора. Девочки в один голос отвечают: "Так она же беременная!" Котики, не обращая никакого внимания на потерявшую дар речи мамашу, играют, резвятся, в воде регулярно касаются друг друга, и, наверное, по-своему обнимаются. У начинающих природоведов возникает новый вопрос: "А что они делают?" Поскольку мама ответить не может (см. выше) - девочки отвечают сами себе. Подруга дочери: - Они дерутся! Дочь, внимательно поглядев на играющую в воде пару: - Нет! Если ЭТО - САМКА, то они СПАРИВАЮТСЯ!
Слова сложнее "да" и "нет" мама смогла произносить только к вечеру.
P.S. А меня вот интересует один вопрос, что же они делали если ЭТО была не САМКА? Пути детской логики неисповедимы...
В начале недели на канале РТР-Спорт транслируют чемпионат России по плаванью В ЛАСТАХ :) (причем ласта одна, такая огромная лопасть, надевается на обе ноги, и как настоящие русалы/русалки плывут..)
Комментатор: "... а без бассейнов, как вы понимаете, дорогие зрители, развивать водный спорт сложно...."
Этим летом отдыхал в Украине, по ящику смотрел выступления Верховной Рады, так что вы думаете, Спикер Рады дает объяснение термину "НЕЗАЛЕЖНОСТЬ" - незалежность - это независимость от Залежности! И как после этого можно относиться к хохлам?!? :-)
Супруга (теперь уже бывшая) чистит на кухне огроменную рыбину. Извлекает что-то из ее недр: "Вот это икра", достает что-то еще: "А вот и молоки"... Когда я разогнулся от приступа смеха, она обиженно поинтересовалась: "Я что-то не так сделала?".
В Китае назревает буря несогласия: регионы, страдающие от засухи, обвиняют друг друга в краже облаков с целю создания искуственного дождя.
С помощью дожде-ображующих химических веществ, запускаемых на ракетах, дождь проливается с легких, недождевых, облаков.
«Подобная практика была причиной многочисленных несогласий в последние дни, так как некоторые утверждают что сравнительная дождливость отдельных областей на практике означает, что влага, предназначенная для одной области, направлена в другую» - сообщает China Daily.
Конфликт по поводу дождевых облаков был особенно острым в нескольких городах центральной провинции Хенан.
«Представители метеорологических служб в Жуку не замедлили с обвинениями в сторону своих коллег в Пингдингсхан о злоупотреблении приороднымы ресурсами, в виде перехвата облаков которые, по все вероятности, могли бы отдрейфовать в другие места, например, Жуку» - сообщает газета.
Большая часть Китая испытывает засуху и искусственный дождь становится обычным явлением, особенно над большими городами.
Дочь. 6 лет. Едем на машине. Реклама пива "Золотая Бочка". Дочь - О, правильное пиво! Я - Правильное пиво - это "Бочкарев". Дочь, вчитавшись - Аа, надо чаще встречаться...
Передать вам ее разочарованную интонацию я не могу по техническим причинам.
Сидим, потеем, лазим по Инету. На улице 40 градусов тепла, а на сайте http://www.krasota.ru/krasota совет дня: "При отморожении носа рекомендуется накладывать на область носа горячие компрессы из раствора жидкости Бурова на 10-15 минут. Можно приложить горячий размятый картофель (сваренный в мундире) и обернутый в марлю. Держать его надо до остывания; после этого несколько раз протереть нос разбавленным лимонным соком или раствором яблочного уксуса (2 чайные ложки на стакан воды)."
Lenta.ru 15.07.04 Рубрика: ПРОГРЕСС Заголовки: 1. Магнитные полюса Земли постепенно меняются местами 2. NASA не смогло запустить спутник для изучения атмосферы
За какой-то надобностью вышел в наш внутриквартальный магазинчик. У входа – BMW 735i, темно-синий, тонированный по самое не балуй, с синими же, ментовскими номерами. Вхожу в магазин, смотрю – стоит милицейский полковник (тоже в синем), чем-то закупается. Встаю за ним. Стоим… И тут у полковника звонит мобильный, оглашая торговый зал мелодией. Как у меня хватило сил не расхохотаться – не знаю. Сжал зубы-губы и вытерпел! Телефон полковника милиции играл тему из «Бригады» и это было сильно!
…хотя, если бы у него стояла мелодия «Наша служба и опасна, и трудна» – было бы стебовее…
Что можно ожидать от страны, в которой по Второму российскому телеканалу диктор новостей говорит "...... Президент расписался на зачетках студентов"....
Сидим на работе. Пол двенадцатого вечера. Все потихоньку сходят с ума. В голову лезут странные мысли. Например: если есть Магистр Йода (copyright D. Lucas), то должен быть Магистр Зеленки (copyright Katz) и бакалавр Касторка (copyright Серега) и юный падаван Анальгинчик (copyright Katz и Серега) Katz
Была у меня, лет пять назад, подруга и жили мы с ней в гражданском браке два года. Девушка была исключительно тупая, но в том возрасте, в котором я был, меня это мало интересовало, правда, не к концу второго года. И вот, когда мои претензии достигли критической массы, а она это не хотела принимать, я начал сознательно портить отношения. И вот, при очередной ссоре, у снования которой стоял ни кто иной, как я, лег отдельно от нее в другой комнате, лег первым. Через десять минут, слышу, тоже легла, но свет в коридоре не выключила. Здесь надо сделать отступление и сказать что коридор у меня длинный и в одном его конце входная дверь и выключатель, в другом наши спальни. В общем, я лежу и думаю: - И почему она свет не выключила, забыла, из вредности или страшно стало? Иду и выключаю, за электричество то я плачу. Туда то нормально, по светлому, а обратно на ощупь. Только лег, слышу, открылась соседняя дверь, и засеменили, босые ножки, моей блондиночки по паркету до выключателя. Я конкретно удивился, мотивы мне не понятны, но делать нечего, я тоже принципиальный, пошел выключать. Выключил и пошел по темному коридору уже более уверенно, второй раз все-таки за минуту. Лажусь и слушаю, она не заставила долго ждать, опять побежала. Вот думаю, пригрел долбоебку сказочную, не может же это всю ночь продолжаться, надо как-то прекращать эту валыну. Выключаю, и тут мне на глаза попадается стул, стоявший аккурат, возле выключателя. И что вы думаете я с ним делаю, правильно, я ставлю тихонечко его на проходе. По темноте обхожу, с трудом сдерживая смех и наслаждаясь предвкушением, лажусь. Открывается дверь, и подруга уверенной походкой ломится к выключателю по темному коридору. Хотел бы я видеть выражение ее лица, при налете на полно ходу на стул. Свет больше не включался! Утром она ушла, забрав все вещи!
Приветствую всех, кто трудится для хорошего настроения и, соответственно, долголетия посетителей anekdot.ru! Решил вот присоединиться к числу тружеников пера... т.е. клавиатуры :-)
Эпиграф: Эх любит русский народ повеселиться, особенно когда напьется!
Дело происходит в Казахстане в 2001 году. Работал я тогда, как это сейчас говорится, сэйлз-менеджером среднего звена одной крупной западной FMCG-компании и дислоцировался в г. Павлодаре. Ежемесячно мы собирали менеджеров младшего звена на "разбор полетов" и раздачу ЦУ. Приезжает, значит, мой сотрудник из г. Кокшетау, а это - 900 км от Павлодара на машине наших партнеров - дистрибьюторской компании. Ехали они в Павлодар ночью, не выспались. Следующим вечером-ночью мы совместно отметили итоги месяца в боулинге-бильярде, естественно не без алкоголя.
Следующим вечером после очередного дня работы они вознамерились вернуться в родной Кокшетау на той же машине и мой сотрудник, зовут его Дамиром - с ними. Я пытался ему отсоветовать, мол, дорога дальняя, уснет водитель, не дай бог - он не послушал и уехал вечером. Я как накаркал - наутро получил сообщение, что их машина перевернулась и все пассажиры получили серьезные травмы и лежат в больнице г. Ерейментау, что где-то в середине пути. В срочном порядке в путь отправляются две машины - моя Шкода Октавия и девятка директора Кокшетауского филиала, Нуржана. Моей задачей было забрать Дамира в Астану, столицу Казахстана из больницы того маленького городка.
Не буду описывать путь, скажу только, что Казахстан - страна степей. Заезжам мы в Ерейментау и держим путь к районной больнице - она одна на весь город. Рядом с ней находится РОВД. Я еду вторым, а впереди - упомянутая выше девятка. Дорогу переходят двое пьяных в жопу мужиков и женщина, которая, как выяснилось, - жена одного из них, пытавшаяся загнать его домой. И так бы спокойно проехали мимо, но Нуржану захотелось уточнить, правильно ли он едет, о чем он спросил эту даму.
Далее начался цирк: один из пьяных мужиков, ни говоря ни слова, подошел к машине Нуржана и съездил ему кулаком по физиономии, мол, нечего с моей женой заигрывать на улице. Нуржан отъехал на пять метров и начал из окна материться, на что те двое подошли его машине и начали методично по ней пинать, сломав зеркальце заднего вида и оставив несколько существенных вмятин на боках. При этом надо сказать что на ногах они держались плохо и после неудачного пинка падали, затем вставали и били снова. Так как и Нуржан и я ехали с женами и детьми, мы просто рванули оттуда к РОВД, дабы служители правпорядка пошли и обеспечили данный правопорядок.
В РОВД он быстро накидал заявление, и менты, очень довольные тем, что развеют скуку, быстро отправились на место преступления. Надо сказать, что когда мы приехали у них был довольно скучающий вид - ну какие могут быть преступления в этом богом забытом городишке?! Я лишь удивился, что туда пошли только двое ментов, притом не самого крепкого телосложения:-)
Я, тем временем, потерял интерес к происходяещему и занялся Дамиром - оформить документы на вывоз больного. Примерно через двадцать минут появляются те двое ментов, оба с синяками, один - в разорванной рубашке. Сначала они зашли в РОВД, затем в больницу - зализывать раны. Из РОВД вышли уже пятеро ментов с дубинками и наручниками и спешно направились к указанному месту. Видимо им тоже дали бой - вернулись они уже заковав обоих драчунов в наручники, но тоже несколько помятые.
Мораль: русский мужик, он и в Казахстане русский мужик, может нажраться и на пару с другом избить семерых ментов и одного гражданского...
Предупрежу сразу - прикол для программистов. Евразийский Национальный Университет. Третья пара. Сидим на "Технологии программирования" и сдаем промежуточный контроль (что-то вроде зачета, только письменно). Преподша дала несколько заданий по языку Pascal. Сидит, наблюдает за всеми, чтобы никто ни у кого не списывал. Я не знаю почему, как самый дерзкий что-ли, сел прямо перед ней, а от туда, как вы понимаете списать у кого-то просто нереально. Но выловив момент, я все-таки повернулся назад посмотреть, что нибудь в тетради у нашего Гения - Ерлана. Человека, который всегда отличался своей мозговитостью в плане программирования, да и вообще по жизни. Вижу там следующее (побуквенно): var s: as string[20] of integer; Сначала я просто улыбнулся. Но в течении последующих двух - трех минут, я радовался этой строчке все сильнее и сильнее. Пошли редкие похрюкивания и прижимание лица к столешнице парты. Чуть позже я сидел весь красный, с моих глаз текли слезы и я не мог сидеть не трясясь. То, что идет важная пара, то, что передо мной сидит училка и то, что народ вокруг начинает нервничать, боясь подключиться ко мне, увеличивало мой приступ в разы. Что со мной потом началось... Пока преподша меня из аудитории не выгнала, успокоиться я не мог. Да и там тоже легче не стало.
Служил мой отец в свое время в армии, где-то в Московской области, где точно, я уже не помню. Долг родине отдавался путем службы в стройбате. В один прекрасный день, мужики радостные пошли на обед. Залезли вшестером в вагончик. Кто готовился пережевывать хлеб с килькой, кто уже просто хлеб ел, но всех очень порадовало то, что один их кореш достал ПАЛКУ КОЛБАСЫ! "Мама прислала", - сказал он начал отрезать тонкие дольки. В этот момент в вагоне двигался он один, все остальное замерло. Через три минуты все было съедено. "Давно такую колбасу не ел, кстати, что за сорт", - поинтересовался мой батя. Хозяин вкуснятины сконцентрировал все свои хорошие воспоминания о вкусе весточки из дома и произнес "Кровяная". Б-у-у-у-у-э-э-э-э-э-э-э-э-э... бля... Трое блеванули.