Поиск по автору:

Возвращаясь к теме "месячных"... они ведь разные бывают...
Пять лет назад работал я в фирме по продаже печатных изданий и на нашем
профессиональном сленге "месячными" называли ежемесячные издания,
которые выходили в последнюю декаду месяца (причем все сразу!!!) Надо ли
говорить, что эту неделю дым стоял коромыслом, а головная боль, бессоные
ночи, нервозность и проч. , ну полное совпадение с менструальным
синдромом. Поэтому в трубку телефона на простой вопрос - как дела,
старик? - был ответ - спасибо хреново, у меня месячные... В этот момент
люди в комнате (кафе, магазине, маршрутке и т. д.)приходили в
неописуемый восторг.
P.S. Товарищ работает до сих пор. Ничего не изменилось. А он привык.
ПРОКОПЫЧ

Про ракету.
Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а
ума на секс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил
эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:
газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная
штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием
"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!
Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую
форточку!
1-й выдох: УХ ТЫ!
2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...
3-й выдох: ребя, НОГИ!!!
После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно
побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!
P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...

Про Максима
Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине
отсутствия последнего как класса (Nokia размером с чемодан не в
счет).
Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро
вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер - вещь
дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает
исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную
голову влетает гениальная идея.
Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я
тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...
Девушка, что вы смеетесь? Максимка - это Я! Я пейджер потерял...
И уже нам - ТИХО!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???
Пейджер запиликал у него дома на столе, но об этом он узнал после того,
как с почестями простился с ним.

Наша фирма арендовала складские площади на фабрике, построенной в 1895
году (древность еще та). Однажды мои сотрудники принесли табличку и
прибили себе на раздевалку (привожу дословно):"С сумками, в калошах и
платках вход запрещен".
До сих пор думаю, что находилось за той дверью, где она висела???

Устроился ко мне на склад один молодой человек 17-и лет грузчиком. Рост,
вес и все остальное реально подходят под должность, а то, что молодой,
так это не беда. В первый день прошел курс "молодого бойца" и к обеду
изрядно так проголодался. Короче, прохожу я мимо микроволновки и краем
глаза наблюдаю, что там что-то крутится и за стенки цепляется.
Микроволновка стандартная (23 литра)и вроде всегда все в норме было, а
тут... Подходит этот юнец и достает оттуда БАТОН белого хлеба,
рарезанный вдоль и начиненный колбасой, сыром, паштетом и еще чем-то...
БУТЕРБРОД блин подогрел!!! Но самое прикольное, когда он принес его в
комнату приема пищи и так реально со стаканом (кружка литра на
полтора)чая ЭТО захомячил минуты за две. Все кто ЭТО видел в ступоре.
- Слышь, браток, а ты еще один можешь..?
- Могу, только больше нету..!
Догадаетесь как его прозвали? Правильно - БАТОН!
P.S. Те кто знает эту историю не смейтесь второй раз, не фортит парню.

Про Новый Год...
В предверие праздника вспомнилось корпоративное празднование Нового 1998
Года. Все как всегда - отмечали в кафе напротив офиса, потом продолжили
в офисе. Из кафе вынесли ВСі съестное (в пакетах разумеется - валом) и
ВСі спиртное (уплОчено ведь). Я как, ни странно, притащил упаковку
минеральной воды. Зачем она в тот момент нужна была я не знаю, но вот на
следующий день понадобилась всем (видимо подсознание сработало). Дальше
по сценарию - танцы на столах, фуршет а-ля шведский стол, хоровод вокруг
елки, песни без караоке и т.п. Разбрелись после звонка генерального
(охрана нажаловалась). Наутро ВСЕ опоздали на работу, долго созерцали
бардак и искали "ящик" минералки. Нашли на балконе - опустошили и
призадумались... откуда у нас ТРИ елки? Одна наша - это точно (сами
наряжали), вторая до боли знакомая... а-а... на входе стояла для
клиентов, прямо рядом с постом охраны (уперли таки), третья - самая
пушистая... из кафе что ли? Нет никто елку из кафе не тащил... мистика
прям какая-то. К обеду нашли хозяина, вернее он сам нашелся, зайдя к
манагерам и, решив всех построить, офигел окончательно. Да, да, да...
ЭТА елка была из приемной гендиректора! Как мы ее поимели, так никто и
не вспомнил. Вот так.

Разбирал тут архив своих старых документов и раскопал интересную
бумаженцию. Это письмо, написанное мной на уборке урожая еще перед
первым курсом института (1990 год, станция "Фруктовая" Рязанской дороги,
МИХМ), но так и не отправленное...
Здорово друган мой, САНЯ!!!
Шлю тебе ох..тельный привет с берегов Черного моря. Житуха - полный
атас - едим в ресторане, живем в гостинице, убираем ананасы и подобную
гадость. Вечером девочки, танцы, но все уже приелось, хочется
чего-нибудь родного, русского... Так за..бала эта красная икра, бренди,
сервилат, сауна, рулетка и вечерние бары. Спим 20 часов в сутки,
работаем ту часть времени, которую не занимает трапеза по-английски
(5 раз в день). Так живут только джентельмены, а так как мы на них мало
похожи (мы похожи скорее на аборигенов), то и все, что было сказано
раньше - пи..деж и провокация!
Если рассказывать все, то не хватит 3-х томов, а в краце все выглядит
так, как жизнь пещерного человека с одним лишь различием, что нас чем-то
кормят (чаще обещаниями). Нас 25 человек в палате и все уже ох..ли, кто
от скукоты, кто от работы, кто от еды. В этом "солнечном" крае нас
продержат до октября, т. к. работать никто уже не хочет, а пока мы все
не уберем, нас никуда не отпустят! Урожай здесь обалденный. Председатель
колхоза уже записан в отряд смертников, а агроном приговорен заочно к
смертной казне! Потому что только долбо..бы могут сажать морковь в
чистую глину. Наши "джентельмены" каждую ночь играют в душманов, а мы с
одним корешем играем в саранчу, совершая набеги на соседние палаты.
Короче говоря, писать я уже устал. Теперь надо добыть конверт и
добраться до почты, иначе все мои труды пойдут прахом и никто не узнает
как погиб голодный студент. Если выживу, то мы еще увидимся. Кончаю.
Всем кого увидишь, привет!!!
Здесь житуха вообще-то ничего, но труба! Ничего, выкарабкаемся!
6 или 7 сентября.
Солнце село, но до отбоя далеко. Год я еще помню. 1990.
P.S. Выжили, морковь убрали в закрома Родины, а впереди были пять
безумных лет, которые навсегда остались в моей памяти. Такое не
забывается, но об всем по-порядку и в другой раз...

Из перлов наших звезд!
Сегодня включил телек, а там передача "Угадай мелодию", пока искал пульт
Валдис вещает:" И вот появляются наши участники, поаплодируем им. В
первом туре вы не отгадали несколько мелодий, но я ЧУВСТВУЮ и ОЩУЩАЮ
вашу ПОТЕНЦИЮ..."
Я досмотрел до конца, думал в финале будет музыкальная оргия...
Э-Э-абыдно-да?
ПРОКОПЫЧ

Богат наш народ "перлами" в общественном транспорте. Сажусь в "100", что
из Железки на Выхино рулит, с ночной, глаза прикрыл, кемарю в легкую.
Женщина передает за проезд, тетка на переднем рожает фразу - вам до
кудЫ? Три секунды ступор, затем ответ - до МосквЫ!!!
Какой тут сон, нафиг...

Анекдот про водку и конфеты слышали? Вот по теме!
Давненько это было, году так в 19... короче до перестройки и повальной
пропажи водки в магазинах. Весна, 1 мая, открытие дачного сезона. В
деревню съезжаются все и вся после полугодового голодания природой,
друзьями, выпивкой и конечно шашлыком. Так вот, речь пойдет о нас, тогда
еще не окрепших и юных созданиях, которые во всем пытались подражать
взрослым и даже где-то преуспели в этом. В нашей деревне открытием
сезона являлись ночной "костер" с соответствующим возлиянием и пением
песен на всю округу. Входным билетом служило все, что горит и то, чем
ЭТО закусывают... К вечеру собралось довольно много разного субъекта и
соответственно разного "горючего" материала. Идея возникла как-то сама
сабой и дабы не обидно было не кому, решили играть в "русскую
рулетку"... Объясняю для тех, кто не играл - ВСЯ выпивка кладется в один
рюкзак и ведущий (по опыту самый стойкий)наощупь достает один флакон и
разливает всем подряд по кругу. Если бутылка заканчивается, то достают
(неглядя)другую и разливают дальше. Можно отказаться, но возврата не
будет, только на новом витке и так пошло-поехало. Надо ли объяснять, что
от такого КОКТЕЙЛЯ башню начинает сносить конкретно, но азарт блин...
Это все присказка, а сказка-то дальше. Молодеж разыгралась не на шутку,
стали ставить ставки на то, ЧТО достанут из заветного рюкзака, КТО
первый пропустит ход, КТО первый впадет в транс или отключку. Смех,
слезы, икота, на столе из закуски остались только хлеб, конфеты и
консервы, а рюкзак волшебный - рожает и рожает (ну долго народ не
виделся, ну все приготовились к открытию сезона, ну много ее...)Не буду
рассказывать как открывали консервы и чем их ели (фильм "спортлото-82"
часть вторая), карамелька по кругу вместе с стаканом тоже было (облизал,
дай другому, ты что сюда жрать пришел!)Короче, когда дело дошло до
выяснений кто мылся сегодня с шампунем и дальше "закусывали" вдыхая
аромат головы соседа, а добрая половина уже срубилась на корню, как
новогодняя елка, ведущий ВСПОМНИЛ, что он ОКАЗЫВАЕТСЯ принес с собой в
качестве гарнира ЛіЛЯ-КЕБАП... А нашел он ИХ на дне того самого
рюкзака... МЛЯ... Ну хотел друзей порадовать, а мясо все на рынке
дачники раскупили (не мы одни изголодались), вот он ЭНТИ котлетки и
прикупил. Радость "последних из Могикан" была преждевременной, т. к.
костер давно потух, а сил соорудить что-то вроде мангала не было совсем.
И все же русские не сдаются!!! С криком - какого хрена - ведущий на
бреющем пикирует на ближайшую елку и заваливает ее. Так дрова есть,
дальше раздуть угли и запалить. Ага! Вы пробовали в состоянии сублимации
и постоянного пике подуть? Вот, вот, проще пернуть, что и было
продемонстрировано незамедлительно. Как ни странно, но костер мы
разожгли. Дальше лучше... для того чтобы пожарить этот ЛіЛЯ (котлеты,
будь они неладны, мы даже выговорить это слово не могли)нужно иметь
шампур, а его то как раз и нету. Не беда, пара веток от ближайших кустов
и смекалка и вот ЭТОТ ФАРШ уже нанизан и ЕМУ придана форма большой
котлеты (он же гад на дне рюкзака лежал)и водружен над огнем. Вот ОНА
долгожданная горячая еда и продолжение банкета со всеми прелестями
волшебного рюкзака, хвала и гимн Бахусу и бой урчанью в животе. Пары
вожделенной еды затмили испарения алкоголя и даже павшие стали
подниматься как зомби ничего не видя, но яростно шерудя простертыми
рученками в поисках чего-то там источающего этот запах. Самым "шустрым"
оказался дремавший у самого костра парень, здоровьем и комплекцией
совсем не обиженный. Дальше как в матрице (замедленная съемка в наших
глазах)все происходит в секунду - с прворностью церковной мыши хвать
"шампур", прыжок в сторону кустов и треск веток в перемежку с
чавканьем... Вдогонку ему: ОН ЖЕ СЫРОЙ!!! Вернулся он довольный и
счастливый (еще бы, сожрать килограмм сырого фарша), мы своим смехом
разбудили всех остальных, достали из волшебного рюкзака "контрольный
выстрел" и стали петь песни. Фенита-ля-комедия.
Имен не называю (придумайте сами), мы все уже давно выросли, у многих
свои дети, которые когда-то будут открывать свой сезон.
ПРОКОПЫЧ.