Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Увидел сегодня на рынке замечательную вывеску: "Новые товары секонд-хэнд". Сей казус меня заинтриговал, и я решил уточнить у продавщицы, что имеется в виду.
- Вы что, по-английски в школе не учили? - поинтересовалась тетка. - Секонд-хэнд, значить, вторая-рука. Левые товары, значить.
Собрался я посетить подругу... Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин. Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке? Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...
Был у меня когда-то дедушка. Звали его Коля, и занимался он тем, что ремонтировал печатные машинки. Умер он давно, я еще и в школу не ходила. И даже после его смерти нам звонили в течение многих лет, и спрашивали Николая Палыча, который ремонтирует печатные машинки. И вот намедни раздался телефонный звонок. Какая-то пожилая женщина спрашивает, здесь ли можно найти Колю, который ремонтирует машинки. Ну ни фига себе, думаю, человек отстал от жизни. Дед-то уже лет десять как помер. - Он умер, - отвечаю на манер Данилы Багрова. - Как умер?! - спрашивают. - Да я же с ним пару дней назад договаривалась, с ним, лично! Я молча фигею. Или она не туда попала, или сошла с ума. Скорее, конечно, подойдет первый вариант. Но для моей собеседницы все выглядело несколько иначе. - Так как это случилось? Когда? Тут мама еще высунулась из комнаты: что такое, мол? - Деда Колю, - говорю, - спрашивают, насчет машинок. Мама в ржачку. - Так это, - говорит, - Катин брат Коля (Катя - это наша квартирантка) взялся ремонтировать швейные машинки и всем дает наш номер. Я искренне надеюсь, что не довела бедную женщину до инфаркта.
У мужа привычка - читать за завтраком (обедом, ужином) газету. Раз сели за стол. Он ширк-ширк глазами по скатерти - все в цветочки взгляд упирается. Делать нечего, потащил свое ленивое тело из квартиры, вниз, к почтовым ящикам. Возвращается, и что-то за стол не спешит. Слышу, крутится перед зеркалом в коридоре и бубнит: "И чего это она со мной в одном лифте ехать не захотела?" Я посмотрела - чуть от смеха не умерла. Стоит: в домашних тапках, затем голые волосатые ноги и куртка с капюшоном на глаза (он дома в шортах щеголяет, вот и не стал переодеваться). Из-под капишона небритая рожа, глаз не видно вообще. Так вот (после рассказал), спустился он этаким франтом на первый этаж. Ну, думает, чтобы лифт никто не угнал, попробую как я метнуться кабанчиком к почтовому ящику, взять газету и успеть, пока двери не закрылись. Метнулся. Почти успел. Только в этот момент какая-то тетка в подъезд заходила, а у нас проем входной двери как раз между лифтом и почтовыми ящиками. И перед ней такая картина: нечто, облаченное в одну куртку с капюшоном, шаркая тапками проносится в проеме двери сначала в одну сторону, потом в другую, на той же крейсерской скорости. Все это в подъездном полумраке. Когда опешившая тетка робко вошла в глубину подъезда, мой джентльмен (он краем глаза видел, как кто-то заходит) высунулся из лифта и из-под капюшона вопросил: "Так вы поедете"? Действительно, странно, что она не поехала.
Навеяно историей про футболиста "Йопика". Вы не поверите, но в Пеннсильванском Университете (Penn. State University) местным Аллахом является американский футбол, а посланником его -- тренер когда-то неслабой университетской команды, Джозеф Патерно.
Известен далеко за пределами Пеннсильвании. Ему даже памятник перед стадионом стоит, хотя он (тфу-тфу-тфу) живет и тренирует. Он совсем не горд, всегда и со всеми здоровается да и уважением пользуется заслуженно.
Но аборигены любят сокращать имена и ласково зовут своего любимца "Джо Па". Бывает, на стадионе скандирют.
(Kто не верит -- смотрите http://live.psu.edu/still_life/2004_05_14_paterno/large.html http://www.psu.edu/ur/extra/2001/paterno)
По поводу 1й истории за 20/7 (о водке). Я знаю стишки в более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало для истории:
Если водка будет восемь, Все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу. Ну, а если будет больше, То получится, как в Польше! (тогда в Польше были народные волнения)
Живу я в славном граде Таллинне, который по-русски все-таки Таллин. В нем, как и в любом другом постсоветском городе на всем постсоветском пространстве, есть достаточно приличное количество "руин империи" - глобальных обьектов строительства, которые начали строить, но так и не достроили до часа "Ч"... У нас один из таких "памятников коммунизму" - местный городской углубленный хайвей, в простонародье - "канава", призваный соединить спальные районы с центром города. Здоровый такой восьмикилометровый котлован в известняке метров в пять глубиной, в нем - восемь рядов дороги и большой газон-"централка", пешеходные широкие мосты через каждый километр, чтобы светофоров не ставить. К чести партиии и комсомола, к развалу союза его почти достроили - т. е до спальных районов он доходит и задачу свою выполняет. Но сделали его не до конца - собирались построить на пару километров длиннее, уже вырыли котлован, но в связи с известными всем событиями этот "аппендикс" заморозили. И вот в апреле этого года город решил его продолжить для снятия нагрузок с внутрирайонных дорог. Кто-то выиграл тендер, сроки были поставлены жесточайшие - к октябрю по дороге должны поехать первые автомобили.
Вы видели, как строятся большие обьекты? Я - вижу. Каждый день я проезжаю мимо поворота, за которым идет аппендикс, и смотрю... Месяца три назад котлован расчистили (за годы, прошедшие со времен развала, он превратился в общерайонную свалку), еще через месяц - засыпали песком и гравием, недавно положили новый блестящий асфальт и почистили пескоструйкой пешеходный мости через котлован, сложеный из белого бетона, а вчера на этом чистом белом бетоне появилась первая надпись - "Х#Й!" большими черными буквами, явно выполненными аэрозолью....
Воистину, "Таллин - город, который всегда будет строиться"... А народ каким был, таким и останется навсегда...
Предистория: учились мы как то в университете - Украинский Государственный Морской Технический Унвиерситет (УГМТУ), в далеком прошлом просто НКИ (Николаевский Кораблестроительный Университет).
Ну дык вот сама история. Пришли мы в военкомат получать военные билеты - стандартные вопросы: рост, размер ноги и т. д. Затем капитан в окошке справшивает: - Образование? - Высшее! - Что заканчивал? - УГМТУ! - А по руски? Немая сцена, но чюдак не растерялия - гордо ответил: "НКИ!!!"
Один мой друг недавно чуть было не впал в дипрессию. Причина была очень страшной. Его жена на последних месецах беременности делала узи и получила заключение: Мальчик. Вполне здоровый малыш, только есть потология у него большие тестикулы (яйца по русски), после рождения нужно будет делать операцию. Ну мать в трансе папаша вооще представить как по самому дорогому скальпелем такому маленькому. День родов Мамаша сделала свое дело Родила! ДЕВОЧКУ! Ну друган как почему а как же полтология тестикулы чтоб их необъятные. Нашел друго диагностинка показал фотку УЗИШНУЮ тот говорит да ДЕВОЧКА у вас только она как то странно ручки в кулачки сжала да между ног положила. Вот вам и тестикула вот вам и УЗИ!.
И снова я со своим Таллин(н)ом. Просто маленькая зарисовка.
Есть в Таллине такая славная вещь - Старый Город. Нечто вроде московского Кремля, только в средневеково-рыцарском варианте - брусчатка, узкие улочки, церкви в стиле ранней готики, дома с острыми крышами и толстыми стенами, кусок крепостной стены с воротами, над всем этим великолепием - рыцарский замок, с чудестным видом на море и порт со смотровых площадок и ратушная площадь с, соответственно, ратушей и старинной аптекой. Средневековый колорит, романтика... Зимой - очень красивое освещение, снег, ликер "вана таллинн" из бутылки и "Эра-Амено" в наушниках плеера.
Понятно, в старом городе очень много кафешек, маленьких ресторанчиков, модных бутиков и тому подобной "бижутерии" для туристов. Все, само собой, стилизовано под старину - вывески из зеленой меди, зазывалы в костюмах горожан 14 века... Рядом с ратушной площадью есть известное, очень модное и очень дорогое кафе. Перед ним всегда лежат горы туристов из россиии, бьющихся в истерике. Вывеска кафе - здоровенный стилизованый (как же без этого?) под старину чайник, а на нем вырезано большими буквами "Mocha"... Снизу - маленькая медная табличка "cafe". Вся эта композиция вместе смотрится как.. Ну, надеюсь, вы меня поняли... Вот такие вот кафе у нас есть в старом-добром Старом Городе...
Здраствуй КП меня зовут Виктория Кашина. Я решила написать в вашу гостевую книгу потуму-что у меня возникла мысль. Все дело в том что моя дочь в этом году пойдет в школу в первый клас. Моя дочка хорошая и умная девочка. Так вот что за мысль-вот я хочу чтоб когда моя дочка пойдет учиться в школу то в школе она может организовать кружок. В этом кружке я планирую что моя доч соберет своих однокласников и они будут обсуждать все вместе разные темы. Например будут обсуждать как отметить день рождения одноклассников, как провести новый год в школе чем смогут они помочь, будут проводить обсуждение того как им лучше всего провести генеральную уборку. С уважением Виктория!
Был у меня напарник в далеких 90-ых. Едкий такой типчик и над народом поглумиться любил :) Так вот сидим мы на перекуре и разговор как то перешел на сельскохозяыйственную тему. Т. Е. про дачи и усабное хозяйство. Про картошку с колорадский жуком ;) Так он возьми и заяви: что мол сам то он радикально решил сию проблему - скосил под самую сурепку :) Теперь и жука нет, и плоды велечиной с голову. Думаю дальче рассказывать не стоит :), так как сами понимаете что без последствий не обошлось....
Записки дайвера или правда о съемках "Русского экстрима"
... Окончательно проснулись телевизионщики. - А как вы ориентируетесь под водой? - Антон включил камеру и ждал красивого ответа. - По запаху. Как обед готовить начинают, так мы и приплываем ,- по доброте душевной ответил Олег. - Ну ребят, мне же серьезно надо, - Антон снял тяжелый «бетокам» с плеча и сделал обиженное лицо. - А вы все время какую- то чушь говорите. - Ладно, больше не будем. - А с какими приборами вы погружаетесь? - воодушевился и снова включил камеру оператор. - С компьютерами, - в разговор вступил Саша. Одновременно включал ноутбук и запускал программу, чтобы спланировать график сегодняшнего погружения. - А он не протекает? -Антон недоверчиво выглянул из- за глазка камеры, но снимать не прекратил. - Кто? - Ну, компьютер. До какой глубины он работает? - Да по разному. Метров до ста работают нормально почти все. - А клавиатура? Тоже не протекает? - лицо Антона выражало некое недоверие. Немая пауза длилась секунд тридцать. За это время, ничего не обсуждая вслух, я и Саша прокручивали одни и те же мысли: «Антон уверен, что под воду берем ноутбук!!! ». И началось! В два голоса, не сговариваясь: - На самом деле есть специальные чехлы, но в них компьютер можно погружать не глубже чем на 30 метров. Поэтому с этим компьютером к нам потом Олег подплывает, когда мы уже на декомпрессии висим. Профиль проверить, в тетрис поиграть - чтоб не скучно было. А так нам клавиатура не нужна, и мы просто берем системный блок и монитор. Главное блок питания не замочить, а то вся система повиснуть может. И мониторы часто ломаются- давления не выдерживают. Олег не выдержал и начал "покатываться". Антон ничего не понимает - двое, с серьезными лицами, рассказывают про оборудование, а третий бьется в нервном припадке. Олег снял с руки компьютер и протянул его Антону. - А вот то что у вас на столе. Это зачем? - не унимался Антон. - На этом просто график до погружения ребята строят, - пояснил Олег...
Мой брат поступает в институт. Так получилось, что в день, когда у него экзамен, идет консультация в другом институте, на которой он должен присутствовать. Братуха звонит маме и докладывает о случившейся накладке. Мама: - Ну найди тогда какого-нибудь мальчика. Пусть за тебя сходит. Я ему Колу куплю. Брат: - Лучше пива купи. Мама: -???
О совпадениях. Только что читала в "повторных", уже в который раз, прикол под названием "Неделя из жизни женского желудка". Дочитываю до конца, и что вижу внизу страницы? ... правильно, баннер сайта kleo.ru с заголовком "Почему мы не хотим худеть" :-)
Только что прочитал в новостях, где обсуждаются российско-германские отношения: "... Федеральный канцлер не гнушается лично лоббировать интересы какой-нибудь "Жопензибиттеплюх ГмбХ..."
Вчера, в понедельник, надо было зайти к товарищу. Остановился у подъезда, чтоб докурить сигарету. В это время дверь подъезда открывается, и женщина, лет так 35, видать пьющая немного, начинает настойчиво кричать: "Люююсяяяя! Лююююсяяяя!" Через минутку подбегает девочка, лет 10-ти. Девочка: "Что мама?" Мама: "Домой не пора?" Девочка: "Мам, можно я еще часок погуляю?" Мама: "А в горло?"
Ох... Я несколько ох@евал от такой материнской любви...
Мы знаем, что вы будете делать этой весной. Выбирать свой новый Opel. И, похоже, Вам придется помучиться. Copyright Opel AG (http://www.opel.ru/index.php?page=news&news_id=73) Ничего не придумал, взял с их новостной ленты!!!
Решил как-то узнать какую музыку слушает нынешняя молодежь вообще и моя дочь в частности. Скачал какой-то альбом linkin park. Послушал - прикольно. Однако когда закрывал окошка линуксового медиаплейера, что-то в нем сломалось. Т. е. окошко закрылось, а вот музыка продолжала играть. Все мои попытки остановить ее оказались тщетными. Выход один - перезагрузиться. Однако, на рабочем столе открыто несколько десятков окошек с установленными сетевыми подключениями. Процедура перезагрузки затагивается на добрые пол часа. И звук отключать нельзя (как же без аськи?). В общем, неделю я непрерывно наслаждался музыкой. Потом терпение лопнуло и я нажал ресет...
Рассказали друзья, я не участвовал, потому что меня выгнали в том семестре из общаги, из моей любимой 9-й квартиры (из-за каких-то мандавошек с первого курса, бля! да еще подруга приехала!). Действующие лица: Гуль, Нога, Кирь, Строй и т. д. и т. п. и др. (Привет от Шипака) Общага наша в то время располагалась во втором (важно) подъезде жилого семиэтажного дома (короче подъезд в доме), на входе железная дверь с камерой и звонком, на первом этаже охрана с телевизером. Каждый день в 23:00 эта дверь закрывалась и открывалась только в 07:00. В этот промежуток практически невозможно было ни выйти ни зайти в общагу. Квартира №9 находилась на 3-м этаже, на противоположной от охраны стороне, т. е. охрана на право от входа в общагу, 9-я квартира - налево. Самое прикольное было то, что балконы и окна на кухне на 1-м и 2-м этажах были закрыты решетками, а выше нет. Короче, через наш балкон в 9-й квартире постоянно кто-нибудь влазил в общагу или вылазил из нее(проходной двор какой-то!), и за горючим тоже через наш балкон бегали. Субботний вечер холодной осени 2001 года, снега еще не было. На улице слякоть и противный моросящий дождик. Как обычно, намечается пьянка. Затарились в полный рост. Сидели долго и весело, но горючего как всегда не хватило. Гуль собирается, берет рюкзак и двигает за бухлом. Через некоторое время остальные выходят на балкон покурить и посмотреть где же Гуль. На улице темно, но все замечают, что-то неладное. По решеткам на балконах карабкается пьяный в сиську Гуль с тяжелой ношей. Все бы ничего, но Гуль лезет по балконам первого подъезда! в котором живут мирные граждане, даже близко не студенты. Кирь тихонько, чтобы не разбудить охрану, говорит Гулю, чтобы тот спустился и влез на свой балкон, но Гуль в кондиции и уже ломится в окно соседнего подъезда на третьем этаже. Тут Гуль оборачивается и замечает Киря на ДРУГОМ балконе. Гуль, с трудом соображая, где он находится, молча машет одной рукой, чтобы ему помогли влезть. В это время вторая нетвердая рука не выдерживает веса Гуля с рюкзаком. И Гуль, как горный орель, не издав ни звука, падает вниз и его бренное тело лежит на холодной земле без движений. Народ на нашем балконе в ауте. Моментально выдвигается спасательная команда (Нога и Строй(ростом 2м10см)). Они подбирают грязного и неподъемного Гуля, который, как ни странно прекрасно себя чувствует, только идти не могет, т. к. вывихнул ногу. Как его поднимать наверх никто не знает. Принимают решение - отвезти его в «травму» на такси, где ему загипсовали ногу и отправили домой. Но домой не попасть и решают отвезти его ко мне на квартиру. Говорят, ломились долго, только я почему-то ничего не слышал (подруга хорошо постаралась!). Короче, в общагу они забирались в жесткой сцепке, Строй первый, тащил Гуля за шиворот, а Нога, замыкающий, подставлял колено, чтобы Гуль мог опереться на него. А потом похмелье и две недели на костылях! ВСі! Привет ТГИМЭ, УиП!!! Шипак
короче, такая шняга: иду я в пятницу от метро пионерская в сторону Кутузовского проспекта. злой иду, в институте куратора опять не было, она тока за деньгами, тварь такая, приезжает, но речь, в общем, не о ней. Иду. Жарко. И вижу метров в 20 от меня идет девушка, в шортиках таких коротеньких, в футболочке... но дохлая, как жертва гестапо. я и думаю: "че ж ты страшная то такая?! тебе не шортики, а скафандр носить надо!" подхожу ближе метров на 10 и понимаю, что эта девушка вовсе даже не девушка, а тощий костлявый и плешиввый мужик лет 40. с огромными очками, в коротеньких шортиках и короткой же маечки, с веселеньким рисунком. 8-()~ идет, щурится, не комплексует. на него обарачивались все. у меня даже настроение улучшилось. причем, на гомосека он не тянул, скорее на маразматика, спасающегося от жары. в общем он сел в 157 автобус и уехал, а я еще долго ржал на остановке.
Рассказал коллега только что: Сидит он значит с товарищами, выпивает культурно... тут один показывает порезаные ладони и жалуется дескать ксерить пришлось много, на что второй отвечает: - А не надо их брить
Только что написал невесте в Россию месседж, но когда отослал, то закрались смутные сомнения, перечитал -- ржал долго, надеюсь подниму настроение и вам. Она попросила меня перед ее приездом проверится на разные заболевания, ну что же подумал я - имеет право, тем более, что действительно -- был повод переживать. Вот собственно теперь письмо!
Тест на "беременность"! :-) Привет, в краце все было так, по Одиго подробности. В Израиле оказывается в страховку не входит проверка для того что бы "убеждать" подруг в своей "чистоте", вобщем заплатил полную сумму:-) (хватило бы вылечить полк солдат от спида ), когда мне вписали в бланк все что известно медецине, я пошел, начинать сдавать анализы ( не знаю в каком отверстии я останусь девственником после этого ) молодая гадина которая принимает клиентов - спросила меня-" Как, ты мог умудрится отрахать весь мороканский квартал?", на меня не тыкал пальцем лишь ленивый и пару алимов которые не знали иврита ( либо интелегенция ), вобщем счет такой :
Посланых на ХХХ -- 3 мужика.
Посланых в ХХХХХ - 8 баб ( по другому назвать не могу )
Пнутых ногой с фразой ХХ твою мать - 1 кот( смотрел вызывающе и хотел что то сказать! )
И самое главное меня направили ( слава богу бесплатно ) к психиатру.
Но есть и приятное, оказывается всех у кого есть подозрение на вен заболевание снимают с воинсого учета:-)( причем уже не важно подтвердится или нет )
Но все еще не законченно, завтра утром еще заход по кабинетам и посланые и пнутые как минимум удвоятся!
Вывод: нельзя переводить менталитет с одной страны на другую.
Но так как я обещал то доделаю до конца, но ты мне будешь должна, так как я перенес душевную, кстате и физическую травму! ( жалеть два раза )
В четверг с 10-00 до 12-00 мне обьявят приговор, лечение( не дай бог, надеюсь, что все будет - ок ) назначат после посещения психолога, по фамилии вижу -- израил, так что попытаюсь ему обьяснить, что моя любимая не любит запах поленой резины, т. ч. в худшем случае личится от вензаболеваний буду в психушке, а в лучшем тихо плакать на твоей груди и вспоминать что же это было и за что!!!
Сечас после процедур я уже не уверен в своем физическом и психологическом здоровье, смотрю на нос на уши пробую оттягивать, вдруг отвалятся, пошел пописять, прислушивался к ощущениям - нет ли рези нет ли выделений и вобще здоровый ли у него вид, начал сомниватся насчет потенции ( а была ли она вобще ), вспоминаю не затекают ли по утрам глаза, проверил трусы на предмет выделений -- не нашел, но засомнивался достаточно ли суток для того что бы их обноружить на нижнем белье!
Вобщем фобия на фобии, а может не стоит встречатся, а вдруг я страус Эмму и наш брак не зарегестрируют!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.