Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gc
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лос-Анджелес. Вечер. Из казино выходит новый русский, садится в такси и кричит шоферу: "На Уралмаш!". Негр-шофер начинает на английском объяснять, что он не понимает ничего. Новый русский достает пресс баксов кидает в лицо негру, после чего негр спрашивает: "Вам по Бебеля или по Космонавтов?".
В школе дипломатов занятие. Преподаватель дает установку: Вчера неизвестный самолет пролетал над Грузией и случайно выронил ракету, которая упала, но не взорвалась. Никто не пострадал, однако вам надо как-то ответить на ноту протеста.
Студенты готовятся, сдают работы.
Преподаватель берет одну из них, читает и сразу же выдает: - "Неуд! " Послушайте что написал этот прогульщик Иванов - "Находясь в дружественных отношениях с Грузией мы приносим извинения и просим Вас забыть об инциденте, поскольку ущерба нет. Обязуемся впредь крепче закреплять ракеты на наших боевых самолетах". Вот ответ на "троечку" - "Мы предлагаем грузинскому руководству не делать скоропалительных выводов, а организовать независимую комиссию и спокойно исследовать факты". Ответ слабоват. Ага... Вот уже вариант на твердую "четверку" - "Наверное, у наших грузинских коллег уже начинаются галлюцинации. Они якобы увидели своими средствами противовоздушной обороны нарушение их государственной границы. Я пехотинец, но и то знаю, что боевой самолет не летает с такой маленькой скоростью. Даже скорость вертолета и то выше! "
А вот ответ на "отлично". Он выше всякой похвалы. Классная "отмаза"! Есть только одно "но": не ебет пишется раздельно.
Тут разрешите из жизни момент рассказать. С полгода назад дело было. Надо было серверу "железо" сменить и в программах много чего исправить. На ходу сие не сделать, а выходные заняты. Гулянка какая-то намечалась. Тогда я со вторника на среду остался и за ночь, пока все тихо спят и все сделал. Это присказка. Часа в три ночи звонок. Надо сказать, что я после 19:00 трубу не поднимаю и асю тушу. А тут у меня настроение хорошее, что все идет по плану. Поднял трубку, как положено представился. На проводе какой-то дедуля. Компьютер ему нужен. В четвертом часу ночи. А у меня настроение хорошее. Думаю давай приколюсь? На какой минуте дед поймет абсурдность ситуации. Рабочая станция включена, сервера исправны, интернет в порядке. И я спокойненко так, очень вежливо и подробно побеседовал с ним. Минут на сорок. Кампутер его внучку подобрали, сканер, принтер, звук... Обсчитал, рассказал. Короче, как будто три часа дня на дворе и я типа манагер. Дедуля (пенсионер военный) остался очень доволен. Временная метка в его мозгу так и осталась не использованной. Распрощались. Я потом поржал в тишине сам с собой на тему, что Дед прикола не вкурил. И забыл. Проходит неделя. Может две. Появляется тот дедок с внучком (хм! , ну да не о нем речь...) по номеру Заказа "поднимают", покупают, забирают. Я об этом потом уже узнал. Меня тогда не было.
Суть: дед решил, что круглосуточное обслуживание это типа фишка конторы и оттого она кул. Запросто, что друганам эту историю пересказывает. Типа есть такая славная круглосуточная контора.
На камушках заготовлены заветные надписи. Ищем их на каждом фото с Марса. Первый приз тому кто найдет слово ГОСТ, второй - тому, кто найдет слово...., ну в общем популярное в народе слово, а третий приз тому, кто отыщет на поверхности Марса ОМП и НЕФТЬ!
Какая радость загнать кобылу Оглоблей в Опель Большой и белый Ведь это чудо Поверь мне, Фауст Дрова и пластик Металл и мясо Навоз и масло Мотор и сено Машина мигом слилась с природой Или природа влилась в машину Короче скажем: Имеем дружбу коня с кобылой Мясной кобылы с железным зверем
Лето 2003 г. Ближнее зарубежье. Польша. "Штчетин глувный" (Ж. Д. вокзал города Szczecin). Старый и зачуханный. Не ремонтировался минимум с 1980-го - "нема пенендзов...". По сравнению с ним Ж. Д. вокзал Екатеринбурга - сказка, шедевр, недостижимая мечта. В глубине зала обменный пункт. На стекле "обменника" поверх образцов долларов надпись на русском: "Считайте деньги не отходя от кассы!". До границы с ГДР (простите, с Германией), всего 20 км.
То, что прилетевшие со своим Спиртом на Марс мерликанцы нашли рассол, это, несомненно, огромный успех марсианской экспедиции. Особенно накануне 23-его февраля.
Почти в каждой компьютерной конторе есть так называемые "компьютерные террористы". Это очень большого мнения о себе молодые люди, как правило, с небольшим опытом. Хоть один такой, но находится.
Приходит, например, тетушка памяти докупить. А такой Перец сидит и уже торчит от восторга, предвкушая, как он ее посадит в лужу. Затем между ними происходит диалог. Например, такой:
- Здравствуйте! У меня компьютер пишет, что ему памяти мало. Я бы хотела... - Ничего страшного!!! Как говорите он пишет? - "ступор" - Какой говорите памяти? - "ступор" - Ну Вам какой памяти и сколько? Вам "Пи-Си-сто-тридцать три" или "Дэ-Дэ-Эр"? - "ступор" - Какой хоть чипсет то? - "ступор" - Мама у вас какая? - "ступор" со смущением - Старая небось? - Ну да, старая, а что? - Сильно старая? - Ну да.... - Бесполезняк! Очень старым мозгов уже не добавить. Поздно пить "Боржоми". Лучше забудьте о ней и купите у нас новый компьютер. С ним Вы забудете о Ваших проблемах. Ведь со старыми возиться - не в кайф.
*** Это не с anekdot.ru "дернуто". Эту сцену я наблюдал в одной Екатеринбургской конторке, располагающейся на пятом этаже в аккурат над банком Чернецкого.
"Америка подарила литовской армии 40 тыс. списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тыс. армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по ТРИ винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит, а третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие".
В свете новостей о битом в Екатеринбурге Вице-консуле Генерального консульства ФРГ Макс Мюллере.
На одном похожем мероприятии, где и мне довелось присутствовать, представитель известной компании, поляк по национальности, докопался до свадьбы, гулявшей в том же ресторане этажом ниже.
Не скажу что именно прозвучало, но про мусульман и Чечню. . . . Поляк летел с лесенки как в кино. Официальная версия гласит, что Представитель подскользнулся, упал, а когда стал вставать, то по пъяне упал еще раз лицом вниз. Когда парил пана в бане, то видел последствия. Не хило так дядечка летел. Удивляюсь, что ничего не сломал.
Ющенко: Хоть и не Президент я, но квартиру новую отделал, три машины купил, бассейн забацал, самолет имею, компьютеров куча... Януковский: Давай лучше штаны снимем и померяемся.