Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Ранне субботнее утро. На перроне, в ожидании электрички стоит огромная толпа народу. По расписанию в это время проходят два электропоезда, причем в противоположные стороны и с разницей буквально в несколько минут. Подходит первый поезд, часть народа в него грузится и ждет когда двери закроются. В это время на ступеньках ведуших на перрон появляется пара. Впереди жена налегке, за ней муж с рюкзаком и двумя огромными авоськами. Тетка с разбегу запрыгиват в вагон и двери закрываются. В окно видна ее расплющенная физиономия. Мужик подбегает, бросает сумки, поднимает руку и орет на весь перрон: "Ты куда села?". Потом опускает руку и уже спокойно и с чувством произносит: "Ну и езжай!" Народ лег.
Место действия - Израиль. Рассказывал приятель. Звонок на мобильник застал его на резервистских сборах в районе Дженина. И с места в карьер. - Миша, мы тут на днях пайнболь решили замутить. Побегаем, постреляем друг в дружку. Ты придешь? (В голосе надежда) - Да, говорит Миша. Приеду со своей винтовкой. - А какая у тебя винтовка? (В голосе дикая техическая заинтересованность) - Укороченная М-16. ... Абонент молча кладет трубку.
В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги: - Да ты дура! - А ты и на дуру не похожа! - Кто, я на дуру не похожа?
Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким "Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет, ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал разразились диким хохотом.
Не могу не поделиться :) Моя любимая учится водить авто. ПДД, устройство и прочую фигню она успешно освоила. И вот должно было начаться вождение. Девушка она отвественная, отличница, спортсменка, комсомолка, просто красавица и т. д. и т. п. , поэтому к этому вопросу, как и ко всем остальным, она подошла обоснованно и со всей ответственностью. Для этого был куплен красный гоночный комбинезон с эмблемой Феррари и нашивкой "Шумахер" (долго подгонялся по фигуре), кепка - с аналогичными эмблемами, красные гоночные перчатки, спортивные очки и красные борцовки :))) Во всей этой красе она явилась на занятия. Представьте офигение инструктора, увидевшего это чудо, которое село в машину и вместо Здрасьте/Привет/Добрый день, приятно познакомиться, с серьезным лицом заявила: "Так, сцепление вместо меня не дожимать!!!!" И он от истпытанного шока не дожимал. Так что если увидите на улице красную копейку с огромной буквой "У" на крыше и с рыжей "сестрой Шумахера" за рулем, можете приветливо посигналить и подбодрить человека :)
Писатель Лукьяненко - автор "Ночного дозора" - по образованию врач- психиатр. Его спросили, помогает ли это ему в работе. Ответ был: "Только при общении с критиками".
Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...
Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик. "Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом" Что бы это значило?
Дочка ( 10 лет) забегает на кухню, возбужденно таращит глаза и задает вопрос " Как по английски будет "лишение невинности"?. Мы с папиком переглядываемся, начинаем мяться, потом киваем друг другу и выдаем медицинское название - дефлорация. Дите не уходит и требует, чтобы мы написали на бумажке. Вот тут возникает вопрос " А зачем это тебе?" Ответ: " Ну как же, я в "Героев меча и магии" играю, хотела в карту "Лишение невинности" архангелов подписать"....
Работала я однажды в месте, куда всякие фирмы, желающие строить здания, сдают соответствующую документацию. Само собой, сотрудники, приезжающие к нам с документами - люди небедные, часто вице-президенты, юристы и т.п. Работает нас в конторе четверо: одна принимает документы в кабинке, трое-на компьютерах в соседнем кбинетике. В тот день было жарко, дверь в кабинетик была открыта и мы могли наблюдать очередь клиентов к окошечку. И вот вошел один, типа "да я вас всех сейчас уволю, я с Путиным в бане парился". В ширину как в длину, качок, шея, затылок, часы золотые, цепь - ну, все дела. Но мы таких видели-не удивляемся. Подошел к окошечку, бухнул кучу документов на подоконник, слева положил барсетку, телефон МТС, справа-телефон GSM, ключи от джипа, переложил 10-ти сантиметровую пачку денег из одного кармана в другой. Девчонка наша документы проверяет, что-то по ходу с ним обсуждает. Он нервничает слегка, брови хмурит, что-то там забыл, где-то печать не та, ну, он закипать начинает, мол "да я вас!","да вы меня еще не знаете" и т. п. И тут у него телефон зазвонил... мелодия " в гостях у сказки"... пауза... Мы вытираем носы о клавиатуры. Клиент замолк, поехал за недостающей печатью...
"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из другой эпохи: "На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее по тексту!
вчера сидим с друзьями и смотрим "звездные воины" в переводе гоблина. я к началу просмотра опоздала, да и в оригинале фильм не смотрела, поэтому часто задавала вопросы о том кто есть кто. на очередной вопрос про роботов, а они плохие или хорошие? последовал ответ: ну они же не виноваты, их так запрограмировали!
Отдыхала недавно со своим семейством на природе: я, муж и дочка (3,5 года). Сижу на солнышке, пью пиво, ребенок тянется к мой кружке. Ладно, думаю, вреда не будет, детям пиво в малых количествах тоже полезно. Дочь делает глоток и мечтательно протягивает: - Бавария! После минутного ступора спрашиваю:- Ты хоть знаешь, что такое Бавария? Да,- отвечает,-это пиво такое! Первая мысль: истинная дочь своего отца! P.S. Откуда она знает слово "Бавария" я до сих пор не поняла...
Очередной перл от племянничка :-) Его поцарапала наша кошка, сидит на диване с большими глазами Его мама заходит в комнату и говорит: -Что кошка поцарапала? Возмущенно обиженный голос в ответ Ага! Поцарапала! Она меня драла!
Корпоративная вылазка на природу. Двое суток на пароходе с остановками на пляжах. По ходу движения фуршет, банкет и перманентная пьянка в барах с постоянной сменой собутыльников. В какой-то момент рождается свежая идея поорать в караоке. Открываю список песен. Первое что попадается - песня "Дочь прокурора" Музыка НАРОДНАЯ. Слова НАРОДНЫЕ. Петь не стал. Эрл
Жена вчера выдала: - Закончить школу, защить диплом в институте и защитить диссертацию, для меня как сходить в туалет! ну и ценности в нашей жизни! З. Ы. имелось ввиду, что ей надоедает в чемто долго копаться и разбираться (вышивание, вязание и т. д.), но вышеперечисленные ценности являются исключением: о)
Дети очень любят телевизионную рекламу, легко ее запоминают, повторяют, подпевают и иногда комментируют. Сидит такая девчушка 4-х лет и смотрит рекламу пива: " Глоток живой природы - пиво "Гессер" " - "Глоток живой природы" - это пиво так называется! - Комментирует девчушка, видимо слово "Гессер" у нее ни с чем не ассоциируется. Как говорится - устами младенца глаголит истина, в такую жару как часто это бывает правдой!
Было дело в Киеве. Осенью. Как-то я висел у приятеля по имени Серега, по кличке Псих. Товарищ - совершенно эпическая личность. Габаритами и характером смахивает на питбуля, т. е. мелкий, но злобный, при этом не так давно вернулся из армии (не из стройбата, а из достаточно серьезных частей). Сидели мы у него на кухне, потребляли водочку, вспоминали былое, в общем, все стандартно. Часов около 2-х ночи водка кончается. Так как мне наутро на работу, мы решаем взять в ближайшем 24/7 гастрономе портвейна и на этом завершить программу. Так как на улице не жарко, накидываем что попало. Я взял камуфляжную куртку, Псих же, в форменных штанах, накинул кожанку. Сходили, взяли кроме вина еще и молока на завтрак, возвращаемся. На улице стоит квадратно-гнездовой (2х2) мужик самого уголовного вида и на повышенных тонах что-то обьясняет двум девицам самой б...ской наружности. Тут у Психа срабатывает каой-то рефлекс, и он выдает следующее: - Ваеннныу патрууль. прдявите дакументы... Мужик в шоке, не знает что ответить. Я предусморительно ставлю груз под дерево, чтобы освободить руки. Затем следуют минут 15 взаимного облаивания, переходящего в братание. Мужик начинает вспоминать, как он сам в самоволки бегал, и т.д. Вернувшись домой, начинаем готовиться ко сну, и тут Псих, уже накинувший махровый халат и идущий в ванную, вспоминает про покупки. Я предлагаю плюнуть, но он уже натягивает кроссовки. На улице мы безрезультатно ищем вино, и вдруг... Наталкиваемся на того же мужика, уже одного. Дальше начинаеться кульминация... Серега в халате и кроссовках подходит к мужику, смотрит снизу вверх и орет дурным голосом: ГДЕ МОЛОКО, СУКА!?!?!? , после чего умело достает пяткой в челюсть. Опешивший мужик пропускает еще пару подач куда положено, после чего отправляется отдыхать...