Поиск по автору:

Рассказана хозяйкой фирмы, которая занмиается у меня ремонтом.
Глоссарий: есть такой девайс - "козлы" называется. Пользуется
малярами-штукатурами-стенодолбателями итп для того, чтобы добраться до
верха высоких стен или потолка. Представляет собой в принципе высокий
стол.
Естественно, работяги кличут тулзу это КОЗЕЛ. Так вот, для перетаскивания
оного из помещения в помещение часто требуется его разобрать, ибо в
двери не пролезает. Так вот история собственно: по окончании ремонта на
одном из объектов, где как раз такая ситуация и возникала, заказчик
получил на руки смету.
Читая ее, он меняется в лице, зеленеет, багровеет, потом бледнеет. Тычет
пальцем в лист, спрашивает:
"Это, типа, ЧО?!". В смете стоит строчка -"обслуживание козла - XXX
рублей. ".
У заказчика начинает капать желтая слюна с клыков и он орет: "Это че?
про меня?!!!".
Ну подрядчик, давясь со смеха, кое-как объясняет петрушку с
сборкой-разборкой козел и тут клиент выдает (ГОТОВЫ?!!)
"Фу! Я-то обидеться типа решил - если это про меня, ТО ПОЧЕМУ ТАК
ДЕШЕВО?!!!!!!".
Занавес..

Произошла история года 4-5 назад со мной в период бешенной подготовки к
отпуску.
Девочка, с котороя я тогда в отпуск ехал, очень уж Шуру любила
послушать. (был такой пэвэц)

В попыхах сборов я ломлюсь в лабаз тариться всякой х...ней и, заодно в
дорогу прикупить музыки - в машину послушать. Естественно, получаю заказ
купить пару дисков этого самого ШурЫ и, тут же забываю как его зовут.
Начисто!

Стою в очереди и мямлю, что то типа... ну... этого, который..... ну...
блин...

Очередь нервничает, а я никак вспомнить не могу ни одной его песни -
шит!
Наконец я таки его идентифицировал таким образом:

- Ну знаете, кто у нас модный щас такой пидар на эстраде?

секундная пауза продавца и ответ:

- да почти ВСЕ!

Очередь слегла от хохота, потом я вспомнил, что у него зубов нет
передних и таки мне выдали два диска.

Вчерашняя история собственно.
Отвожу 9 мая своего старика на тусовку ветеранов.
Все дела, весь при параде - медали, ордена и весь стафф.
Выгружается дед машины, здоровается со всеми и тут один желчного вида
дедок на него наезжает:
"Чего энто ты на святой праздник приехал на немецкой машине! (последний
BMW). Это же предательство! Мы не для того кровь проливали, что бы
теперь ихние машины вибирать. Я вот, только на советских машинах езжу!"
Ну и все в таком духе.
Старый мой не растерялся -
"Э.. нет! Мы в сорок пятом им задницы начистили, а даже через 60 лет на
них верхом ездим! А будь у меня советская машина, я бы ее в стойле
держал, холил и лучшим овсом кормил. Не фиг на ней ездить!"
Враг был побежден и обращен в бегство.
PS
Всех ветеранов с праздником!
PPS
Неужели хоть один дед читает anekdot.ru? :)

Hа радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс
"Идеальная пара!". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй
половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они
получают что-то, если 2
- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный
телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19
часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут
Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу -
на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на
кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут -
вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам
звонил
(... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И
вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить
при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех
направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог
работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не
вручили, так как ответы не совпали.

Если помните, была в ранние годы такая блажь - заставлять все
официальные инстанции писать плакатными перьями. Естественно, по
станарту-ГОСТу итп. Народ стремился это занятие сократить до минимума, а
посему приключилась такая история: Учился я в Питерском ПОЛИТЕХе, и
поток наш ошивался в гидрокорпусе - он же "гидрак". Само собой во
времена светлого прошлого мужской сортир являлся помимо основонного по
назначению места и курилкой и чем только еще не был. Унитазы, пардон,
стояли те самые, которые сливались путем дерганья за веревочку, посля
чего поток воды из бака сверху набирал скорость и мощным ударом
сбрасывал в ничто руины бывших кулинарных пируэтов. Однажды один из
унитазов треснул и пришедший его заменить сантехник поставил модель
аналогичную, но... с высотой кхм... чуть меньше, чем полагалось по тех
заданию. Первая жертва сей конструкции, оправив нужду и, стоя, перед
"толчком" дернул за сливную веревку. Поток воды ускорился, набрал
скорость и, не встретив преграды в виде высокой стенки штатного унитаза,
пушечным ядром вытолкнул содержимое на того, кто стоял перед этим
унитазом!!! Возмущению студента не было предела. После этого народ,
видимо стал побаиваться унитазов и стал предпочитать по всем нуждам
писсуары. Ровно через день на двери сортира появилась краткая и
лаконичная надпись. Выведенная по ГОСТу плакатными перьями (!!!) красной
тушью: " В ПИССУАРЫ НЕ СРАТЬ!. Администрация.". Видимо тот, кто писал
посчитал, что писать перьями слово "испражняться" дело неблагодарное
и... выбрал синоним покороче :))) Bazili0

Не суть почему, но понадобилось мне сделать анализ крови. Клинический. В
конце концов - я последний раз у врача был тыщщу лет назад, когда
академу косил - но - не суть !
По посещении врача, меня грамотно развели на анализ всего и отовсего!
А х...с ним. Пусть все сделают - решил я.
И вот три дня полового воздержания (для спермограммы)
Натощак и ничегоне жравши (для анализа крови)
С полным мочевым пузырем - (для анализа ее самой)
Невыспавшись и простояв в пробке я прибываю в клинику.
И тут начинается - "ой здравствуйте, ой проходите.."
Вообщем - начинается урок вежливости. Клапана у меня однако терпят давно
и я жаждю побыстрее это закончить, дойти до туалета и уехать затем
жрать! Девушка, однако, не унимается, постоянно чирикая, сопровождая это
"не угодно ли-не желаете ли".
Наконец, после очередного вопроса "Что бы вы хотели сделать в первую
очередь?" (и два раза КУ) Я не выдерживаю и сделав плотоядно-хищную рожу
говорю (имея в виду анализы, которые я должен сдать):
- Девушка, я сейчс очень БЫСТРО хочу: ПОССАТЬ, ПОСРАТЬ, ПОЖРАТЬ И
ПОДРОЧИТЬ!!! Так что давайте побыстрее.
Увы, припадки хохота еще на десять минут прикрыли мне путь к вожделенной
цели.
Вот тебе и вежливость!

История произошла минут двадцать назад. Хоть скриншоты выкладывай.
Так уж получилось, что я организую в ентом году корпоративный Новый Год.
В составе компании работает много программистов - оно дело понятное,
мыслят они не так, как рядовые - вроде меня.
Подошло время мне в корпоративную рассылку запостить информацию по
закупленной жрачке - выпивке.
Я ничтоже не сумневаясь и пишу - вот первая строчка:
(дословная цитата с бата)
"....
Бухло:
Коньяк 5* - 0.7 на коттедж.
...."

Однако, программисты люди мыслящие иначе, нежели мы - директора чукотки.

Независимо друг от друга они потребовали пояснения по этой строчке.
после чего Яша в корпоративные ньюсы запостил следующее:

"Товарищи, маленькое разъяснение. Базилио только что объяснил мне,
идиоту, что "Коньяк 5* - 0.7" Означает не 5 бутылок по 0.7, а одна 0.7
5-тизвздного. Имейте в виду.
:-)"

Если вам не смешно, вы скорее всего чукча-директор, а не программист :))

Возможности pyсского языка воистинy неисчеpпаемы. Вот напpимеp конспект
лекции
Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил
бочкy на кpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно
обломился.
Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что
ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем
пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт.
Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy
yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном,
но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись они наехали на
Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как
стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их
пpокатили, как молодых. Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на
Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся
батоном и попpобовал залyпаться, но полyчил по pогам и пpипyх.
Пообломав Рим-Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний
Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он
оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще
pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н. э. емy
пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче пpи Хаммypапи по всемy
Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде
yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в
тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в
Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот
бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно.
Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный
базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на
западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В
гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в
гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, бламывал все эти лоховские
pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил
полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой
наезд хеттов в 1600 г до н. э. окончился полным обломом вавилонян. Таким
обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты. ГЛОССАРИЙ (базаpник) -
катить бочкy на окpyжающих кентов - пpоводить экспансионисткyю политикy
- пеpевести стpелки - изменить политический кypс - навоpоченный шкаф -
извоpоливый дипломат - хевpа - династическое окpyжение - щимились -
совеpшали военно-тоpговые экспедиции на севеpо-запад с далеко идyщими
политическими целями - лажа - центpобежные тенденции в сpеде
сепаpатистки настpоенной аpистокpатии - Хаммypапина Ксива - Законы
Хаммypапи

рекламный ролик. Толпа за#банных работой людей после работы на стройке,
в офисе, театре.... За кадром проникновенный голос "Мы знаем вас. Вы
вкладываете душу в свое дело.... работая за нищенскую зарплату на дядю!
Поэтому мы варим для вас только такое пиво, которое вы можете себе
позволить. Пиво "Душный мельник".....

Вот значит, вышла в свет шедевра мирового кинематографа - Матрица 3! Я
ничего хорошего не ждал, однако пришлось пойти туда из-за моей второй
половины. Смотреть такое трезвым я не могу, потому пол литра Русского
стандарта было принято как обехболивающее-дегенеративное. С началом
фильма я таки усугубил происходящее и стал взирать на эту комедию с
юмором. Учитывая весьма смешные ситуации и степень опьянения - с
середины я периодически, давясь от хохота, коментировал на весь зал
происходящее. Мне вторили пара мужиков в зале, которые, правда,
надрались быстрее и сошли с дистанции. Так вот запомнился апофеоз -
сцена прощания и еще чего то, сопли-слюни итп итд. "Нет, не уходи, ты
должна жить!" (хлюп-хлюп соплей) "Прости, верь, это еще не конец!"
(закатывает глаза и впадает к коматоз) Создается пауза, в тишине оной
слышен мой пьяный голос - "Бля, не конец? Неужели нас ждет Матрица 4?!"
После чего дружный гогот в зале и аплодисменты расстроили всю
трагичность сцены.
PS
Никогда не смотрите этот отстой - Матрица 3.