Новые истории - основной выпуск

Наивысшее состояние опупения.

Учусь я в заочной группе одного левого провинциального вуза на
специальность "Управление предпринимательской деятельностью и
финансами". Сейчас я уже на 4 курсе. А сама история произошла во время
сдачи сессии после первого курса. Есть у нас в группе колоритная
личность Дима. В отличие от всех нас молодых лоботрясов, Диме ужо за 30
лет и он ужо имеет одно высшее образование. А именно психологическое. По
его словам из него вышел замечательный психолог. Мол был круглым
психологическим отличником, аспирантура и все такое. Но со врменем Дима
типа повзрослел и понял, что психология никому нахрен не нужна,
нормальную работу с токой корочкой не найти. А необходимость
зарабатывать серьезные деньги на содержание своей молодой семьи
окончательно отвернула Диму от науки и повернула его в сторону бизнеса.
Дима открыл свое дело и параллельно поступил на заочное отделение. Так
он оказался в моей группе. Нормальный такой толковый чел. Реально умный.
И всю ту лабудень которую нам впаривали в нашем подобии вуза Дима
практически не учил. Все хватал на лету. Все экзамены сдавал без
подготовки. Дима любил говорить, что нормально образованному человеку,
всегда есть что сказать\ответить на любой попавшийся билет из области
бизнеса. Мол бизнес - это тупейшая наука, и на экзамене можно выплыть из
самой сложнейшей ситуации. В итоге надо сказть, что Дима очень удачно
выплывал на всех экзаменах. Уверенно лил воду по любому попавшемуся
билету. И был почти круглым отличником. Но вот тогда на сессии в конце
первого курса у него случился единственный рельный облом. Субботним
утречком у нас был экзамен по теории макроэкономики (или что-то вроде
того). Дима на него пришел слегка уставшим. Видно слегка загулял с
вечера. Ну и в итоге легкое похмелье плюс сильная невыспатость. Но
чувствовал он себя как всегда уверенно. Вытянул билет и как часто бывало
сразу вызвался его отвечать без подготовки. В этот момент я сам сидел за
партой в паре метров от нашего героя, готовил свой билет. И поэтому
являюсь реальным очевидцем всего произошедшего дальше. "Торговые
комплексы" - уверенно отчеканил Дима название билета. Преподавателю
нравились четкие и уверенные ответы, и поэтому в его глазах промелькнуло
все уважение к такому началу ответа Димы. Препод аж подался вперед в
предвкушении ласкающего его слух ответа. Но тут Дима начал вещать
примерно следующее (все тем же уверенным голом): "Очень многие люди
работающие в сфере торговли имеют сильные комплексы. Конечно эти
комплексы немного отличаются на разных уровнях торгового персонала. Но в
общем эти комплексы можно было бы разделить на три основные
группы..."... и так далее. Лицо препода вытянулось. Это была стадия
наивысшего офигения. Я еще ни разу в жизни не видел человека в такой
степени оху*ния. Как много можно было прочитать в выпученых глазах
бедного препода. Как о многом говорила отвисшая челюсть. Какой
неимоверный напряженнейший мыслительный процесс запечатлелся во всей
оцепенелой позе преподавателя. Такого он еще не видел никогда. Дима
конечно же сразу заметил изменившееся состояние препода. Но по инерции
его несло еще с пол минуты. Наконец он понял в какую лужу он сел. Дима
просто сдулся от позора, сил исправлять ситуацию у него не было. Дима
сдался и начал сразу договариваться о пересдаче экзамена. Позже Дима
удачно сдал этот предмет. А я навсегда запомнил, как выглядит ОНО,
наивысшее состояние опупения.

Мой ребенок - 2 года:

- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк
- Мама, я не хочу в зоопарк

История, рассказанная моим отцом, которому я безгранично верю.
В 70-е годы он работал начальником цеха на одном из машиностроительных
заводов Украины, который выпускал всякую хрень для поддержания
обороноспособности страны. Работа велась активно и в три смены, хотя
какая работа может быть после полуночи? Поэтому работяги время зря не
теряли и занимались вещами далекими от выполнения плана. Особенным
усердием отличался мастер, который сломив слабое сопротивление
нормировщицы, предавался плотским утехам в своем небольшом кабинете. Но
однажды произощло непоправимое - кабинет стали ремонтировать, а всю
мебель выставили прямо в цех. Что делать разгоряченному организму?
Решение было найдено - в углу цеха лежала труба диаметром 1700 мм, в
которую был брошен матрац и сговорчивая нормировщица. Процесс пошел! Но
бывают еще в нашем обществе злые люди, которым не дает покоя чужое
счастье. Злой человек в лице пьяного токаря Лехи, которому нормировщица
не закрыла вовремя наряд, а мастер лишил его за это премии, взял кувалду
и в самый неподходящий для любого рода шуток ударил по трубе... Вы
когда-нибудь сидели внутри церковного колокола? Нет? Можете попробовать,
но лучше не надо. Результат был плачевный, пришлось вызывать врачей для
снятия спазмов судорожного сокращения определенных мышц, проще говоря,
вытащить мастер не смог. Финал истории - все уволены, мастер при сильном
волнении стал слегка заикаться, страна лишилась трех в общем-то неплохих
работников.

Не могу не поделиться.
Эта история, рассказанная одной моей хорошей знакомой, радует уже
который день. (Ксюха, привет!) Теперь постараюсь как-то воспроизвести.

Училась Ксюха в Киевском Политехническом Институте. И при военной
кафедре было там что-то вроде подготовительных курсов медсестер,
медбратьев. Ну кто это проходил, может меня поправить как там это
называлось.
И вот очередная пара, тема о том, как ставить клизму. Преподша стоит с
так называемой Кружкой Эсмарха или попросту клестиром у макета той самой
филейной части, куда это оборудование пристраивают и что-то вещает.
Для парочки однокурсников Ксюхи, сидящих вместе (назовем их ОН и ОНА),
естественно, тема не кажется актуальной, они увлечены своими проблемами.
Обсуждение своих проблем сопровождается время от времени бурным ржачем и
неумеренными выкриками.
Преподша, наконец, не выдерживает и вызывает нарушительницу спокойствия
аудитории:
- А теперь рассказывайте вы, - и вручает ту самую клизму.
ОНА абсолютно невкуривает, что от нее хотят, стоит у макета зада с
клизмой и молчит
Преподша: - Ну что Вы на нее смотрите, вазелином мажте!
Вместо того, чтобы начать мазать наконечник, ОНА растерянно начинает
смазывать то место, куда, собственно этот наконечник должен вставляться.
ОН, наблюдая, за происходящим, в истерике бьется головой об стол.
Преподша в ярости. Тыкая пальцем в него:
- А вы, молодой человек, пойдете мыть этот макет.
Для НЕГО не было ничего постыднее, как через весь институт, после звонка
идти с задницей под мышкой в мужской туалет…
На этом можно было закончить.
Но, как водится, вода горячая в туалетах вузов - большая редкость.
Вазелин не смывается. Картина маслом. Туалет. ОН, стоящий у раковины,
нежно обняв внушительную задницу, грустно трет ее бумажкой…

Праздновал я день рождения на даче. Все путе накрыли поляну, девченки
постарались развесили по всему участку воздушные шарики ( в колличестве
30 штук). Эти самые шарики на следующий день от жары полопались и
хладными их трупиками было усеяно все вокруг, т. к. убирать всем влом.
Сидим с батей курим, он замечает:"убрал эти шарики-то с участка, а то
валяются как презервативы использованные". Образное замечание, но в
точку - сходство потрясающее. Тут выходит моя жена и спокойно
заявлят:"Да ладно, пусть все видят, что у нас был ПРАЗДНИК!"
Соседи бы долго икали от последствий такой оргии!

Телецентр в Останкино. Пункт общепита под народным названием "Сосиська"
(обитатели АСК-3 знают), очередь... стоящий передо мной молодой человек
делает заказ:
- Мне Дарью, два майонеза, вилку, Аленку и холодного козла!
Разумеется, имелись в виду пельмени "Дарья", шоколадка "Аленка" и пиво
"Велкопоповицки козел" из холодильника... но на слух воспринимается
забавно... :))))

Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное
основание называться историей, так произошла в нашем славном
университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому
я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был
препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко
непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все
повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать,
то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и
предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил
наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв
две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал:
- Две булочки...-и далее более тихо- две булочки.
И тут же удивленно:
- А почему вы мне четыре булочки считаете?
Эта история долго ходила по универу.

Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за
симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил
- грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так
разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг
говорит:
- Не, в него столько не влезет.
Я сижу, не врублюсь, о чем это он.
Потом помолчал, и снова:
- А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает?
Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о
первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается
номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю:
- Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать - ну никак!
А номер на грузовике был 111 СУК!

Каждый год, летом, в последнее воскресенье июля, в Архангельске
празднуют День Военно-морского флота. На Северной Двине выстраиваются
военные корабли, на городской пляж суматошно стреляя во все стороны
высаживается десант, потом народ гуляет по набережной, пьет пиво,
вечером фейерверк и спящие любители пива под кустами, в общем, все, как
положено!
За неделю до праздника центр города украсился красочными плакатами с
надписью «С праздником-Днем Военно-морского Флота! ». Рядом с надписью
гордо развевался Андреевский флаг, а на фоне флага плыл… американский
авианосец. Звездно-полосатого флага на мачте не было, но в портовом
городе народ в кораблях разбирается и «Кити Хок» от «Адмирала Кузнецова»
может отличить. Народ недоумевал. Оно понятно, совместная борьба с
терроризмом и НАТО вроде как уже не враг, но все-таки!.. День какого
флота празднуем, нашего или американского?
Плакаты висели три недели и сняли их только вчера. Теперь гадаем, не
увидим ли следующей весной, на плакатах в честь Дня Победы, высадку
американцев в Нормандии?
Solombala

Однажды мой знакомый, находясь дома в одиночестве, так как предки были
на работе, обкурившись травки, сидел в сортире (совместном с ванной) и
размышлял о жизни. А так как он жил только с родителями, то скрежетание
ключа в замке в неурочное время вызвало панику. Он резко вскочил, но
приход его уже настиг. Решив избавиться от запаха плана, он решил
использовать освежитель воздуха, но, так как в этот момент он уже
приветствовал маму с вопросом: "Почему так рано?", высунувшись из
ванной, то не заметил, что схватил новую пену для бритья вместо
освежителя. Результат был ошеломляющим: изящно опененная ванная комната
и обомлевшая мама.