Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не могу не поделиться. Эта история, рассказанная одной моей хорошей знакомой, радует уже который день. (Ксюха, привет!) Теперь постараюсь как-то воспроизвести.
Училась Ксюха в Киевском Политехническом Институте. И при военной кафедре было там что-то вроде подготовительных курсов медсестер, медбратьев. Ну кто это проходил, может меня поправить как там это называлось. И вот очередная пара, тема о том, как ставить клизму. Преподша стоит с так называемой Кружкой Эсмарха или попросту клестиром у макета той самой филейной части, куда это оборудование пристраивают и что-то вещает. Для парочки однокурсников Ксюхи, сидящих вместе (назовем их ОН и ОНА), естественно, тема не кажется актуальной, они увлечены своими проблемами. Обсуждение своих проблем сопровождается время от времени бурным ржачем и неумеренными выкриками. Преподша, наконец, не выдерживает и вызывает нарушительницу спокойствия аудитории: - А теперь рассказывайте вы, - и вручает ту самую клизму. ОНА абсолютно невкуривает, что от нее хотят, стоит у макета зада с клизмой и молчит Преподша: - Ну что Вы на нее смотрите, вазелином мажте! Вместо того, чтобы начать мазать наконечник, ОНА растерянно начинает смазывать то место, куда, собственно этот наконечник должен вставляться. ОН, наблюдая, за происходящим, в истерике бьется головой об стол. Преподша в ярости. Тыкая пальцем в него: - А вы, молодой человек, пойдете мыть этот макет. Для НЕГО не было ничего постыднее, как через весь институт, после звонка идти с задницей под мышкой в мужской туалет… На этом можно было закончить. Но, как водится, вода горячая в туалетах вузов - большая редкость. Вазелин не смывается. Картина маслом. Туалет. ОН, стоящий у раковины, нежно обняв внушительную задницу, грустно трет ее бумажкой…
Муж ездил в командировку в Воронеж, привез конфеты местной кондитерской фабрики. Серия называется "Петровская эпоха". А конфеты в серии - "Большой десантный корабль "Воронежский комсомолец", "Большой подводный ракетный крейсер "Воронеж".
Интереснейшая надпись напротив Николо-Ямского Крематория: "В здании Николо-Архангельского Крематория открыто Кафе, где вам предложат горячие и холодные закуски, а также помогут с организацией поминального банкета".
Один друг другому жалуется: - Ребе, если б ты только знал, как тяжело мне приходится в этой жизни. Я - наполовину еврей, наполовину русский. - Да, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Интереснейшая надпись напротив Николо-Ямского Крематория: "В здании Николо-Архангельского Крематория открыто Кафе, где вам предложат горячие и холодные закуски, а также помогут с организацией поминального банкета".
Яркий пример тому, как духота в комнате и большое количество выпитого чая может привести к казусам. Сижу в общежитии у своих подруг, тортик чаек и все такое. Поскольку мы все девушки молодые и красивые, то разговоры все в определенном русле. Одна девушка отличается небольшой долей ханжества в организме и не разрешает приглашать на чаек парней. В какой-то момент она заявляет, что уходит заниматься к друзьям, у оставшихся возникает коварная мысль - пригласить юношей из нашей группы. Сказано - сделано. В ожидании мальчиков, мы занялись разгадыванием кроссворда. В тот момент, когда дверь открылась и вошли юноши, в комнате шли ожесточенные дебаты. Какой-то идиот из составителей кроссвордов написал: "Грызун с ценным мехом" - 4 буквы. После долгих размышлений мы заглянули в ответ - и что бы вы думали: Ответом оказался ЕНОТ. Но мы как люди не далекие от биологии знали, что енот не грызун, а хищник. Но не в том суть... Когда все успокоились и попили чайку, одна девушка заявляет: "Енот - это точно хищник. У моей знакомой когда-то жил енот". И тут я выдаю: "Господи, зачем держать дома енотов, они же воняют. Другое дело - ХОРЬКИ!!!". (На самом деле я хотела сказат хомяки, но бомба уже разорвалась. Сама о себя такого не ожидала.)