Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На саммите в Сочи:
Ширак достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Франции от французов».
Шредер достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Германии от немцев».
Путин достает портсигар, на нем надпись: «Президенту ЮКОСа от сотрудников».
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах русской пианистки. - Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы... - Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
- Понимаете, Мюллер, она была так благодарна, так благодарна...
Разговаривают два НРа. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка? - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... NewRUSSIAN.COM
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает: - А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через "ж", конечно. - Ты смотри как возрождается так и пишется...
- Что можно сделать из капли масла? - Пожарить ломтик картофелины. - Что можно сделать из капли молока? - Сварить ложку каши. - А что можно сделать из капли "Фейри"? - Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.
Вопрос армянскому радио: Какой президент лучше - зек или колхозник? Лучше колхозник, потому что зек знает лишь как сажают, а колхозник - еще и как выкапывают.
1
Однажды Джордж Буш решил посетить спиритический сеанс. Собрались оккультисты, сели за стол, соединились руками в кружок и стали духов вызывать. Вдруг раздался громовой голос, который вначале как будто стал хвалить Буша, а потом сильно ругать его же, только почему-то по-немецки. Когда сеанс закончился, Дж. Буш спросил медиума, за что тот немецкий голос его вначале как будто хвалил, а потом - ругал, и кто этот дух был. Медиум объяснил, что вызванный дух хвалил Буша за то, что так грамотно и умело захватил чужую территорию в Ираке, присвоив себе чужую иракскую нефть и установив в Ираке чуждый для иракцев американский режим, для чего пришлось убить много людей, а многих пленных замучить и запытать в американских концлагерях. А ругал Буша за то, что распустил у себя в Штатах негров и евреев, расплодил разврат, извращенцев и расовые смешения и превратил США в настоящие Содом и Гоморру. - Да кто этот дух был то? - вопросил медиума Буш. - Дух Адольфа Гитлера. - ответил медиум.
Встречаются два одесских бизнессмена - Мойша, ты чего такой грустный, я ведь слышал, что ты продал два судна зерна?! - Да и не спрашивай Абрам! Я решил это отпраздновать и предложил жене заказать все, что она захочет, так она падла на Просто Радио заказала песню Тickett To The Moon (Билет на Луну)- вот и не знаю, что делать!!! - Мойша! Не будь поцом - закажи для своей жены "One way tickett"!!!
- Ты знаешь, что самым популярным сериалом среди солдат является "Дорогая Маша Березина"? - С чего ты взяла? - Да у них там воинских частях на каждой стене написано ДМБ!
Результаты предварительного раследования отравления Ющенко, кандидата в президенты Украины: Ну сначала они пили водку, потом вино, потом опять пили водку, потом, пиво, шампанское, водку и вине, а потом отравились печенькой.
Сообщение ТАСС: Сегодня, в 2 часа ночи, российские ВВС нанесли превентивный удар по базе международных террористов, скрывавшихся в подвале жилого дома на Ленинских Горах в городе Москва. В ходе операции уничтожено 2 нелегальных иммигранта с Кавказа. Сейчас криминалисты устанавливают их личности. К сожалению, есть жертвы среди москвичей...
Кандидат в президетны Украины, Виктор Янукович, наконец предъявил общественности копии бумаг связанных с его судимостями. Главным оправдательным документом, послужившим причиной моментального снятия всех обвинений в изнасиловании и предидущих судимостей за убийство и вооруженное ограбление послужило заявление космонавта Берегового о том, что совершить вышеуказанные преступления Януковича заставили инопланетные пришельцы! По постановлению Енакиевского суда, космонавт Береговой лично отправился на поиски злоумышленников в открытый космос, а также подписал прошение к политическим лидерам других стран мира о содействии в поисках. К сожалению, даже экспедиция американского спутника на Марс не пренесла желаемых результатов. Преступники, соответствующие описанию пострадавшего обнаружены на Марсе не были. Президент США, Джордж Буш, в телефонной беседе с Виктором Януковичем высказал свои соболезнования по поводу того, что негодяи, нанесшие непоправимый урон шаткой психике украинского политического лидера, по-прежнему остаются на свободе. По заявлению команды Януковича документы не были предъявлены ранее в силу скромности кандидата в президенты, поскольку привеженные в них факты подчеркивают лучшие человеческие качества Виктора Федоровича, что в разгар предвыборной кампании могло быть воспринято как самореклама. Приводим часть текста из протокола суда по делу об изнасиловании, который подчеркивает каким чутким и ранимым юношей был Витя Янукович: «Вы не поверите, товарищ судья... ебал и плакал», сказал смахивая слезу Виктор Федорович. Просим прощения у российских читателей, которым не интересны события украинских президентских выборов. Отрывок статьи приведен лишь для того, чтобы недоумевающие россияне наконец поняли почему Владимир Путин всячески поддерживает Виктора Януковича в предвыборной борьбе.
Александ Пуманэ (пособник террористов, перегнавший заминированную машину в центр Москвы), умер от сердечного приступа в следственном изоляторе буквально на следующие сутки после его задержания... - И так будет с каждым террористом - заявил в свом телеинтервью %%%%%%%%% %% В. В. %%%%%, комментируя сие обстоятельство... Взято с
1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть??? 2. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Это горячаяя линия? " Да, горячая линия нашей компании. " Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто жуткие очереди. " Простите, а в какую компанию вы звоните? " Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так вот и помогите мне. " Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия компании PEPSI-COLA!!! " Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки спидермена? 4. Тоник Алкоголический??? 5. Где можно получить кресло надувного болельщика? 6. " Здравствуйте, PEPSI-COLA. " Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас написано, что я могу выиграть игру и анектод. " Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида" и анекдот. " Но мне ничего не присылают. " А какой у вас оператор сотовой связи? " Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите. " Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE? " Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю. " А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона? " Ну да!!! " Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.
7. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Здрасте, у меня тут крышки. " Скажите, а что нарисовано на крышках? " Мужчина. " Хорошо, а что вы хотите выиграть? " Надувного болельщика. " К сожалению, акция уже закончилась.
8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой неизведанное". Звонит клиентка иговорит: - Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна неопознанного"?
Ночной дозор - нас посмотрели 3000000 чедовек...2800000 из них блевали дальше чем видели... остальные 200000 - куаленные критики да те, кто принимал участие в съемке.
- Какая конечная цель России ? - Такая же, что и у всего остального мира. Современный мир - это поезд, страны - вагончики, прицепленные к паровозу, которым является США. Куда стремится США? Правильно, в преисподнюю. Вот и весь остальной мир следует за ними туда же (если вовремя не отцепится).
- Что на церемонии открытия Олимпиады в Афинах вам понравилось больше всего ? - Больше всего на церемонии открытия понравилось то, как какой-то мужик в воздухе по кубу ходил.
В связи со сложными взаимоотношениями между артистами внутри кинокомпании Голливуд для реального отражения действительности решено заменить ее второе (неофициальное) название - "Фабрика грез" на "Фабрику гюрз".