Новые истории - основной выпуск

Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева
Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Вчера (19 октября 2004)приехали с боссом в командировку. В Шереметьево
нас встречала машина приглашающей стороны, совсем новая Шкода Октавия.
Подходим к машине. Шеф уже прямиком на заднее сиденье было собрался
сесть, как ту водитель сообщает ему, что лучше бы ему сесть впереди, а
дама пусть едет сзади. Шеф был вымотан перелетом, поэтому спорить не
стал и сел впереди.

Загрузились. И тут водитель вручает шефу две веревки, один конец
привязан к правому дворнику, а другой к левому. Шеф не понял и
вопросительно посмотрел на веревки, потом на водителя. Тот объясняет:
- Дворники сломались. А ща дождь, дороги не видно. Поэтому вы дергайте
поочередно за веревки, чтобы дворники стекло протирали.

И вот шеф в своем костюме от Патрик Хельман, в каждой руке по веревке,
всю дорогу от аэропорта до гостиницы дергал то за левый конец веревки -
дворники влево ушли, то за правый - дворники вправо. Через двадцать
минут упражнений шеф резонно заметил:
- Хорошо, что сзади дворников нет, а то пришлось бы к ноге привязать.

Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка
в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам."
- Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала.
http://www.jokecollection.ru/

Нашла в интернете картинку, на которой изображено диалоговое окно с
надписью «Вы действительно хотите стереть всю вашу жизнь и начать все
заново? » и кнопками «Да» и «Отмена». Сохранила, послала по аське
коллеге.
Получаю ответ: «Ну и в чем тут прикол? »
Ну не знаю, говорю, можешь не смеяться… На что реплика: «Как это
работает? » Оказывается она усиленно нажимала на «ОК» и у нее ничего
не получалось :)))

Не перевелись еще люди, которые верят в чудеса…

Это было недавно, недельки 3 назад. Во время обеда девушка приглашает
сотрудников на мини-фуршет. У нее днюха. Она переводчица. Все ее
поздравляют, тосты там и так далее.... Очередь дошел до начальника.
Ну соответственно всякие пожелания. И в конец тоста говорит:
- Не каждому дано знать Китайский язык!!!
Содержания тоста, типа английскому каждый второй может научиться, а вот
китайский не каждому по зубам, и хвалит ее.... и тут маленькая пауза, и
кто-то из сотрудников (к сведению: они были уже харошие, то бишь
выпившие) громко говорит:
- Да китайский не каждому дано, его всего лишь знают 2,5 млрд. людей.
Это было финиш!!!.... все ползали:)

Вот совершенно реальная история. Имена действующих лиц незначительно
изменены :- ))
***
Преамбула.
Некий Кузя был известен среди обитателей одной провинциальной области
крайней осторожностью и нелюбовью к получению почты. Годами отчаявшиеся
"друзья" Кузи пытались уведомить его о своих претензиях по почте
надлежащим образом (ценными письмами с уведомлением). Все в пустую -
письма возвращались неполученными, судебные органы без них возбуждаться
не хотели, а пузо Кузи росло вширь на неправедно нажитых средствах, как
на дрожжах. Но однажды, на свою беду, Кузя кинул своих бывших
сотрудников - Дона** и Дона***, отличающихся необычайной креативностью.
Доны, попробовав уведомить Кузю в апреле и получив письма назад, припали
к бутыли со шнапсом и крепко (в напитке-то 40%!!) задумались. Наконец,
решение пришло.
***
Амбула.
Кузя, помимо склонности к киданию своих сотрудников, известен также
страстью к не совсем исправным автомобилям импортного производства. Как
стало известно крайне креативным донам, недавно кузя где-то по сходной
цене раздобыл 2 тонны подержанного металлолома под названием "Хаммер" и
на оном вездеходе стал пуще прежнего снимать малолеток. Однажды в
погожий летний день Кузя получил бандероль из московского
"Хаммер-центра". "Вот работают! Вот молодцы! Только купил Хаммер - уже
узнали! Наверное, какой-нибудь каталог прислали"- размышлял Кузя,
разглядывая бандероль с красивой цветной этикеткой. Однако вскоре целый
район областного центра был оглашен неумелым, но громким матом Кузи - в
бандероли был почти новый рулевой наконечник от "Оки" Дона***,
завернутый - ВНИМАНИЕ - в претензионное требование, которое Кузя так и
не получил в апреле. В довершение всего к ногам Кузи из бандероли
вывалилась опись вложения:
"1. Претензионное требование ООО "Х" на сумму ...000 рублей.
2. Наконечник рулевой 11113."

"[вырезано цензурой]!"- подумал Кузя. И был прав - теперь точно придется
потратиться на адвокатов...

Про Максима
Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине
отсутствия последнего как класса (Nokia размером с чемодан не в
счет).
Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро
вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер - вещь
дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает
исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную
голову влетает гениальная идея.
Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я
тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...
Девушка, что вы смеетесь? Максимка - это Я! Я пейджер потерял...
И уже нам - ТИХО!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???
Пейджер запиликал у него дома на столе, но об этом он узнал после того,
как с почестями простился с ним.

у меня на работе жесткое правило: не лазить по внешним вебмэйлам.
настраивать POP или IMAP наружу тоже не хочется, ибо чревато.
соответственно, доступа к личной почте никакого, если бы не форвард.
форвардится из домашнего ящика на работу не все, но почти все, причем
дома сохраняется копия.
на работе есть спаморезка. еще на работе "для удобства сотрудников" то и
дело что-нибудь меняют в конфигурации этого ебаного всего (без
предупреждения, естественно). раньше спаморезка спокойно карантинила
неугодные сообщения "до выяснения". сейчас, видимо, перестала - вместо
этого отправитель получает отлуп # 550, причем без объяснения причин.
вчера я сделал запись в журнале со словами "пенис энlargeмент". и мне на
нее ответили. вот тут-то и началось...
письмо с комментарием валится в домашний ящик. сохраняется. копия летит
на работу. спаморезка при виде увеличенного пениса, урча и чавкая, алчно
сжирает письмо, а отправителю выдает отлуп. отлуп (со включенным в тело
письма исходным текстом, что важно) валится в домашний ящик.
сохраняется. копия летит на работу (пенис тем временем продолжает
увеличиваться на размер заголовков, please excuse my pun here).
спаморезка, урча и ча... короче, к вечеру, когда я обратил внимание, что
полковнику пишут, но не доставляют, размер домашнего мэйлбокса был уже
8 гигов. по счастью, существует ограничение на глубину вложений в
MIME-encoding, поэтому размер пениса стабилизировался на отметке 128Kb.
сколько этих пенисов оказалось у меня в мэйлбоксе, считайте сами.
дальнейшие выкрутасы со split`ом, grep`ом и rm`ом я опущу, но Геракл с
Авгием нервно курят в коридоре...

заходит седни бухгалтер с утра, просит: разберитесь, компьютер горит
черным цветом

Хотелось бы добавить в сокровищницу перлов, которые выдают наши детки
заграницей в борьбе за сохранение великого и могучего...

Я: "Как ты переведешь это на русский язык?" (Речь идет о глаголе,
обозначающем подход или подъезд к чему-нибудь/кому-нибудь)

Леон - 10 лет: Прибляживаться!

Я плакаль!