Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 октября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Один хороший знакомый еще в институте был МСМК по рукопашному бою, Россию выигрывал, международные турниры. Со второго курса иняза ушел в армию, пришел офицером ВДВ. Курс новый, студенты – «ботаники», очкарики. Пара по физвоспитанию. И преподаватель – десантник бывший. Выходит: заходи по одному. Заходит один «ботаник», дверь за ним закрывается. Пара секунд – «ботаника» выносят. Второй – та же история. Кто выходит сам, то с разбитым носом, или согнувшись пополам. Оказывается, у парня такая методика преподавания: делать из студентов мужиков, как в армии. Студент заходит, а ему с ходу в «дыню». Времени подготовиться не дают.
Очередь моего знакомого заходить. Все ему сочувствуют: «Эх, как же ты сейчас, он же десантник. Ну, удачи тебе, живым бы остался». Тот: «Да ладно, я все-таки тоже десантник. Прорвемся». Заходит, закрывает дверь. Далее – как учили: поклониться залу, затем поклониться сенсею… Только наклонился, видит – нога летит в лицо. Далее – сцена в три движения. Отшиб ногу в сторону – раз. Коленом в висок – два. Добивание ногой – три.
В коридоре студенты ждут, пока их товарища вынесут. Открывается дверь, тот переминается: – Там, это… Преподавателю помощь нужна.
Преподавателя эвакуировали на носилках. Знакомого едва не отчислили – вступились однокурсники. Он потом перед ними оправдывался:
– Нельзя же так, с ходу. Я с ним поздоровался, я ему поклонился, а он… Ну, я и среагировал. Чисто машинально, как в армии.
А тот преподаватель, наверное, потом методику все-таки сменил. Больше его в институте не видели.
Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец? Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые груди. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь. Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я - украинец. Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одессы, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском... А еще: Мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. Я - украинец!
История произошла с моей подругой, но расказывать буду от первого лица. В заграничном отеле на жарком курорте в жаркий полдень решила я устроить себе сиесту, так как ночь была бурная и долгая. Для полного спокойствия повесила на дверь своего одноместного номера табличку "Do not disturb", и в полной уверенности, что количество звезд отеля и стоимость проживания в нем адекватны тактичности обслуживающего персонала, легла спать ню (так привычнее). Но стоило погрузиться в просмотр первого сна, как скрип открывающейся двери вернул меня в реальность. Успеваю только натянуть на голое тело простыню, как в комнату вход местный абориген со швабрами - тряпками и явным намерением именно сейчас навести чистоту в номере. На хорошем английском (15 лет учу, мля), объясняю, что он явно не вовремя, и вообще, надо читать таблички на дверях постояльцев. По глазам вижу, что чел мало что понимает, но послушно уходит, на прощания оглядывая меня сальными глазами. Ла-а-а-адно. Сиеста - дубль - 2. Через 20 минут я снова просыпаюсь оттого, что в комнату входит очередной абориген и, видя меня, начинает мямлить что-то про починку моего телевизора..... Кстати, я даже не знала, что он у меня есть (спрятанный в шкафу) - ну не было у нем надобности. Опять же объясняю ему, что ему лучше убраться восвояси и побыстрее... Настроение уже на нуле. Но опять пытаюсь уснуть - упрямство дает о себе знать. Дубль - 3. Через 20 минут раздается робкий стук в дверь и полностью кончается мое терпение!!!! Я встаю, откидываю простынь и в чем мать родила резко открываю дверь. Мое лицо в тот момент отражало все, что я думала об отеле, нации и стране! Физиономия очередного аборигена (на этот раз с полотенцами в руках) не поддается описанию, здесь можно упоминуть, что страна жутко мусульманская. Я с милой улыбкой спрашиваю: - Hello, can you fuck? - Yes (плотоядно улыбается этот идиот). - FU-U-U-U-UCK O-O-O-O-FF! - срываюсь на крик и захлопываю с шумом дверь. P.S. Больше меня никто не беспокоил. НИКОГДА! И что самое интересное, все просьбы исполнялись быстро и качественно. P.P.S. Как потом выяснилось, эту картинку наблюдали русские из соседнего номера, так их хохот звучал по коридорам минут 10.
Ночь. Улица. Фонарь. Сижу в сети, никого не трогаю. Рев мотора. Скрип тормозов. Удар. Выхожу на улицу посмотреть, может помошь нужна.
Картина маслом. Машина стоит в позе памятника - "самолет-истребитель на взлете", под углом градусов в 20. Наехала на знак "уступи дорогу", а тот оказался добротно забетонирован.
Вылезают двое... 1: - Блядь... сука... машина... вай-вай! 2: - Да забей, пойдем лучше ЕЩі пива накатим.
Еще до моего рождения отец мой работал в Казахстане, в геологии. Бурили скважины. А по технологии у них проходил такой процесс: в специальном герметичном эластичном контейнере в скважину опускался цементный раствор. А контейнером служил обыкновенный презерватив. И довольно часто мой отец носился на Газике по окрестным поселкам и городишкам, скупая в аптеках презервативы, обычно по 4-5 тысяч штук. В разговоре с ним за жисть обычно говорит: " В Казахстане меня уважали сильно...."
Несколько лет назад, появились такие детские игрушки - пистолетик, в который вставляется кольцо с ячейками со смесью, которая от удара бойка взрывалась.
Пистолетики были разные, одни с закрытым стволом, другие с открытым, мало того, он (ствол) соединялся с барабаном, в который и заряжалась "обойма".
Так вот последние обладали неоспоримым преимуществом над первыми, у них при выстреле из ствола вырывалось пламя. В темноте смотрелось очень эффективно.
Вот именно с такой игрушкой и связан курьезный случай, произошедший с одной моей знакомой, назовем ее Наташей. Она тогда работала в фирме моего отца (тогда все создавали какие-нибудь фирмы). Надо сказать, что в наш город, такие пистолетики, впервые были завезены именно подчиненными моего отца, которые съездив в ОАЭ, вместе с результатами деловых переговоров, привезли целые баулы этого добра (Новый год прошел весело).
Так вот в тот самый вечер, когда все как вороны на падаль набросились на заграничное дер... т.е, добро, Наташка выцыганила себе и своему сынишке по пистолетику. Домой возвращалась поздно, солнце давно село и можно сказать ночь на дворе. Возле ее остановки, к ней на хвост упали двое... ненавязчиво так упали, идут за ней и идут, она быстее и они быстрее, она перешла дорогу и они за ней. Вообщем долго так петляли, а потом у нее сдали нервы и она побежала, они дернули за ней и тут Наташка вспомнила про пистолетик, который она прихватила на работе и который теперь лежащал в ее сумочке. Недолго думая она свернула за ближайший дом и достав "грозное оружие" стала поджидать налетчиков. Когда те показались из-за угла Наташка надавила на курок, пистолет грохнул в тишине ночного города из ствола вырвалось пламя... Она успела нажать на курок еще пару раз. Дальше стрелять нужды не было гопники, сбивая друг друга, кинулись на утек и убегали в лучщих традициях голливудских фильмов - кувыркаясь через кусты, прячась за деревьями. Наталья до самой двери квартиры живот надрывала.
Толко потом, придя домой и обдумав ситуацию, поняла, что не будь у нее с собой пистолета (по сути обычной игрушки), все могло бы кончится по другому и вероятно не с приятным концом для самой Наташки.
Работаю я в фирме, подключающей граждан к интернету, все наверное слышали про домовые сети. Так вот кабель в квартиру монтажники протягивают через слаботочные щитки с чердака или подвала дома на этаж к клиенту, а далее - в квартиру. Бывает через этаж закрытый сразу протяжкой пройдут, а бывает и упрутся, без доступа к щитку никак не проволочь. Тянули ребята витуху эдак этажей через 7, ну и ясное дело уперлись. 4 квартиры на площадке за железной дверью и только один жилец дома был. Выходит такой чисса братан, бритый, с голдой в палец и давай сразу на ребят наезжать, типа: Давай быстрей! Куда поперся! Кабель бля не разбрасывай, щас выкину отсюда на х... Монтажники ребята молодые, сразу притихли и все из рук валиться начало. А этот хрен все напирает, орать начал, застращал их жутко своими угрозами. Ну в общем уродов-то хватает, кто не понимает, что работают люди и орать тут нечего. А ребята-монтажники местные, полрайона у них друзей, многие просто к ним подходят во время работы поболатать, особенно если в их подъезде еще и кабель протягивают. Так вот их приятель в этот момент заходит на лестничную площадку и видит картину, как бритоголовый браток собрался тут всех повалить на месте вместе с интернетом и с этой самой матерью. Подошел, поздоровкался со своими корешами, глянул на быка и говорит: - А я его видел, он на рынке селедкой торгует. Этот сразу сдулся и заперся в квартире. Больше ни звука не было. А ребята посмеялись от души.
Друг мой Паша (См. №3 из остальных за 6 октября), человек не пьющий, только пиво. Но и про старуху бывает порнуха... Сегодня. Звонок в дверь, открываю. На пороге Паша в обнимку с 4-мя бутылками пива. Когда он попытался пройти в дверь я сразу понял - нужно прятать все хрупкое. И подальше. Сказать что он был пьян, так нет, просто ноги не слушались. Но при его весе и росте (112х198 соответственно) он выглядел, в данный момент, как неуправляемый танк. Усадил я Пашу в кресло, попили пива. Собрался он уходить. Все бы на этом и закончилось, да попытался Паша, стоя на одной ноге, обуть ботинок. Да подвела Пашу его замедленная изрядным количеством пива реакция! Далее все происходило с неимоверной скоростью: повело Пашу, я, как преданый друг решил его поддержать в трудную минуту (ага, наивный!). Легче бы было товарный состав остановить! Чувствую - не удержу, делаю шаг назад и... спотыкаюсь о кошку. Далее - грохот двух упавших тел, истошный вопль кошки. Признаюсь, ощущение было такое, как будто меня вышеописаный танк и переехал. Когда в глазах прояснилось, первый мой вопрос был: - Кошка жива? На что получил вполне соответствующий ответ: - Да хрен с ней, с кошкой! Заведеш себе другую. А вот тебя жалко, ты такой один!
P.S. В описаных выше событиях ни одна кошка не пострадала.
У подруги в павильоне (хозтовары и канцтовары) завелась крыса. Да такая наглая, жадная. Пожрет то тетради, то игрушки, то обои погрызет. И никто ее поймать не мог. Прихожу как-то: - Представляешь, эта сука съела новую пачку ежедневников! В другой раз: - Эта тварь сгрызла обойный клей! - Эта дрянь покусала все карандаши! А ей со сменщицей все это ставят в убыток. Однажды решили пожертвовать и скинуться, взяли из товара одну пачку крысиного яда, который продавался у них (сколько-то ящиков было в наличии). Рассыпали эту пачку, как надо. Приходят - яда нет. То есть чисто, ни одного зернышка. Ищут крысиный труп - нету. Все обыскали, заглядывают в подсобку, где ящики с товаром хранились... Вопль: - Эта СУКА съела ВЕСЬ КРЫСИНЫЙ ЯД!
Каждый народ достоин своего президента (или наоборот?) Как сейчас помню, - Каир, полдень. Еду на работу в трамвае. Жара, духота, яблоку негде упасть. Вокруг потный народ, в голове одна мысль - скорее бы добраться до цели. Вдруг трамвай тормозит, визг, писк, ругань, короче, как в любой стране мира в аналогичной ситуации. Стоим, ждем, результата никакого - машина словно умерла. Разглядываю пейзаж из окна и вижу следующую картину: мимо по опустевшему проспекту (и куда только что подевалось?) мчатся: 1. мотоцикл. 2. кортеж мотоциклов. 3. пара "мерседесов" 4. бронированная машина типа "джипа" нехилых размеров. 5. пара "мерседесов". 6. мотоциклы с мотоциклистами в количестве... ну, не помню точно. Оглядываюсь по сторонам. Никто не ругается, все молчат, только на лицах играют улыбки. Как будто наступил Новый Год. Или закончился Рамадан и всех пригласили в наикрутейший каирский ресторан на халяву. Или законом отменен калым как обязательное условие для вступление в брак. Кто-то машет вслед кортежу рукой, кто-то посылает воздушные поцелуи, кто-то вытирает слезы умиления. Спрашиваю что-то типа: "Господа, кто проехал-то? Кого мне отблагодарить лично из-за того, что руководство надает мне по шее?" И шепот пролетел по толпе: "Это Хосни... Хосни Мубарак! Отец родной!" Чуть было сама не прослезилась. Это ж надо так любить президента... Так искренне, так нежно... Москва, еду на работу. Естественно, в трамвае. Лето, жара, духота. Вокруг потные, злые лица, устойчивый запах перегара, пакеты и сумки, которые любимые соотечественники норовятся поставить друг другу на голову. Короче говоря, все как обычно. Вдруг резко тормозим, трамвай умирает. Ждем реанимации, но тщетно, ибо по Проспекту Мира мимо нас проносятся: 1. мотоциклы. 2. мерседес. 3. еще один мерседес. 4. таинственная машина представительского класса. 5. еще одна. 6. еще много всякого специфического транспорта. И трамвай взрывается. Блин, все же опаздывают на работу! Нам некогда! Порядочные люди ездят на трамваях, а не с мигалкой по проспектам рассекают! Нам жрать нечего, а они тут катаются! Да шины им продерявить на полной скорости! Ага, бабе с возу, кобыле легче! толку от них? А это что за фифа? Да какая разница, разворовали страну, дармоеды! Даа, любит наш народ правительство со страшной силой. И оно нас тоже вполне вероятно. А если этой правительственной любви вам (или нам) мало, давайте все хором уедем в Каир. Или еще куда подальше.
Дело было в армии. Едет танк, на нем куча народу. Впереди - деревянный мост. Черт его знает, то ли выдержит, то ли нет. Выслали вперед двоих, проверить на прочность там, грузоподъемность и прочие штуки, опоры посмотреть. И тем двоим говорят: "Посмотрите мост этот, танк пойдет или нет". Те заходят на мост...
В Америке есть телеканал комедии, где каждый день идет передача в которой коментатор расматривает реальные события дня. Однажды, они прокрутили ролик, где известный психолог разговаривает с президентом Бушом об ужасных проблемах падения нравствености у подростаещего поколения, в частности в том что многие подростки начинают экспериментировать сексуально в довольно раннем возрасте. Один перл вышел когда психолог воскликнул, `... у нас в средних школах, прямо эпидемия орального секса!!! ` На что коментатор ответил, `Эпидемия минетов?! Это не эпидемия, это дар божий!!! `
Приятель уехал в Америку шесть лет назад. Прислал сегодня письмо, забавно.
Как я стал русским Мессией
Первый апостол у меня появился примерно год назад. Парень из мексики. Нашел меня по интернету. Свободно говорит и читает по-русски, называет себя Иваном и обижается когда я пытаюсь назвать его настоящим его именем. Говорит что когда жил в мексике, часто смотрел репортажи про первомайские парады в москве и с тех пор стал ярым русофилом. Общается только с русскими, слышает разных Земфир, сплинов, и русский рэп. Ко мне он сильно привязался, меня он часто сильно раздражает но отделаться я от него так и не смог. Ну не могу я послать человека который так дружелюбно ко мне настроен.
Второй апостол появился у меня пару месяцев назад. Черная девушка-американка. По-русски говорит не то что свободно, а вобще с еле заметным акцентом. Мне иногда даже не по себе как то бывает - смотриш на африканское лицо а из него выходит литературная русская речь. Она тоже приняла меня как своего спасителя, как проводника к русской нирване.
Что меня рассмешило так это то что при первой встрече они мне оба заявили что в Америке очень трудно найти таких вот истинно русских людей как я - кругом одни евреи русскоязычные. Причем они не враждебно к евреям относятся, а наверное их прошлые идолы вдолбили им в голову что русские евреи никакие не русские на самом деле, я сомневаюсь что они со своим умом дошли до eтого.
В общем стал я ихним духовным наставником сам того не желая. Причем я им сразу сказал, что я на половину украинец, и что я не из России а из Украины. Но их это не остановило. Вобщем я их ставлю на путь русофилии. Они меня спрашивают какую музыку надо слушать. Ну мы начали с Розенбаума, Вилли Токарева, Земфиры. Сейчас увлекаемся Сектором Газа. Парень по моей рекомендации сейчас читает Архипеелаг Гулаг, а девушка Золотого Теленка. Они меня про Россию спрашивают, ну я им рассказываю какой это рай на земле. Хотя у самого у меня к России смешанное отношение, но не могу я иностранцу плохо говорить про свою историческую родину.
Темнокожего апостола мы наверно скоро потеряем. Она заканчивает университет летом и едет работать в Россию. Уже даже работу нашла. Мексиканский апостол тоже собирается ехать в Россию к своим друзьям чтобы там бизнес открыть.
Вот так жиевет наш марксистский кружок, как называет его мой русский коллега.
> Hе в оффтопик будь рассказано, но случилась со мной совершенно реальная > история. Года так через 4 после окончания школы, позвонил мне бывший > одноклассник, которого я, собственно, после выпускного не видел и не слышал. И > задал умный вопрос. "Ты, мол, химик, даа? А ты мне можешь сделать граммов сто > какой-нибудь взрывчатки, ну или хотя бы пороху типа, только чтоб взрывался? И > полкило пороха который в качестве твердого ракетного топлива сойдет?" > Hу, я, разумеется, ответил уклончиво и поинтересовался, а для чего ему, > собственно, вот это вот все перечисленное? Услышал в ответ следующее (не > дословно, но смысл сохранен полностью). Вводная: человек живет в доме > сталинской постройки, 14 этажей, он не то на 4, не то на 5; в доме есть черная > лестница с дверью на кухню, что нам неважно, и на кухне же лючок мусоропровода. > Hе как сейчас делают - ящик такой откидной, а именно дверка в трубу > открывается. Потолки 4 метра. > "Какой-то $редиска с верхних этажей выбросил в мусоропровод УHИТАЗ. Унитаз > в трубе застрял на уровне третьего этажа, и на него, не заметив, накидали > мусора, в трубе мусор уже поднялся этажа до пятого/шестого (короче, выше чем он > живет), мусоропровод не работает, оттуда воняет, нет, скорее __ВОHЯЕТ__, сверху > пробовали кидать гирю или лом, и то и другое не достает до унитаза, застревает > в мусоре. Снизу слишком далеко, ничем не достать. Я вот сделаю ракету, нас > учили их считать - а ты мне поможешь сделать двигатель и боеголовку. Запустим > ее снизу и взорвем внитаз, труба, типа, должна взрыв выдержать." > > Это все не в шутку, и не по обкурке, это все абсолютно серьезно. > Hу, в общем, я от участия в проекте отказался. > Hо выпускникам МАИ с тех пор не очень-то доверяю по части здравого смысла.
"Тот самый" из истории №5 от 13.10.2004 напомнил: Год этак 1989-й. В магазинах ниче нет. Едем "в сад", с автобуса заходим в деревенское сельпо. О! Дают какие-то банки с чем-то сладким. Будем брать. Очередь, касса, вопрос кассирши, увидившей у нас эти банки: - А вы пайщики!?? Мы себя оглядываем - ну чисто одетые вроде, вокруг местные толпятся в грязныом всем - выделяемся, короче. Дык, мля, ясен пень - пайщики! - Пайщики-пайщики, а чо, по нам не видно, что ли? Без вопросов. Самое интересное, что "пайщиков" там было явное меньшинство, и "не пайщики" на нас смотрели чуть ли не с завистью. Так и не знаю, "пайщиками" чего мы тогда оказались.
В деревне у него есть дача. Летом он частенько туда наведывается отдохнуть с семьей или друзьями. Но это не суть. Есть у него сосед по даче, деревенский мужик (пусть будет Кузьмич) - добрейшей души человек. И была у этого соседа овчарка. Отличная, умная псина в которой он души не чаял. Приехали как то раз к Кузьмичу друзья из города. У одного из друзей был дог. Но так он ему надоел, что решил он избавиться от пса (то ли городская квартира ему в бедрах тесновата, то ли соседи заели). Убить собаку у него рука не поднималась и поэтому предлагал всем его (дога)забрать. После очень теплой встречи и долгого разговора Кузьмич по доброте душевной согласился забрать собаку - мол где одна там и две, а в деревне псу будет лучше.
Только через год, после того как дог задушил 3 коз и 2 телят, мирно пасшихся на колхозных пастбищах, Кузьмич понял, что поступил опрометчиво. И созрела у него мысль та же как и у прежнего хозяина - избавиться от дога. Поговорил с зятем. Зять пошел к местному фельдшеру и выпросил каких-то таблеток. На том и порешили - отравить. Кузьмич, дабы не видеть все своими глазами уехал в город. Зять долго не думая намешал таблеток в миску и дал догу. Тот все съел. Через час собаке стало плохо и ее вырвало. В это время ничего не подозревающая любимица Кузьмича - овчарка пробегала мимо и увидев как блюет дог подбежала и съела все что вышло из отравленной собаки. Какое разочарование ждало Кузьмича на следующий день. Вместо овчарки на встречу ему выбежал, как ни в чем не было, виляющий хвостом дог. Овчарку похоронили в тот же день с почестями и поминками. Кузьмич же пил неделю с горя вспоминая друга и зятя добрым словом. А дог до сих пор живет у Кузьмича - не оставаться же без собаки.
Было это в постсоветское время, когда телогрейка с надписью "Адидас" стоила в двадцать раз дороже, чем без надписи. А майка со словом "sport" ценилась во столко же раз дороже, чем со словом "спорт". А если продавец мог нашпрехать ценник на английском - все, выручка ему обеспечена. Правда, большинство знали только слова типа "черный", "белый", "открыто" и "закрыто". А многие и меньше того. Тех даже жалко бывало.
... Деревянный прилавок, бабушка. Стояла там целый день - каждый день. Перед ней - кусок картона от коробки, оторванный где-то у магазина. На нем карандашом выведено корявыми буквами:
Во время утреннего коллективного чаепития неожиданно (потому что вроде как морально устарела) пошла тема нетрадиционной ориентации. Наиболее любвеобильный коллега (Л) тему поддержал, изображая приставание к наиболее молодому (М) ("да не, жена обрадуется - все-таки два мужика в доме"). Ну, посмеялись - и замяли. После обеда, во время второго коллективного чаепития обнаружилось, что в раковине с обеда осталась чья-то грязная тарелка. Л, громко: - Блин, че за фигня, кто тарелку не помыл? Кто эта свинья?! М: - Оп-па... Л, ласково: - ... свинка...
Национально-правовой конфликт, или обмен "любезностями". Клайпеда. Литва еще в Союзе. Командировка по делам Балтийского пароходства. Цейтнот. Перехожу улицу. Быстро перехожу, и на красный. Как всегда, откуда ни возьмись, местный гаишник. Представляется на литовском, видя мой растерянно-славянский вид. Млею. Требует штрафас в размере двух рублей. Не проблема, ибо за опоздание на совещание, можно лишиться не только прогрессивки, но и к чертям собачьим полететь с престижной по тем временам работы в пароходстве. Извиняюсь перед ним, но в бумажнике по соседству с командировочным удостоверением только хрустящая "катька". С ухмылкой протягиваю ему. Немногословный соотечественник Чурлениса улыбается в ответ, и что-то вспоминает из истории, о том, как "мы вас русских всегда любили". Взмахом своей, не занятой моей "катькой" длани, он тормозит местный таксомотор, на что остановившийся, усатый по моде, как солист германской группы с непонятным и, возможно, литовским названием "Пудис", его соотечественник с удовольствием меняет мою сотенную рублями и мелочью (20коп. за километр). Самодовольный литовский мент протягивает мне груду сего бумажно-никелевого содержимого в двух ладонях на сдачу в обмен на подписанную мною и с великоросской гордостью вставленную промеж его зубов, ибо руки его были заняты, квитанцию о штрафе. Все довольны. Литовец остался счастлив, что наказав русского, восстановил, пусть и маленькую, но "историческую справедливость". Я же: что отделался традиционной великоросской "зуботычиной", стоймостью в 2 рубля, и тем, что все же успел на совещание (к стати, "стратегически важное" решение наши партейцы тогда так и не приняли, уроды). А.В.
от 10-10-2004 На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
Дошутился.... Впредь обещаю высказываться осторожнее и ответственнее!
http://top.rbc.ru/index1.shtml 13.10.2004 У милиционеров отберут огнестрельное оружие
Руководство МВД планирует заменить огнестрельное оружие сотрудников милиции и частных охранных предприятий на новые типы оружия нелетального действия. Об этом, как сообщает РБК, заявил заместитель начальника Главного управления обеспечения общественного порядка МВД РФ генерал Леонид Веденов. ..... Новое оружие будет стрелять исключительно травматическими патронами. ....
Случилось как-то со мной следующее: Еду по центру Москвы ночью и в районе васильевского спуска останавливает меня гаишник… Поскольку ехал я с приличным превышением, сразу сам вылезаю ему на встречу. Естественно меня сразу просят дать документы, я достою лопаткин и протягиваю его раскрыв на том месте где у меня права и доверенность лежат. Гаишник все это внимательно так минуты полторы читает, и тут я вспоминаю что техосмотр у меня лежит в барсетке отдельно и со словами «сейчас достану остальные документы» лезу в барсетку. В ответ на это гаишник меняется в лице, и выдает фразу: «Не надо, я ваше УДОСТОВЕРЕНИЕ уже видел. Извините что задержал. Проезжайте. » Самое интересное что я ни к каким спецструктурам никогда не относился… до сих пор любопытно: что это было за УДОСТОВЕРЕНИЕ, которое его так испугало и с которым он меня спутал…
Сегодня смотрел НТВ. Наткнулся на "Каменскую", на концовку серии про фотографа Антона. Бред полнейший, но особенно сильно порадовало несколько моментов. Деваха, которую этот зловещий Антон захватил в заложники лежит избитая и связанная в ванне. Лежит в синем лифчике. Когда этот упырь ее перетащил в свою студию на ней уже красный. Видимо успела переодеть, но непонятно как это она сделала со связанными руками. Гудини отдыхает. Упырь держит связь по телефону с хитроумной Каменской. Спецназ по веревкам крадется к окнам с целью освободить заложницу. За спиной Каменской тревожный шеф. Антоха кидает копыта. Спецназ выбивает стекла и вваливается в квартиру. Каменская -"Алле, алле...". Трубку берет спецназовец - "Все, клиент готов..." Настя бросает трубку и рыдает. Шеф-"Ну что там, что?..." Если Вы думаете что Настя скажет что все в порядке, заложница цела... то вы глубоко ошибаетесь. "Он, умер..." - истерика. Шеф-"Ладно Настя все в порядке, он же никого не убил, и сам не застрелился..."(Откуда он узнал что там все в порядке и заложник цел, и какая трогательная забота о преступниках - сыщики плачут) В общем я рыдал...
О силе сокращений или почему не стоит делать преждевременных выводов.
Познакомился я еще летом в аське с девушкой, долго переписывался, наконец еле-еле уломал на встречу. Стоит отметить, что в ICQ она особой многословностью не отличалась (да и сейчас не отличается, чего нельзя сказать об off-line`e:) и, как правило, разговор всегда имел примерно такую структуру: на 5-6 моих фраз, каждая по нескольку строк, одна ее, дай Бог если в 5-6 слов. По телефону было, правда, все намного лучше, а вот по смс ей тоже лениво набирать, поэтому ограничивается она как-правило 1-2 словами. Но суть не в этом. Договорились мы с ней, значит, встретиться на прошлой неделе, но так получилось, что она заболела, да и я в общем-то тоже, поэтому решили перенести сие событие на неделю эту, а именно на сегодня. Вчера я долго и упорно искал варианты, куда бы пойти, так ничего хорошего и не подобрав, решил, что разберемся на месте. И вот сегодня кульминационный момент, решил договориться о том, где и когда встретимся. Далее следует следующий диалог: Ugen: мы самое главное не обсудили: где мы встретимся-то? PEARL: НЕ ЗНАЮ Далее надо сказать, что я некоторое время куда-то то ли отходил, то ли с кем-то говорил по телефону, а когда вернулся, меня ждало такое сообщение: PEARL: ты где нах? Надо отметить, что за все время общения с ней, никаких грубостей я ни разу не слышал, а тут такое... да еще за пару часов до свидания. Сперва я подумал, что это кто-то из ее коллег прикалывается, но оказалось все намного интересней. Помните, я в самом начале говорил про то, как ей лень печатать и писать длинные смс.... улавливаете? Оказывается, нах - это находишься и она просто хотела узнать, откуда я поеду и где нам, соответственно, будет удобно встретиться. Мда, никогда до этого я не думал, что это слово (или скорее сокращение) может иметь такой глубокий потаенный смысл.... %) P.S. А с PEARL я тем не менее всретился и даже планирую встретиться еще:)
Приехал я по командировке в Сан Франциско раз, ну вот один из коллег подрядился мне город показать вечером. Город большой, а китайский район ну прямо как в самом китае: все по не-нашему написано, там скорпионов жарят, там змей фаршируют. Вот и захотелось мне чего у меня дома нет попробывать, чтоб потом чем друзьям было хвастаться, типа лягушки или змеи отведать. Так и сказал ему, `хочу экзотики попробывать! ` Идем мы дальше а он мне как между прочим стесняясь и говорит: `слушай, вот там можно классных девушек снять` Я не понимаю к чему это он, но на всякий случай говорю `ок` А он продолжает, `там вон стрип клуб, а там вообще отличная баня со всеми услугами. ` Я думаю: озабоченый он всетаки человек. Не удобно сказать что ему можно с девченками и так познакомится, так как я его только день знаю а выглядит он как самый немытый програмист. Вообшем не хочу обидеть парня, но в конце концов я не вытерпел, `слушай а к чему ты мне все эти места показываешь? ` А он: `... так ты же сам просил `экзотики отведать!!! `` Так вот, кто о чем думает.
Конечно, ни одна современная сука на сможет соперничать по вокалу с группой «Песняры». Можно, разумеется, подкупать публику оригинальными текстами, музоном и так далее, но на сегодняшний день в России перевелись вокалисты - даже Кипелову с его закосом под Scorpions довольно трудно спеть «Аиста» (того самого, что летел, осеняя большими крылами). Дело в том, что у вокалиста «Песняров» очень чистый голос, нашим гопникам такое не под силу. В том числе и мне. Так вот о чем я. Был на масштабной вечеринке, и один умник попросил сыграть «Молодость моя - Белоруссия». Тема-то простенькая, но вокал повторить я не смогу, даже если яйца отрезать. Это фигурное вибрато - ужас. Но старался, ес-сно. А в итоге забыл слова (да я и так их знал довольно смутно). Короче, я забыл «с нами малые дети Хатыни». Ну я, по идее помнил, что там сдвигающийся рефрен, и надо что-то спиздунть про Хатынь, а в идеальный ритм мои воспоминания не ложились. Вроде и строчка-то простая, чего там забывать... («В каждой нашей семье с нами малые дети Хатыни».) Но когда стоишь перед аудиторией, случаются казусы. Я забыл слово «семье» и выдал: - В каждой нашей СВИНЬЕ с нами малые дети Хатыни. Вот я и думаю, почему на меня сразу басист и клавишник так уставились. Их, очевидно, шокировало не «свинье», а то, что весь зал не заметил. Потом дубль рефрена, я уж продолжил в том же духе, со спокойной патриотически настроенной рожей спел «в каждой нашей свинье», хотя понимал, что уже ляпнул лишнего, но слово «семье» куда-то исчезло. Бог мой, за такое раньше в тюрягу сажали. А теперь все прокатывает. Кто были те люди в зале, которые подпевали мне?
Едем с подругой на машине в Грецию. Отдыхать. Проезжаем через границу, там, разумеется, обменный пункт. А было это несколько лет назад, до Евросоюза, поэтому национальной валютой еще значились драхмы. Увидев эту надпись большими латинскими буквами, для неанглоязычной подруги озвучиваю:"Видишь, Лена, деньги тут называются драхмы ". Через пять минут езды Лена переспрашивает: "Так как ты там сказала - греческие деньги называются? Ху-... Ху-... Нет, не вспомню".
Реальный диалог: - На что ты вчерашние деньги потратил? - Доехал домой, по дороге купил сигарет и бутылку пива... На что еще мужик может деньги потратить? на пиво, да на сигареты, если денег побольше - на б##дей, если очень много, на дома, машины и б##дей... - А если денег вообще нет, что делать? - Х#Й СОСАТЬ!!! - Спасибо, прелпочитаю клиторы. : )) - Чтобы клитор сосать, нужно деньги иметь!
Сегодня в маршрутке заинтересовалась Правилами пользования городским транспортом. В частности оказалось, что "Пассажир имеет право провозить... птиц и мелких животных в клетках... одну пару лыж (детские санки)" Лыжи- это такие санки, только детские....
любой ли ацетон подходит для того чтобы им дышать?
Porka:
Ты лучше про бензин расскажи! У тебя с него мозги еще не зажарилися? А легкие? Ты нормально дышишь? Каким бензином надо дышать, где меньше побочек?
Compadre: Гыыыы! Аффторитетно заявляю: 76-м! /информацийя - ис первых рук. Ранее не публиковалась!/
Помниццо один юный тарчекЪ приехаль с двумя корефанами в село на дискатеку. На Яве. Но, танцы в селах оказываецца начинаются как только кино в клюбе заканчиваецца, тоисть где-то в 24.00 Чтобы скрасить мучительные часы ожидания решено было че-нидбудь ЕБАНУТЬ! А поскольку денег нет, а под рукой Ява - решено было ебануть бензину. Сказано - сделано - бензин слит, парашюты заряжены, "и понеслась, короче, душа в рай" ;)
Рассказывает - дышим значицо - нихуйа. И вдруг - смотрю - мы все трое оказываемся на необитаемом островке посреди океана! Солнце там, песок, пальмы, фсе дела... :) И вдруг этот островок разделяется на три части - как тортик. По количеству учасвующих в трипе. И из центра этого острова пошли вдруг стихи. Я не помню, Андрюха, че там были за слова и рифмы, помню только НАИ-ПИЗЗДАТЕЙШИЕ были эти слова...
Вести Спорт. Репортаж о прилете сборной России по плаванию. ... Наши Ихтиандры могут гордится двумя медалями... Так что встречали их исключительно на поливальных машинах. Да и лица при интервью явно от избытка кислорода страдающие.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.