Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алевтина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В очередной раз наш старый друг притащил в нашу старую университетскую компанию очередную девушку. Но ни с какой из предыдущих мы так не веселились! “Девушка” лет так за 40, в короткой юбочке с оборочками и с манерами 20-летней, весь вечер из кожи лезла, чтобы доказать нам, университетским друзьям ее друга, что она самая-самая-самая и при чем во всех областях сразу. Мы подкалывали ее понемногу, (чтобы не портить сексуальную жизнь нашего друга:)), она это не понимала и распалялась все больше. И вот очередной ее перл, после которого мы не могли уже тактично подавлять смех: Девушка: А еще я закончила курсы программированния при МГУ!!!! Я (для поддержания разговора): в ГЗ? Девушка: На м. Перово (? Причем здесь МГУ?), целых 2 недели. Я: Может это просто компьютерные курсы? Девушка: Нет!!!! Это курсы программирования! Я была лучшей. И профессор (?) когда вручал дипломы (?) сказал, что за 3 года его преподавания я лучшая из программистов. Он очень меня хвалил и ставил всем в пример! Я (недоуменно, вспомнив недавние разговоры с веб-дизайнером, пытающимся стать программером): И на каком языке ты научилась программировать? Девушка (уверенно): На английском!!!! Я (терпеливо): Языки программирования – фортран, бейсик, С+ и т. п. Девушка: А я программирую на английском!!! И профессор сказал что я лучшая за 3 года! Больше сдерживать смех мы уже не могли: ) P.S. С тех пор наш друг не приводит ее в нашу компанию. А жалко, посмеялись бы еще! P.P.S. Он сам долго смеялся над этой историей, и именно он посоветовал отправить ее в инет: ) Вывод: Она зря старалась: )
Идет мужик после пянки по берегу. Жрать охота, а похмелиться еще больше. Решил рыбу половить. Закинул трусы и бах...поймал и не кого-нибудь,а "Золотую рыбку". Рыбка говорит исполню любое жедание, только отпусти. Задумался мужик: вроде бы все есть и машина ,и квартира, и дача, и жена,и любовница...Думал, думал и надумал! "Хочу сцать водкой!!!" "Хорошо",- говорит рыбка. Мужик бегом несется домой, залетает в сартир, помочился, попробовал и раз - точно водка. Обрадовался. Нацедил пару трехлитровиков, жену позвал и начили квасить. Нажрались как свиньи. Утро... Жена: Вась, пойди отлей, а то выпить охота... Вася: Нехера, вчера была презентация, а сегодня за деньги и строго с ГОРЛА
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел, смотрел - ничего понять не может, тормозит другого. Тот лазил, лазил. - Hе понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть. - Да нет никакого секрета! Hе едет - и все! Останавливаются еще двое. Ползали, ползали... - Hе поймем, дорогой, наверное, секрет... - Hу есть, есть секрет! С тещей сплю!!! Hо причем здесь "Мерседес"?
Едем с подругой на машине в Грецию. Отдыхать. Проезжаем через границу, там, разумеется, обменный пункт. А было это несколько лет назад, до Евросоюза, поэтому национальной валютой еще значились драхмы. Увидев эту надпись большими латинскими буквами, для неанглоязычной подруги озвучиваю:"Видишь, Лена, деньги тут называются драхмы ". Через пять минут езды Лена переспрашивает: "Так как ты там сказала - греческие деньги называются? Ху-... Ху-... Нет, не вспомню".
Я помню этот Новый год, хотя прошло лет пять – Его как "праздник со слезами" я буду вспоминать... Представьте, вся страна "в оттяге", народ пьет, веселится, А я, к несчастью, не могу весельем насладиться. Но эти жуткие страданья я выбрала сама, Ведь хочется, чтоб в Новый год сбылась моя мечта. Я говорю себе: "Не спать! Не закрывать глаза! Ведь мне осталось продежурить каких-то полчаса". Не сторож я и не вахтер. А где же я сижу? По телевизору рекламу я в Новый год гляжу. Народ встречает лучший праздник, резвится от души, Лишь я у ящика как сфинкс сижу одна, в тиши. Вот-вот сейчас покажут цифру и красный телефон, И мы тогда уж непременно отхватим миллион... Ведь третьи сутки у экрана дежурит вся семья: Супруг и я – по пять часов, а дети – два часа. Шесть цифр мы определили, осталась лишь одна, И сбудется в одно мгновенье у каждого мечта. Супруг мечтает о машине, а я – о соболях, О, как приятно прошвырнуться по улице в мехах! Сынок устал ходить к соседям на "Пентьюме" играть, А дочка очень в Диснейленде хотела б побывать. Поможет сказку сделать былью "Миллион за телефон". Налью-ка чашку "Нескафе", чтобы не мучил сон. Под финиш акции, в гостиной, уселась вся семья. Но где же, где же эта цифра?...Слипаются глаза... Я понадеялась на мужа и на своих детей, И не заметила, как быстро свалил меня Морфей. И вот во сне я размечталась, как трачу миллион, Но вдруг меня как гром ударил: ведь это только сон! Открыв глаза, я ужаснулась, и плакать начала: У телевизора безбожно храпела вся семья. Прощай компьютер, Диснейленд, машина, соболя, Видать, осуществить мечты нам нынче не судьба. Но все-таки, каким же сладким и чудным был мой сон! Еще бы! Ведь он обошелся мне в целый миллион! Такой вот грустный Новый год, "с слезою на глазах" – История о глупой женщине и призрачных мечтах.
Анекдод основан на реальных событиях. Приходу я значит из школы переодеваюсь, подходу к маме и что то дезодорантом сильно пахнет. Я спрашиваю у мамы что так сильно от тебя дезодорантом пахнет. А мама отвечает: "Приехала я с работы, переоделась, смотрю в зеркало, а у меня там волосы разлахмотились беру я значит в руки лак для волос пшикаю на волосы и думаю чем-то не тем пахнет. Смотрю на флакончик: А это! Дезодорант!! Я умирала со смеху!" Сказала мама. Ну я конешно тоже смеялась достаточно громко.