Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RW
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.
Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу. Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту.
На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
Дело было лет пять назад, в Удельном парке, что расположен на севере славного города Санкт-Петербурга. Парк этот, помимо всего прочего, знаменит тем, что, по преданию, именно на его территории растет сосна, которую посадил сам основатель Северной Столицы, царь Петр I; и что, согласно другой легенде, именно там расположена база футбольной команды «Зенит» — нынче обладателя Кубка УЕФА, чемпиона России, Клуба Европейского Уровня — а тогда всего лишь середняка, пусть и, не в пример многим, амбициозного. «Зенит» тогда только шел к своим высотам, но шел уверенно и со знанием дела. Ничем европеоидным здесь не брезговали — говорят, к примеру, что руководство серьезно штрафовало своих игроков, если палило их за несогласие дать интервью. Или за неподписанный шарфик фаната… Как бы то ни было, однажды к решетчатым воротам базы «Зенита» подъехал свадебный кортеж. Впереди авророй плыл лимузин «Хаммер», длинный, словно батон салями. За ним тремя уверенными сардельками расположились по случаю украшенные лентами, шариками и всем полагающимся (не забыть про двукольцие на крыше) разной ветхости иномарки. Кортеж уверенно остановился у проходной. Из лимузина, слегка пошатываясь, вылезла невеста в обширной белоснежной фате и с бутылкой шампанского наперевес. Спотыкаясь на десятисантиметровых каблуках, она продефилировала от машины до ворот и потребовала, чтобы прям вот сейчас, сию секунду к ней вышел Хххх — юный, но уже очень важный для «Зенита» и очень популярный в болельщицкой среде игрок. Случись подобное в любой другой год… В общем, никто не знает, что бы произошло, но с большой долей вероятности весь кортеж отправился бы обратно ни с чем. Но дело было, напоминаю, в эпоху, когда билеты на «Петровский» стоили, как пять поездок на питерском метро… В общем, понукаемый тренерами и администраторами, Хххх вышел к кортежу, благословлять новобрачных. Точнее, это он так считал — «благословлять новобрачных». … Начавшая к тому времени подмерзать, но переобутая в чьи-то кроссовки сорок четвертого размера, невеста, завидев кумира, ретиво кинулась ему на шею. А затем, испачкав и без того отнюдь не бледные щеки звезды помадой, заявила, что все это торжество — ради него, Хххха. И что сейчас они, невеста и Хххх, поедут в ЗАГС Пушкинского района, где «все договорено», чтобы там сочетаться счастливым браком. А дальше — торжественный банкет, первая брачная ночь, долгие лета, многие дети, ныне и присно и во веки веков.
Говорят, будь тогда в наряде охраны базы немного меньше народу; будь в кортеже хоть на одну сосиску больше; или хотя бы будь свидетели в трех сопровождающих иномарках хоть немного трезвее — сегодня, возможно, Хххх и не блистал бы в «Хххх»… Обошлось. А через пару дней и штрафы за нерозданные интервью и неподписанные шарфы в «Зените» отменили…
Не так давно какой-то маленький кренделек стал причиной того, что Президент США Джордж Буш заработал синяк. А на днях сообщили, что катаясь на велосипеде он получил незначительные ссадины и царапины на подбородке, верхней губе и обоих коленях. Следует думать на этот раз г-н Президент повстречал нескольких здоровенных кренделей.
История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ....
Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для телезрителей время послать правительство подальше.
Поскольку Виктор Ющенко заверил митинг на Майдане незалежности, что борьба будет продолжаться до победы, мэром Киева Александром Омельченко было решено построить на Крещатнике два новых микрорайона с детскими садиками, школами и спортивными сооружениями для участников митинга.
- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового! И говорят, что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию! - А что, хороший способ придумали оставить меня президентом! Но почему опять Березовский??????!!!!!!
В Киеве после церемонии инаугурации состоялась передача Кучмой Ющенко "президентского чемоданчика", который будет повсюду следовать с офицером охраны за Президентом Украины. По традиции, в нем будут носить горилку, набор стаканчиков, сало и цибулю.
Лондон выиграл гонку городов-претендетов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.
Иду по Москве. Навстречу - в оранжевой робе работник ЖКХ с большим белым значком "Хочешь похудеть - спроси меня как".
Стоят двое низеньких плотненьких в дубленках, с барсетками и пьют пиво, видимо заезжие коммерсанты. Прицепились шутя к идущему - "Ну чо мужик, может нам расскажешь как?"
Человек в оранжевой робе остановился, посмотрел на них и говорит: "меньше надо жрать нах, и больше нах лопатой махать, вот и все!"
МВД на примере налоговой амнистии Минэкономразвития готовит свой проект. Теперь, чтобы получить полное прощение, достаточно будет признаться во всех кражах и убийствах, и прослушать порицание.
10 причин провести выборы на Украине досрочно 30 сентября.
10. Украинцы уже очень соскучились по выборам. 9. К октябрю закончится сезон в Крыму. 8. Украина начинает переговоры о поставках газа на 2008 год. Суперприз на выборах - право официально клясти москалів. 7. Новый урожай апельсинов. Потом будет дороже. 6. С октября все может смешать футбол - не поймешь кто за синих, кто за оранжевых. 5. Уже скоро выборы в России - на всех политтехнологов может не хватить. 4. Ну не в феврале же людям в палатках на улице жить? 3. Если еще немного оттянуть - выборы выиграет Блок Верки Сердючки. 2. До начала компании в России - лучший способ обосновать предвыборные бюджеты. 1. С 1-ого октября в США - новый финансовый год. Так пора отчитываться!
Автобус. В меру так наполненный, т.е. сидячие места все заняты и в проходе народ стоит не слишком плотно. Напротив входа у окна стоят две малолетки, а рядом дедок такой, если и выпивший, то в меру. Автобус тормозит. Дед, пытаясь удержаться на ногах, покачивается и задевает одну из девчонок. Она достаточно беззлобно бормочет: "Иди на х%%, дед.." Далее: Дед: Дочка, а ты хоть видела его? Она: Кого? Дед: Х%%. Она: Дедушка, если бы всеми х%%, которые я видела, утыкать тебя, ты бы стал похож на ежика...
C 2009 года журнал Форбс меняет методику рейтинга богатейших персон. Теперь будет оцениваться размер полученной поддержки государства. Рыночной стоимостью активов решено пренебречь.
Правительству России удалось остановить инфляцию. Для этого потребовалось всего-то включить в расчет потребительской корзины цены на нефть и российские акции.
Буш: Надо подобрать на Украину сукина сына, жена - должна быть наша. ЦРУ: Есть такие, в Грузии сработало. Буш: Надо еще чтобы НАТО обещал, апельсины из Флориды и Европу. И покушение устроить. ЦРУ: Нельзя, можем потерять, еще и самолет русский завалим. Буш: Ну тогда отравите чем нибудь безопасным, под контролем врачей с Запада! ЦРУ: Это трудно доказать и никто не поверит. Буш: Ну сделайте так чтобы сыпь высыпала, как от апельсинов, или задницу раздуло. ЦРУ: Можно, но надо чтобы только лицо. Задницу по нашему ТВ после Джанет Джексон не покажешь. А не покажешь по ТВ - считай что этого никогда и не было. Буш: Принято, до конца года доложите.
Российский футбольный союз успешно завершил переговоры со сборной по футболу по решающему матчу со Швецией. Решено, что Футболисты будут биться, не жалея сил, вложат душу и будут мечтать об успехе всего за 7 млн. евро.
На выборах Президента наибольшее число голосов было отдано Против Всех. Господин Всех уже обнаружен, задержан, доставлен в Москву и вскоре будет приведен к присяге.
от 10-10-2004 На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
Дошутился.... Впредь обещаю высказываться осторожнее и ответственнее!
http://top.rbc.ru/index1.shtml 13.10.2004 У милиционеров отберут огнестрельное оружие
Руководство МВД планирует заменить огнестрельное оружие сотрудников милиции и частных охранных предприятий на новые типы оружия нелетального действия. Об этом, как сообщает РБК, заявил заместитель начальника Главного управления обеспечения общественного порядка МВД РФ генерал Леонид Веденов. ..... Новое оружие будет стрелять исключительно травматическими патронами. ....
5 сентября 2004г. Юшенко обедал с Игорем Смешко - руководителем СБУ - и его заместителем Владимиром Сацюком, и они пили пиво сраками. Юшенко заявил, что было единственное место, где не было никого из его охраны, и он просто надеялся что его пронесет. Нет же - отравился.