Повторные анекдоты

Снял новый русский девочку. Повел ее в самый модный салон, затем в театр
на примьеру, потом шикарный ресторан и после всего этого они поехали к
нему в загородный котедж. Камин дорогое красное вино.
Наконец девушка не выдерживает и спрашивает его

- Ты меня снял, потратил на меня еще столько денег, когда же мы
доберемся до постели?
- Одевайся.

Она в полных непонятках одевается. Они выходят, садяться в джип и едут в
лес. Останавливаясь в лесу он достает ружье и говорит ей выходить.
Девочка в полном шоке, но делать нечего выходит.

- Раздевайся.

Девочка покорно выполняет его указание.

- Лепи снеговика.

Вся дрожа от холода кое-как лепит снеговика, после чего он сажает ее в
машину быстро привозит домой, отпаивает глинтвейном, отогревает в
ванной. Она не понимая ни чего спрашивает его:

- Объясни зачем все это нужно было делать?
- Понимаешь в постели я не очень, но снеговика ты на всю жизнь
запомнишь.

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Открывет дверь, а там шкаф
такой в белом халате сидит. Мyжичек дрожащим голосом:
- Доктор, y меня не встает...
Шкаф, приподнимаясь:
- А ты кого здесь е**ать собрался?!

Женское общежитие.
В комнату влетает девица с возгласом. Девки, быстро снимайте трусы, к
нам парни идут.
Шелест юбок.
Да с веревки, с веревки снимайте.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой
програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а
там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Вронский, прощаясь, говорит Анне Карениной:
- Ну, Аня, до скорого...

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница
подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я
держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал:
"Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за
шиворот падают капли раскаленного олова?"

Звонит Абрам Ивану:
- Иван, ты больше к нам в гости не ходи.
- Почему?
- Понимаешь, вчера после твоего ухода у нас пропала серебряная ложечка…
- Да ты что, Абрам, я не брал! Как ты мог такое подумать!
- Да и мы с Сарой ложечку через минуту нашли. Но, знаешь, неприятный
осадок все-таки остался.

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной
ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой,
шепотом подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент сел и тут же вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует
половой акт и руками как крыльями машут и пальцами цифру два показывют.
Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так,
чтобы перья летели!

Наступили холода, теперь даже в аптеке спрашивают зимнюю резину.

Девушка! Вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на
16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу.
Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать -
подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты
постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время
звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном
елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец
звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

- Дорогой, ты не видел мою книжку «Как прожить 100 лет»?
- Я ее в сейф убрал, чтобы твоя мама случайно не увидела.

Упало в лес 1т кокаина.

Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"

Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"

Прошло полгода.....

Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"

И пошли они.

Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))

Mascha geocities.com/noproblemo007

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри.
Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит
член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег
реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в
нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не
знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут на удачу волк идет.
Лиса ему:
- Волк, скажи "бирюльки".
Волк:
- "Бирюльки".
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его
жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа
говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут
больше, измучались. Лиса предлагает выход.
– Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя
перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к
камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу
им ежик с мешком.
Волк:
- Ежик, а что у тебя в мешке?
– Нет, волк, не покажу, добра не будет.
– Ежик, ну покажи!
– Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов.
– А, бирюльки.................

40 дней водил Моисей евреев по пустыне. А наш Ванька Сусанин поляков за
три дня уходил...

- Малдер, по-моему во мне "чужой"
- Н-е-е-е-т, Скалли, это мой!

Мужик звонит по телефону:
- Але, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Правильно, а кто ее спрашивает! Чтоб в 9 была у меня!

xrym

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, давай бабушке в рот дадим?
- Ты что, охренел, это ж мать моя!
- А что, как моей так можно?

Объявление на дверях гей - бара: "В нашем баре вы можете еще и рыбку
съесть!"

Ползет ужик(змея такая) по колнопляному полю. Вдруг видит сидящих
нарков, забивающих косяки. Ну он:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
Нарки побросали косяки и скрылись, а ужик все йх косяки добил...
Ползет дальше, глаза в разные стороны, в голове туман, траектория
непонятный синусоидальный гиперболоид. Тут видит опять нарки косячат. Ну
он подползает, кое- как фокусирует взгляд и выдает:
- ГАВ? Неа... МЯУ? НЕА... Ш-Ш-Ш? О! ШШШШШШШШШШ

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка.
Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись:
"Пи#датый жирный лещ".

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому:
- Знаешь, что такое веpтолет?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.

Все знают Библейскую историю про Ноев Ковчег... и про открытие
Америки...
Значит собрал ной каждой твари по паре, загрузил родных и поплыли...
На второй день плавания подходит сын Ноя к Ною и говорит:
- Бать, мы взяли каждой твари по паре...
- Да.
- Они срут. Так там говна уже по щиколотку. Давай сольем?
- Нет, сынок! Я с богом договорился о поставке. Вдруг когда сливать
будем кого- нибудь упустим? Тогда недопоставка будет, а штрафы платить
нечем!
Через пару дней:
- Бать, мы взяли каждой твари по паре...
- Да.
- Они срут. Так там говна уже по колено. Давай сольем?
- Нет, сынок!
В очередной раз подходит сын по шею в говне:
- Бать, мы взяли каждой твари по паре...
- Да.
- Они срут. Так там говна уже по шею. Давай сольем, а то кролики скоро
утонут!
- Ладно, так и быть сольем!
Слили значит они говно, оно собралось в кучу и плавало- плавало пока его
не открыл Колумб...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Тюрьма. Ночь. Раздаются голоса: ПЕтя любит мамбу. Вася любит мамбу. Коля
любит мамбу. Негр забивается в угол и говорит: А Мамба вас всех
ненавидит.

Зря обвиняют брюнеток в том, что они сочиняют анекдоты про блондинок
длинными одинокими ночами - их сочиняют те мужики, которым блондинки не
дают.

Христианство - хорошая и во всех аспектах "положительная" религия :-)
Основной постулат ее, как мне кажется - добро победит зло...
Что в результате получается - добро победит зло, поставит его на колени
и зверски убьет... Вот такие пирожки с котятами :-)

шепот в соседнем купе
- Степа, ну не надо. Степа ну не надо здесь.
Ну Сте-па, Сте-па, Сте-па, опа, опа, опа...
anri

Идет мужик домой с работы. Зарплату получил, довольный! Решил он это
дело отметить. Накупил себе, как полагается винца, пива ящик, водочки
пару литров, закусочки там всякой, салатиков. Идет домой. Заходит в
подворотню перед двором, а там бугай 2 метра его останавливает и
говорит:
- Поставь сюда, иди туда!
Ну мужик испугался, делать нечего, все что купил, поставил куда
показывали и ушел.
Обидно ему стало, решил все-таки еще что-нибудь купить. На последние
крохи купил винца бутылочку, сыра кусочек, идет домой. По парадным, в
обход подворотни, аккуратненько так. В подъезд заходит, а там тот же
бугай:
- Поставь сюда, иди туда!
Эх, думает мужик. Все равно отметить то хочется. Наскреб последние
деньги, аккурат на бутылочку Жигулевского хватило. Идет домой. По
подвалам, через проходную парадную, на чердак, с чердака в свой подъезд,
на нужный этаж спустился, никого. Дверь ключом открыл, быстро в квартиру
шмыг, дверь захлопнул, огляделся, вроде никого. В глазок посмотрел -
пусто.
- Поставь сюда, иди туда.. Да пошел-ка ты на хуй!

Имею честь

Выборы на Украине: бабло победило зло!

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

Заходит Винни Пух в мясной магазин:
- - у вас свинина есть?
- - есть.
- - а сало?
- - есть.
Виннипух достает пулемет, глаза наливаются кровью:
- - ЗА-А-А Ю-Ю-Ю-ЩЕЕН-КА-А-А-А!!!!