Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
- Почему россияне пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах? - Потому что завидуют. Ведь с 2000 года демократия в России заменена абсолютной монархией.
Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о разделении Украины? - Испугались! Они хорошо знают тактико-технические характеристики нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов, снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже.
Насмотревшись на Украину Путин вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней надо работать. - Как работать? - спросило правительство. - Ну, по разному. Можно в корпус, можно по почкам.
Сюжет по телефизору(реальная история) - на западе Украины какую то бабку спрашивают - за кого вы голосовали? бабка - надрываясь от волнения: За Ющенко, он такой хороший, он поднял нам пенсии и выплатил их, он же наш премьер.. .
Во избежение бесконечности процесса выборов президента Украины предлагается внести в закон о выборах изменение: ... победитель определяется через "русскую рулетку". Выгоды очевидны: - дешево; - все по честному - случай... ; - побежденный не начнет процесс заново...
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.
Навеяло выборами на Украине. Сначала - старый анекдот, который уже тут появлялся несколько лет назад, потом его новое продолжение: "Т)урист ходит по аду. Видит, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага (Ч)ертей с вилами, а около другого - никого. Т: - Почему вы все у одного котла? Ч: - Жиды проклятые тут варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся! Т: - А почему тогда второй котел не охраняете? Ч: - А там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, все его назад тащат: ``Ты че, хочешь быть лучше других? ``""
Продолжение Т: - А что там за третий котел? Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе вылезать, мы не уследили, так к ним русские из своего котла прибежали и давай обратно запихивать с криками "Назад, вас евреи погубят!!!".
Спецслужбы доложили Путину, что план присоединения Крыма к России может быть выполнен на 500%. Вместе с Крымом возможно присоединение Донецкой, Луганской, Харьковской и Одесской областей.
Ющенко выступает на митинге. Ющенко: Янукович вор, он разворовал государственную собственность, у него куча заводов на востоке. Толпа: Позор Януковичу! Позор! Ющенко: За нами правда! Толпа: За нами правда! Правда! Ющенко: Вы хотите правду?! Толпа: Хотим правду! Хотим правду! Хотим правду! Ющенко: Хорошо. Вот и договорились. Все честно. Вам - правда, а мне - заводы.
Владимир Владимирович думает, как бы развлечься ? - Так, бизнесменов сажать уже надоело. Сделаю-ка я уголовника-рецедивиста президентом Украины. Будет весело!
Сторонники одного кандидата ходят на митинги после работы, сторонники другого - вместо работы. Вывод: чтобы Ющенко набрал больше голосов, выборы надо проводить в рабочий день и в рабочее время.
Кака гарна дивчина теперь Тимошенко с косой и в стиле Леси Украинки. Учитывая ее заслуги в воровсте газа, нефти и денег на посту вице-премьера, предлагаю присвоить ей почетно звание Юля_Уркаинка! ЧК
Юля Тимошенко обращается к толпе оранжевых на майдане Незалежности: "Сейчас будем хором скандировать: "Могилевская - сука!!!" Покажем всему миру, что теперь любой человек на Украине имеет право на мое собственное мнение".
Янукович выходит на трибуну: - Родные мои, прибавкой к пенсии довольны? - Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а не 2 года назад... - Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было - я стал жертвой зернотрейдеров. - Ну, хотя бы год назад...? - Извините, мои сердешные, не мог - я стал жертвой нефтяных магнатов. - Тогда, может сейчас... , хоть как-то, рост цен остановите... - Извините, мои любезные, пробовал, но не получается - я стал жертвой оппозиции. ... Смотрит Янукович в зал - слезы, на глазах людей, выступили: - Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать? - Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что стали жертвой пенсионеров.
Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича: - Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом? - Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел... Избирался, точнее...
Интервью Януковича программе "Эпицентр". Пиховшек: - Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете? - А я привык вставать с первыми петухами.
В новом автономном крае востока Украины народ никогда не сможет купить яйца, апельсины, хурму, мандарины, марковь, фанту, тыкву и многое другое. Ну а каманда "Шахтер" просто в обязательном порядке поголубеют как и желеты рабочих комунальщиков.
ИТАР-ТАСС. Новости Украины … два претендента на президентское кресло Украины в настоящий момент оспаривают высшую телевизионную награду «за самое массовое reality-show»
-Вы видили когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?! - Нет?! - Тогда приежайте в Киев на Майдан Незалежности , там таких мудаков полно!!!
В оправдание Ющенко (если, конечно, тут нужны какие-то оправдания):
Разве честные люди признают проигрыш, если в колоде обнаружены два пиковых туза, один из которых попал туда явно из рукава соперника? - Канделябром-с!!! ===========================
Это не проигрыш, а обида. Когда в колоде ТРИ пиковых туза, и только один из которых попал туда из вашего рукава, а партию вы проиграли. Обидно-с!!!
Свежий анекдот: Чтобы избежать разночтений в лексических конструкциях "на Украине" или "в Украине" Министерство Культуры РФ рекомендует просто писать "в/на", тем, кому не "по".
Хроника событий в Украине. На съезде в Северодонецке восточные области Украины решили создать «Автономную республику восточных и южных областей Украины со столицей в городе Харькове». Первыми указами новой республики стали: - Запретить ношение одежды и обуви оранжевого цвета и с оранжевыми элементами. - Жилетки дорожных рабочих и строительные каски перекрасить в бело-голубые цвета. - Запретить торговлю апельсинами, мандаринами, абрикосами, морковью, напитками «Фанта» и «Миранда». - Всем, кто носит фамилию Ющенко, в трехдневный срок явиться в ЗАГС и поменять фамилию на Янукович. - Запретить трансляцию по радио и телевидению песен «Оранжевое небо», «Стильный оранжевый галстук» и «Апельсиновый рай». - Из символики донецкой футбольной команды «Шахтер» убрать оранжевые цвета. - Кампании «Сармат» наладить выпуск нового сорта пива - «Бело-голубое». Поскольку Харьковский городской совет не поддержал заявление Харьковского губернатора о создании автономии, то Харьков решил отделиться от «Автономной республики восточных и южных областей Украины со столицей в городе Харькове». Из-за того, что часть харьковчан поддержала областную администрацию, а часть - городской совет, решено разделить Харьков по примеру Берлина на Западный Харьков и Восточный Харьков и отделить их друг от друга Харьковской стеной. Стена будет проходить по площади Свободы. В Восточном Харькове решено вернуть площади ее историческое название - площадь Дзержинского. В противовес памятнику Шевченко поставить на площади памятник Януковичу. Спасибо за внимание. Следите за дальнейшими событиями в Украине.
Армянское радио спросили: - Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его грязью"? - Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".
Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит. Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой.
"Мэр Москвы Юрий Лужков готов снять свою любимую кепку, чтобы быть похжим на Виктора Януковича. Как передает «Эхо Москвы», об этом Лужков заявил, выступая в Северодонецке на всеукраинском съезде народных депутатов и депутатов всех уровней"
іжику понятно, что лучше быть высоким и волосатым, чем коротеньким и лысым.
Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине. Украинская реклама: На рынке к артисту Калнышу подходит молодая парочка: - А скажите Сало это он или оно?
Витя Ющенко был в детстве очень лживым мальчиком. Поэтому, чтобы ребята ему верили, приходилось таскать с собой Библию и клясться по любому поводу. Годы прошли, а привычка осталась.
Просыпается Ющенко среди ночи, видит склонилась на ним костлявая с косой, коса уже в сантиметре от яиц. - блин, Юля, сколько раз говорил - на ночь заплетай косу в венок!
Представители штаба Януковича начали кампанию по сбору оранжевых презервативов для дальнейшей раздачи их сторонникам Ющенко. К каждой паре резиновых изделий прилагается инструкция: один надевать на голову, чтобы издалека было видно, кто это такой, а второй использовать по прямому назначению, чтобы подобное в дальнейшем не рождалось.
Возмущаясь вмешательством Росси во внутренние дела, в Украине приняли решение использовать опыт независимой Эстонии. Эстонцы приучили, например, Россию писать "Таллинн" с двумя "Н". Теперь Украина требует писать "сало" с двумя "С".
Вопрос к армянскому радио: - В чем сходство между Россией и Донбасом? - Донбас тоже умом не понять. 13 лет власть и местные начальники их в шахтах уж давили-давили, давили-давили...
Если Ющенко будет принимать присягу после каждого тура перевыборов, имеет смысл использовать дублера или хотя бы фонограмму. Надо поберечь человека: на ладан дышит.
Поддержать кандидата Ющенко на Майдан Незалежности приехали избиратели провинций Гуандун, Сычуань, Хунань и Гуанси. Штаб оппозиции срочно ищет дополнительные источники финансирования для приобретения риса и миллиарда оранжевых ленточек.
Украинские шоу-мены раньше всех начали подготовку к празднованию Нового года. С 21 ноября на главной площади Киева Новогдние поздравления репетируют Дед Молроз и Снегурочка.
Агония донецкой мафии - пытаются создать Пивденно-Схидну Украинскую Автономную Республику. Сокращенно - ПиСУАР. Вот на этой параше и закончит свою карьеру Янукович.
"Премьер-министр Украины Виктор Янукович попросил помощи у правительства Нидерландов в убеждении оппозиции вести "реальные" переговоры по разрешению политического кризиса в стране." В ответ на это, правительство Аргентины заранее эаявило, что пошлет на х@й любого кто придложит подобное.
Эзотерические новости. Все мертвые души, голосовавшие на Донецких избирательных участках за Януковича, в связи с изменением внутриполитической ситуации, смены знака зодиака и изменения фазы Луны, поменяли цвет с бело-голубого на оранжевый, и теперь в полном составе получают сало, горилку, по 50гривен в день и теплые тулупы по спискам на Майдане Незалежности.
Назначая председатель ЦВК Кивалова, Рада и Президент намекали, что его роль в выборах будет как у "кивалы" (народного заседателя) в судебном процессе: подписаться под решением судьи, и свободен. Вторую неделю в Киеве идет дискуссию на тему "А судьи кто?"... ЧК
Легли муж с женой спать. Захотелось жене ласки, положила ему руку на причинное место. - даже в постеле рука Вашингтона крепко держит меня за яйца - подумал лже-президент Ющенко.
2005 рік. Віктора Федоровича засудили на третю ходку. Завели його в камеру, зачинили за ним двері. Місцевий бугор зібрав зеків навколо себе, і до Януковича: - Ну що, розказуй, хто такий, звідки, за що, яка стаття ? Я. : - Да ладно, Леня, харош прікаливацца.
Вопрос армянскому радио: - Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты? - Слово "президент" пишется проще, да и первые три буквы уже знакомы
Стоят отец и сын на майдане . (Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?! (Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье! (Сын) - А, ясно . (Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!
Вопрос армянскому радио: - Что общего между оппозиционером Червоненко и Януковичем? - Оба в молодости были автогонщиками. - А в чем разница? - Червоненко разбился, а Янукович "загудел".
Почему оранжевые радуются как дети? Они еще не знают что в Америке на 1 демонстранта всегда рядом по 2 полицейских в форме и по 2 в штатском. Бедолаги последний раз тусуются.
В связи с характерным поведением банд групп в Луганске и Донецкена на новом флаге автономии предлагается изобразить скресченый молоток и нож на фоне ( вместо черепа) рожи Януковича.
По сообщениям СМИ стало известно, что Юго-восточные жители Украины в знак поддержки В. Януковича, тоже стали одевать оранжевые повязки - но не на руку, а на хуй"
- Изя, ты помнишь большевиков? - Помню, Мойша. И где они теперь? - Изя, а ты Гитлера помнишь? - Помню, но где он, а где мы. - Изя, а ты знаешь где теперь Ющенко?
Общественность сельхозпредприятия «Червоне Дышло» Прохерянского району шо на Козлочивщине передала патриотам на майдан Незалежности несколько ящиков мыла, поскольку «революция» обосралась и пора подмываться.
Попробуйте поскандировать: ющенко, ющенко..... Точно в конке концов получится ющенко, ющенко, ющенко, Хующенко А ведь на Майдане за такое больших пиздюлей огрести можно.
Рецепт коктейля "Премьєр": На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо. Взбалтывать шарикоподшипником. В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.
на старый анек "Я - головка от х. я, Ю-прыщ на том х. ю"
Украинцам необходимо было решить, выбрать Пи*дяковича и сидеть в 3,14зде или Х.ющенко и сидеть, свесив ножки на х.ю. Все 100% здравомыслящих хохлов прогосовали "против всех", но на Западе их голоса посчитали за Ющенко, а на Востоке - за Януковича... ЧК
Лежит избитый Януковичем Кирпа в больнице и думает: "Ну почему я министр железых дорог, а не железных яиц? Ну почему я опущенный ЧЛЕН команды Януковича, а не могучее ЯЙЦО?"
В Питере на входе в гипермаркете ОКЕЙ после первого тура выборов на Украине выставили на розыгрыш очередной автомобиль (Опель). Оранжевого цвета. Но Ющенко это, похоже, не очень помогло...
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...