Новые истории - основной выпуск

Засранец

Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию
фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов
20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был
жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся
снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже
вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на
метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для
прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов
почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и
винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими
скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене,
положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о
мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только
постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел
перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах
в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк
наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно
расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не
щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными
штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова -
он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за
вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными
спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как
учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж
тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в
советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж
повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке
лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так
решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из
положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и
после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом -
заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг.
P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в
туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в
сторону бревенчатого домика, прокричал:
- Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел
доложить, - ответ никого не удивил.
- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.

http://artofwar.ru/s/suhorukow_d_a/diarea.shtml

Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?!
А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась
строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением
торжественным маршем и прохождением с песней.

О песне и будет история.
Было у нас в эскадрилье двое запевал, два старых капитана: Леша Кохан,
про которого говорили «Леша Кохан, слава Богу, посещает синагогу», и
Прохорыч Сергиенко (имя забыл, увы), по прозвищу Дед.

В тот год оба уходили на пенсию. И, в принципе, в строевом смотре могли
не участвовать. Но комэска Андреев попросил - мужики, пройдите последний
раз! Спойте, кто кроме вас...
Наши заслуженные старперы тихо посоветовались между собой и великодушно
согласились.

И вот строевой смотр. На плацу построен весь полк и батальон
обеспечения. На трибуне - строгие проверяющие, генерал и полковники, в
ожидании песенного шоу. Мы уже на исходной позиции. Взлетел наш АН-12,
легонько помахал крыльями, мол маршируете-маршируйте, пока мы воздушный
океан рассекаем.
Все проводили самолет завистливыми взглядами.
Комэска дал команду «Шагом... марш! Песню... запе... вай! »

Наша первая эскадрилья всегда пела песню «Все выше, и выше и выше... »
Обычно, начинал тенор Кохан: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
преодолеть пространство и простор... »
А потом, уже баритоном, продолжал Прохорыч: «Нам разум дал стальные
руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор.. »
И после этого все вместе пели припев «Все выше... »

Так и сейчас - первым запел Леша Кохан:
«На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели! »

А продолжил, как и положено, баритональный Сергиенко:
«Приходите свататься, я не буду прятаться,
Я, девчонка, всей душой выбираю х&й большой!»

Нас всех просто расперло. От смеха и гордости за дедов!
Ну, старперы, умыли начальство!
Начальство же пребывало в растерянности. Покрасневший командир полка
показывал кулак из-за генеральской спины. Сам генерал открыто смеялся.
Полковники крутили папахами в разные стороны, как бы спрашивая «Что за
песня такая?! »
Смеясь, мы продолжали маршировать вперед, когда кто-то из задних рядов
затянул: «Все выше, и выше и выше... ». Все дружно и весело подхватили,
дотопав с песней до конца плаца.

За такое исполнение я бы поставил только «отлично»!
Но зачинщиков с позором изгнали из строя, а остальных заставили пройти с
песней еще раз.
А нам и не жалко - второй раз мы пели не для коммисии, а для двух старых
капитанов, стоящих на краю плаца.

В.Х.

Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если
педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался.
Только вышел из поворота - стоят. Двое. Останавливают. Один возле
ГАИшной машины стоит, другой подходит. И говорит - "Скорость, Вы
конечно, превысили, но тут участок опасный - за неделю пятеро
кувыркнулись. И мы с другом поспорили на 500 рублей - выйдешь ты из
поворота или нет. И он выиграл. Тебе, конечно, за превышение скорости
штраф выписать надо, ну да ладно. Мы на радаре смотрели, красиво ты
проехал". Приятель протягивает сто, но гаишник говорит - "Мы тебя
отпускаем, только что ж я буду проигрыш другу платить - ты пойди и 500
вон ему отдай". Отдал, отъехал и потом констатировал - "Так красиво меня
давно не разводили".

Вчера смотрел Антикиллер по ИНТЕРУ, обратил внимание на тонкости
украинского перевода (кто не знает, русские фильмы на украинских
каналах дублируют субтитрами на украинском).
Так например:
"гребаный ебастус" перевели как "О чорт"
"б**дь" - "чорт"
Но самое смешное на мой взгляд: "П**дец" - "Отак".

Skydiver

Рассеяный с улицы Бассейной.

Зашел я утром на кухню. Решил хлеба отрезать. Думаю о чем-то о своем.
Возможно о высоких материях. Беру вилку. И пытаюсь отрезать ею хлеб.
Понимаю, что-то ошибся назначением аппарата. Кладу вилку. О высоком
думать не перестаю. Ищу в кухонной тумбе иное средство для резки.
Достаю... открывашку для консервов и пытаюсь ее приладить к корке хлеба.
Опять неудача. Недоумеваю, что со мной.

На следующее утро. Чищу зубы. Справился. В голове - снова материи. Снова
высокие. Беру бритву. Аккуратно выдавливаю ЗУБНУЮ пасту на лезвие.
Ровненько так получилось, прям как в рекламе. Прикладываю к щеке,
пытаюсь побриться. Недоуменно смотрю, как бело-зеленые полосочки пасты
размазываются по лицу.

Устал просто. Очень.

из серии "дружите городами": диалог по СМС

"я в аське. приходи. жду!"
"ты не предупредила! могу быть только через 3 часа. работа."
"ну и развлекайся!!! так и знала! подлец."

Городской автобус в Киеве.
На одной из остановок заходит слегка поддатый мужик и со ступенек
начинает нецензурно ругаться, хамить пассажирам...
Кондуктор, недолго думая, заявляет:
- Мужчина! Если вы два раза голосоволи за Януковича, то не обязательно
это демонстрировать всему автобусу!!!

Дочка (3 года 9 месяцев) разговаривает вчера с мамой:
- Мама, купи мне, пожалуйста, кошечку...
- Настя, ты же знаешь, что папа кошечек не любит...
- Мама, ну ты купи кошечку - пусть она будет нашей собачкой!

Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе
соленый огурец?
В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или
бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный.
Целиком же - нет.

Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку,
пробиваю стакан чаю.
Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном.
Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными
кодами, а операция возврата не предусмотрена.
Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.

Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без
чая.
Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали!
Спрашивается, чем американцы тупее нас?
www.nikvel.ru

Выдержки из ТВ эфира:
"Обаятельный преступник совершает стильное ограбление" (СТС-реклама
кинофильма)
"Наш интерьер получился интересным. Все так буржуазно и
креативно." (НТВ-"Квартирный вопрос")
"Стильная электрика" (На отделе электротоваров в магазине "Миллион
мелочей")
Мля, ну неужели это не смешно?