Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Торчу я давеча в военкомате... Жду своего вердикта (не подумайте ничего, справку припер из универа) причем так удачно встал ожидать, что дверца медкомиссии была у меня прямо под носом. В нашем военкомате (да наверное и везде) медкомиссия - это коридорчик со стульями и двери врачей, причем перегородки там видимо из ватмана, т. к. все что там происходит слышно даже в общем коридоре. Так вот работает в медкомиссии "замечательный" терапевт. Стерва еще та, пользуясь своим положением она издевается над призывниками как только может, в частности ее любимая пытка - пытка тишиной. т.е. народ сидящий в ожидании вызова должен молчать в тряпочку, не разговаривать даже шепотом. А вы представьте человек 30 призывников разного возраста сидящих в одном помещении, разумеется время от времени слышны шепотки типа "а что у тебя? "а ты косишь или как?" и т.д. периодически выходит из своего кабинета терапевт и шугает молодеж "всем молчать, ты и ты выйдите вон, придете обследоваться завтра!" и т.п. Народ тихо фигеет, стоко отторчать в очереди и быть так выгнанным, естественно некоторые возмущаются, разумеется попадают под шквал угроз. Ну так вот, стою я, скучаю... за стенкой сидит народ, жестами перемывающий кости этому терапвету. И слышу я оттуда довольно громкий голос призывника (П): - Народ а скока время? Выползает терапевт (Т): - Кто сейчас говорил? (П): Ну я! (Т): Выйди вон. (П): Не пойду! (Т): Я сказала! Выйди вон отсюда! Сегодня ты медкомиссию не пройдешь! Я предупреждала - никому не разговаривать!!! (П): - с чувством так - ПОШЛА НА Х%Й!!! Тут замерли все, даже я, т. к. понимаю, что после такого бедному парню сразу дадут путевку в стройбат. (Т): Да ты! Да я! Да мне!!! Я ТЕБЯ НИ СЕГОДНЯ, НИ ЗАВТРА НЕ ПРИМУ, НЕ ПРОЙДЕШЬ ТЫ ОБСЛЕДОВАНИЕ!!! (П): - злорадно - А Я У ВАС УЖЕ БЫЛ! Занавес. Все призывники ржут, врач в гневном шоке, я в восторге!
Рассказал один знакомый, далее проще вести рассказ от его лица. Стою я раз на остановке автобуса, курю. Рядом тоже терпеливо дожидается транспорта, как говорится, "лицо кавказской национальности". Вдруг товарищ с далекого Юга тяжело вздыхает, поворачивается ко мне и прозносит: - Слюшай, дарагой, как мне обидно, да? Ну почему вы негров называете Шоколадками, а нас - Чернож#^&пыми?
Нет, господа, я решительно не понимаю что творится с рекламой на ТВ. Нет, не со всей, конечно. Но есть перлы. 1. Реклама очистителя для туалета, не помню название, но сюжет примерно такой: типа телерепортер с рекламной акцией (как будто пародия на «Тайд») звонит в дверь, открывает «среднестатистическая» тетка, и, увидев репортера, восторженно говорит, типа, «Вы хотите посмотреть на мои белые рубашки?». А репортер ей в лоб, и так решительно: «Нет, я хочу посмотреть на ваш унитаз». Далее, когда смутившаяся тетка показывает зАсранный унитаз, репортер говорит ключевую фразу: «ДА, Я ЗНАЮ ПРИЧИНУ ПОЯВЛЕНИЯ НАЛЕТА!». Далее – пауза. Да кто ж ее не знает, эту причину?! Как в анекдоте про сантехника в белых перчатках с фразой: «Да вы что туда, срете что-ли?! » Ништяк, прикололись. Типа: ГОСПОДА, срите меньше и смывайте лучше! Но это еще цветочки, тут просто сама ситуация прикольная, хотя, конечно, реальная. Больше всего мне нравится сюжет №2: 2. Реклама леденцов HALLS, типа от кашля. Кстати, пробовал ими лечить кашель – помогает - как пурген от головной боли. То есть никак. Ладно, отвлекся от основной сюжетной линии. Итак, сопливый и красный от неведомого нам напряжения хоккейный судья не может свистнуть в свисток из-за своего, якобы, кашля. Опять ремарка: вы когда-нибудь пробовали свистеть в свисток, когда у вас кашель? Нет? А я пробовал, и могу вас уверить, что в кульминационный момент уши закладывало у моих соседей вплоть до 1 этажа (живу на верхнем, пятом). Ну в общем, ладно, не может он просвистеть, а в это время на поле уже происходит шоу под названием: «Бои без правил с использованием посторонних предметов». Тут один из игроков (видимо из той команды, кого бьют), точным ударом передает своему коллеге по команде, который стоит недалеко от судьи, ЗАПЕЧАТАННУЮ пачку чудесных леденцов, после чего последний игрок подает судье леденец в краге. Здесь стоп-кадр и опять лирическое отступление. Вы когда-нибудь видели хоккейные краги? Если нет, то они представляют из себя перчатки с очень толстым и плотным верхом, который необходим для защиты пальцев, таким образом, получается, что движения рук в них – примерно как в боксерских перчатках, т. е. сильно ограничены. То есть вы можете себе представить, сколько времени потребовалось бы игроку для того чтобы распечатать сначала пачку, а потом еще и раскрыть индивидуальную упаковку леденца, тем более, что она как правило прилипает и раскрывать ее приходится не то что без перчаток, ногтями отковыривать надо. Короче, за это время, по моим расчетам, на поле не должно было остаться ни одного игрока, не поучаствовавшего в коллективной драке и не получившего телесные повреждения от рук соперников. Еще, филологам, специализирующимся на изучении идиоматических выражений интересно было бы услышать и зафиксировать выражения того самого игрока, который открывал пачку с леденцами и разворачивал бумажку в крагах. Короче, на хуй нужен не только такой хоккей, но и HALLS со своими клонами, а также такая реклама. Спасибо за внимание.
Сегодня хоть и день Конституции, праздновать его я не буду. Почему? А какая конституция, какая? Если жизнь простого человека ни от чего не зависит. Это я к чему. Недавно у меня начал подглючивать мой Alcatel 835. Сеть плохо ловит. Понес в гарантийку, а они посмотрели и говорят: «У вас не родная распайка симкардовского разъема по гарантии мы вам делать не будем. Платите 500р. » 500р. конечно не много, но где справедливость. Человек покупал в «Связном», переплачивал за фирму, а «Связные» оказались такие же твари как и «Евросетевики». Мало того, что половина всех телефонов серые, так еще и такие подставы мутят. Так что делайте выводы господа. Стоит ли идти в фирменный салон, если на рынке можно купить по цене более дешевой такое же г. А если повезет, то и что-то нормальное. Пошел в комитет по защите прав потребителей. На «Связной» у них лежала уже очень толстенькая папочка. Экспертиза, которая примерно может определить время распайки этого разъема стоит $500. Да и то никто не даст гарантии, что заключение будет в вашу пользу. Распаять могли за неделю до покупки, а экспертиза такой точной все равно не будет. А порой возникают совсем параноидальные мысли. А не заодно ли этот комитет по защите прав потребителей, сотовые салоны и эксперты. Вместе они могут заколачивать очень неплохие бабки. А в Связном надо мной просто откровенно издевались. Директор магазина высказал даже такое предположение, что телефон мог кто-то из домашних разбить и без моего ведома свозить в гарантийку, где и перепаяли этот злополучный симкардовский разъем.
История собственно о тотальных проверках в аэропортах.
Вчера во Внуково проходим зону спецконтроля - просвечивают все, от ботинок до головы. Ползет через агрегат сумка с зарядкой для телефона. Девушка еще и еще раз прогоняет перед собой изображение, и, чтобы рассеить сомнения спрашивает: - У Вас там зарядка? - ... НУ да. - Она с проводами?
.... Немой шок. Видимо бывают и зарядные устройства и без проводов.
И послесловие. Когда смотришь на эти извращения службы безопасности и при этом видишь, что в принципе при желании можно пронести все, что угодно, думаешь - КАКАЯ БОЛЬШАЯ ПОКАЗУХА.
Каждый день читаю здесь истории уже не протяжении нескольких лет. Хватит быть потребителем. Напишу немного из своей жизни. А вернее, вспомню события почти десятилетней давности - наше беззаботное детство.
1. Конторы. (Плачте те, кто провел свои золотые детские годы за экраном монитора - у вас Не было детства!)
Облюбовали подвал(на чердаке высоко, страшно, и неудобно, а если сказать честно, то чердаков я боялся больше подвалов). Так вот, нашли закуток не человек пять, который кто-то делал, как кладовку и поселились там. Основной костяк состоял из человеческого зверинца: Я, Жук, Заяц, Мотыль, Чурка, Хамелеон. Только у меня не было ни одной погремухи - фамилия ни с чем не рифмуется, а за глаза меня так и не прозвали. Поселились. Стали сразу же думать, как давать другим понять, если ты со своей дамой(нам по 12 лет было). Дам, правда, ни у кого не было(кроме меня). Решили ставить свечку перед входом. Но в итоге разговор перешел на другие темы - раз мы теперь имеем собственную жилплощать, то надо и жить там по-полной! Решено: Будем пробовать пить водку. Собрали Жука(он выглядел старше нас всех). Сложились деньгами(кучей монет) и отправили его с зайцем за водкой. Купили они пакет(это такая рисовая китайская водка) - с виду как пакет, с маленькой соломинкой, отрезаешь закупоренный верх и пьешь. А так же, пачку чипсов. Принесли в контору - распечатали и стали пить - тоже анекдот - все морщатся и пытаются это скрыть (а пили-то по очереди и поэтому все смотрели на пьющего) и закусывали одной чипсой. Выпив грамм 200, мы вручили ее на хранение Жуку и разошлись, пошатывая и утверждая друг друга, что нас не торкнуло. Решили допить на следующий день. Но на следующий день Жук пришел пустой и сказал, что он ее потерял. Все повозмущались, и забыли - потому как больше пить никто не хотел, но признать это было нельзя - какой же ты тогда ПАЦАН?! (Кстати, только через два года мы узнали, что Жук(на то он и Жук) выпил ее вместе с зайцем). Кушали еще в этой конторе арбузы и пиво, но в один прекрасный день, пришел хозяин(жаль, меня в тот момент не было), а дверь-то закрыта изнутри - он стал туда с матами ломиться. Из конторы был один выход - через дверь. Так же была ДЫРОЧКА, в которую у меня не пролазила голова(насколько я сейчас вспоминаю) - как из этой дырочки вылетел квадратный Жук и толстый Заяц, я даже не знаю. Но от страха можно сделать все. Это точно - я сам через подобные вылетал (но та все же была намного меньше). Раз на эту контору пришлось забить, мы решили искать еще одну - и нашли в том же подвале сразу перед входом в него - она не подпадала под наши интересы, потому что на ней висел амбарный замок. Но Чурка(Тогда его еще звали Галик, "чуркой" он стал позже) решил спилить его. Меня снова не было. Пилили маленькой ЛОБЗИКОВОЙ пилкой два дня. Спилив, мы нашли там кучу банок - "И зачем они там нужны?", подумали мы и решили помочь хозяин избавиться от его заначек. Спихнули их все на базаре и купили очень много пива! Упились так, что не заметили хозяина, который почему-то был совсем не рад нашей помощи и хотел нас убить. Убежав, мы перебазировались в соседний подвал - а они же с разных сторон подъезда, поэтому между собой все равно были соединены, и нашли там новое место - теперь без дверей, но зато там было попросторней и свалить можно было через несколько ходов(кстати, позже мы нашли там дырку в дворническую подсобку, которую расковыряли под себя, и стали тырить веники, лопаты и прочую утварь). Там мы осели надолго. Притащили с рынка манекены (женские) и стали их внимательно изучать =)) Наизучавшись, решили пробовать вино. Как я потом с Хамелеоном нашел Закупоренную бутылку вина и спрайта - тоже рассказ =) "О, бутылка от спрайта! Подожди, я крышку сниму - вдруг там приз! О, она же с водой! О ОНА ЖЕ ЗАКУПОРЕНАЯ!!" хватаю бутылку и сваливать. "Стой! Там еще что-то было! Оооо!! Винище!!!" =)))) Короче, капетц =)) Конторы... Эх, мля, романтика =))) Даже новый год хотели там праздновать, только, слава богу, передумали =)
2. А зачем нужны девушки? А! Через год у нас появилась новая забава. Никогда о ней не рассказывали. Мы приводили в подвал местных девчонок посимпатичней - заводили их подальше, в то место, где и была наша последняя контора, а потом Жук(а делали это только мы с Жуком) кричал - "Мля, Бомжи, девчонки, сваливайте через окошко, мы будем отбиваться!". Те, естественно, в крик и в окошко ломятся, а я(или Жук, смотря кто пугал) - им помогали - т. е. , выталкивали их своими руками. Поскольку, как и каждый нормальный человек лезет головой вперед, эти лезли тоже, а выталкивали мы их как раз за самую их... ну... интимную часть тела. Сейчас вот вспоминаю как однажды зашел Бомж и я вылетел в окошко быстрее всех и на глаза ашш слезы радости наворачиваются =)))))
3. Галик
Данный персонаж просто достоин отдельной истории.
Тогда он еще не был ни Чуркой ни Галиком. Он был простым пацанишкой с нашего двора, имел очень много первых мест по скалалазанью и поэтому инстинкт самосохранения у него отсутствовал напрочь. А галиком он стал после того, как однажды накурился чего-то на море и увидев в волнах русалку поплыл знакомиться. Как он стал чуркой, история умалчивает - просто сам темненький, наверное. Так вот - этот человек был самым обезбашенным во дворе (если, блин, не в городе!). Чего только стоит его любимое занятие - нырять. Казалось бы, многие любят понырять. Но далеко не все забираются на высоту седьмого этажа, разбегаются и прыгают в море, едва-ли перелетая морские камни, больше похожие на маленькие острые островки. Ведь не долетев всего-то два метра, его бы просто разорвало бы на любом из них. Но я уже говорил на счет его похеризма =) Не знаю, что у него в голове, но я и все, кто там был БОЯЛИСЬ ДАЖЕ ПОДПОЛЗАТЬ К КРАЮ! Я НИКОГДА не вру. И видел все это лично. Так же запомнилось, как однажды маленький мальчик свалился с крыши десятого этажа на козырек балкона (чердак находится на этаж выше). И лежит - орет, боится пошевелиться. Чурке же, плевать - один прыжок с крыши на полутораметровый козырек, запинывание малыша наверх, чуть не свалившись, вылезает, потирая разбитые в кровь руки и говорит = "Ну блин я девятьодинодин". Да... Продолжать можно до бесконечности. Но больше всего мне запомнился момент - он решил заработать на новый год, чтобы напиться, так вот что он сделал (первый чел отказался, а меня даже спрашивать не стали). - он взял топор и пошел через часть города в три часа ночи в центральный парк (район этого парка отнюдь не тихий в плане наркомании). Пришел в парк(не просто какой-то парк, а ГОРОДСКОЙ ПАРК КУЛЬТУРЫ И ОТДЫХА), ЗАЛЕЗ НА МНОГОМЕТРОВУЮ ЕЛКУ, КОТОРУЮ ПОСТАВИЛИ НАРЯЖАТЬ ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ И СТАЛ РУБИТЬ ВРЕХУШКУ. СРУБИЛ, СКИНУЛ, СЛЕЗ, ОТНЕС ДОМОЙ И СКАЗАЛ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ЗНАКОМЫЙ ПРОДАЕТ ПО ДЕШЕВКЕ - И ТЕ ЕЕ, ЕСТЕСТВЕННО, КУПИЛИ - ЕЛКА-ТО - ШИК! КРАСАВИЦА ПРОСТО, ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО МАКУШКА.
Вот такое было у нас детство. Глотайте слюни, дети нэта.
Всем привет. Пишу на анекдот.ру впервые. Недавно снова влился в гражданскую жизнь из жизни армейской. Те кто там был, тот поймет, что армия это другая, пограничная реальность, а тем кто не был в армии мой рассказ. Стояли как-то в карауле мои друзья. Стоять ночью скучно и один из них на вышке, скажем так номер 1, взгрустнул, а затем уснул, что как велит армейская библия, категорически воспрещается. На вышке, обозначим ее за номером 2, тоже стоял мой друг. Ему тоже взгрустнулось, но он не стал спать, нес службу добросовестно, но начертал на малюсенькой бумажке слово "NO SMOKING" в наставление другим часовым (к слову сказать, на постах курили все, прошу прощения тов. майор, если вы читаете сейчас эти строки). И на их несчастье решил дежурный по части проверить караулы. Спалил обоих. Первого за сон на посту, второго за написание всяких гадостей. А вся соль в том, что вся вина досталась тому, кто занимался бумагомарательством, а тот, кто полностью проспал всю смену, так его по детски слегка пожурили. И на разборах караула где-то еще месяца два бросали кирпичи в сторону "NO SMOKING-а". Для меня до сих пор загадка, почему такое сильное наказание вынесли масенькой бумажонке и несправедливо мягкое сознательному понижению обороноспособности нашей доблестной армии. Версии о блате и нелюбви отвергаю сразу.
Сегодня общался в аське со знакомым: "Dark Wind (2:55 PM) : я думаю на коньках сегодня не поедем - там все тает AleX (2:55 PM) : почему? Dark Wind (2:56 PM) : неверное потому что тепло Dark Wind (2:56 PM) : и все тает" :)))
Не люблю родину (РФ), probably I hate it. Ни капельки не стыдно.
Поменял XP SP1 rus на XP SP2 eng. Брат учил только французский. Теперь мучается. Мне его жалко.
Ненавижу рубли, только получаю зарплату и расплачиваюсь ими там где $ не берут. $ дешевеют и копить их стремно. Европейцы потакают палестинцам, поэтому не покупаю Euro по политическим соображениям - по нелюбви к последним. Поэтому покупаю какую-нибудь hardware в компутер. Покупки сильно напрягают.
Еще иногда забываю слова на русском, хорошо, что люди понимают (иногда приходится натужно вспоминать). Подписываюсь латиницей, сочувствую татарам и чеченцам.
А еще я фанат South Park, смотрю мульты на без перевода (качаю их на работе, оуэнно накручиваю трафик). Когда админы узнают, вставят большой пистон.
Боюсь полюбить кого-л. , чтобы не пришлось оставить тут, т.к. собрался свалить отсюда. Вряд ли кто из девушек согласится на столь радикальный шаг.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.