Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 декабря 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Философская такая история. Отец рассказывал.

В начале 50-х он служил в армии, охранял нефтяной склад на полуострове
Мангышлак. Командир части (звания не помню, пусть будет капитан) у них
был неплохой в принципе мужик, фронтовик, боевой офицер. . Но не повезло
человеку с женой. Солдаты уже знали: после семейного скандала ему на
глаза лучше не попадаться, убьет насмерть за малейшую провинность или за
просто так. А скандалы жена ему устраивала через день.

А еще в части был пес по имени Пират. Обыкновенная дворняга, сидел на
цепи за кухней, там же и довольствие получал. Но из-за полного
отсутствия каких-либо развлечений и жуткого, говоря современным языком,
эмоционального голода все любили этого Пирата просто ненормально.
Командир тоже в нем души не чаял, каждый день лично проведывал и
подкладывал что-нибудь вкусненькое в его миску.

И вот однажды Пират, вконец одурев от безделия, жары и запаха нефти,
стал бросаться на воробьев, садившихся на невысокий заборчик рядом с его
будкой. Бросался-бросался и при очередном броске не рассчитал, перелетел
через заборчик и повис на натянувшейся цепи. До земли не достал, и цепь
задушила его насмерть.

Мой отец в этот злополучный день как раз дежурил по части. Обнаружив
удушенника, он помимо понятного сожаления испытал настоящий ужас при
мысли, что ему придется докладывать командиру о смерти любимца. Зная
нрав командира и его сегодняшнее более чем мрачное настроение, ожидал
для себя за дурную весть по меньшей мере гауптвахты. Но делать нечего,
пошел докладывать.

- Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было, кроме
одного.
- Ну? - командир поднял тяжелый взглад от стола.
Отец собрался с духом и выпалил:
- Пират повесился!
Командир посмотрел на него, переваривая сказанное. Пожевал губами.
Вздохнул. И прознес одну только фразу:
- Не от хорошей жизни, наверное.
И вновь, уткнувшись в стол, вернулся к своим мрачным мыслям.
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было,
работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе
было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из
соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова).
http://www.ng.ru/saturday/2004-12-10/15_sakharov.html
Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию
кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно
обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое
обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот, одним
декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в магазин за
деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой химией. Причем,
по достаточно низким ценам. Так что, основной контингент там - бабушки.
Так вот, захожу я, резво миную очередь из бабуль, пришедших за
стиральным порошком и встаю самым первым. Ну, я же не за покупками
пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по барабану. Захочу
- закрою прямо сейчас магазин на пять минут для обслуживания аппарата.
Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая ближе всех ко мне, уже
набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что она думает о моей
скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко мне поворачивается
продавщица, которая не то, чтобы меня знает. Мы с ней в хороших
отношениях. И между нами происходит такой диалог:
Я: - Здравствуйте, рекет заказывали?
Продавщица: - Здравствуйте, заказывали. Сколько с меня?
Я: - Как обычно.
Продавщица лезет за деньгами, я за документами. Совершаем обмен.
Я: - Как ваши дела? Проблем не было?
П: - Нет, все нормально.
Я: - Ну, тогда до свидания. До следующего месяца.
П: - Спасибо, до свидания.
Когда я выходил из магазина, очередь стояла вдоль стены, в полной тишине
и настороженно наблюдала за мной. Хорошо, что скорую никому вызывать не
пришлось.
Это исторический факт...
Даже в чопорной, старой, доброй Англии вопросы... женского и мужского
неравенства рассматриваются теперь на самом высоком уровне. Не так давно
члены верхней палаты Британского парламента обсуждали, не сделать ли
Санта-Клауса женщиной. Скандал разгорелся, когда кадровые агентства
выступили против появившейся в британских супермаркетах рекламы о приеме
мужчин на работу Санта-Клаусами. Дело в том, что согласно закону о
половой дискриминации пол человека не может выступать основным критерием
при найме на работу. А значит, как утверждали кадровики, подобная
реклама не просто обижает представительниц слабого пола, но и является
противозаконной. Попытки одного из владельцев магазина убедить
возмущенных защитников женских прав в абсурдности их заявлений не
увенчались успехом. Тогда он предложил дописать в рекламное объявление
условия, при которых Санта-Клаусами могут работать женщины. Но это
разозлило кадровиков еще сильнее. Они сочли издевательским требовать от
женщин быть пузатыми, усатыми, мускулистыми и громогласными. Конец
спорам пришел, когда английские лорды решили- несмотря на закон, работа
Санта-Клаусом исключение из общего правила.

отар
Жил я раньше в Магаданской области, поселок Ударник. И был у нас на
поселке горный мастер Витя Поляничко. Хороший парень, только выпить
любил сильно. Так сильно, что пил каждый день. Но вот как-то решил он
закодироваться. Решил и закодировался. Ну какое-то время походил
трезвым, а потом решил попробовать - что будет, если он выпьет. Ну раз
выпил, другой. В общем, начал пить как и раньше.
Ну а теперь собственно история.
Как-то раз приехали в наш поселок какие-то залетные гастролеры и
повесили на конторе большое объявление: Желающие закодироваться по
методу Довженко, обращайтесь в кабинет № 7.
Через некоторое время ниже на объявлении добавилась еще одна надпись:
Желающие раскодироваться по методу Поляничко, обращайтесь в контору
карьера №2.
Василий
На пункте приема стеклотары заметил объявление:
"В. В. Путин своим указом запретил пивзаводам принимать пустую посуду от
населения. Наш пункт закрывается, а вы попытайтесь всучить ваши бутылки
кому-нибудь другому." Я считаю, что это еще больший удар по стране, чем
сухой закон Горбачева. Ибо не дать человеку выпить может быть и благо,
но не дать похмелиться - это садизм.
Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный момент.
Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю
некоторык слова заглавными буквами.
Итак, задумчивый ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит:
- Вы думаете, что идеал это 90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16 ДО 30 СМ
И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА дна.
(Речь в рекламе о мечте всех женщин - сковородках).
Реальное письмо на молокозавод в г. Новосибирске:

Купил молоко "Молочная Река" 13.12.2004 (примерно в 1:00) в сети
магазинов "Квартал" на ул. Танковой (Калининский район) - сделано из
СУХОГО молока!
А ведь на коробке написан состав: нормализованное молоко, т.е.
разбавленное до уровня 2,5 грамм жира на 100 грамм продукта.
А восстановленное - совсем другое! И по вкусу, и по полезности. Пойду во
вторник в отдел по защите прав потребителей, надо вас как-то учить!
И где смогу, в интернете оставлю запись, пусть вас конкуренты потрепают,
может, тогда поймете, что значит наебать (даже попытаться!) технически
грамотного потребителя в современном информационном обществе!
Некоторые дискотеки в г. Екатеринбурге, на которые девушек пропускают
бесплатно, а мальчиков за деньги, еще ко всему гордо именуются клубами...
Соответственно и плата за вход - не что иное как членские взносы....
Анекдот про бабушку, которая думает, когда видит бегущую строку, что это
караоке, все знают... История...
Тут у нас на днях на местном телевиденье вижу бегущую строку:

Продам новогодний костюм белки, клетку для грызунов тел 222322

Вот... дети наверное сильно родителей достали...

Вчера<< 14 декабря >>Завтра
Лучшая история за 29.02:
К истории Вика про Тенора или мой первый концерт на публике....

История в преддверии женского праздника посвящается моей Маме!

Я с детства сколько себя помню рос на маминых песнях которых она знает множество и которые она пела мне с самого моего рождения, наверное поэтому они накрепко засели в моей памяти.
До определенного случая я не знал насколько обширны мои познания.

Лето двухтысячного года, на сборах очень сильно подрихтовали нашу внешность до такой степени, что по пути во Внуково нас проверил каждый милицейский патруль из за чего мы на десять минут опоздали на самолет.

Видок был еще тот!
Оба не маленькой комплекции, во свезенными физиономиями и сбитыми кулаками, у товарища в ухе вата и прихрамывали мы оба но на разные ноги, а еще читать дальше
Рейтинг@Mail.ru