Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В политике все средства хороши! Очередной раз в этом убеждаюсь. Недавно в Одессе из нашего одесского пед. института набрали самых сильных ребят с физ. воза. Работу им предложила команда со стороны Ющенко. Все очень просто они должны были поехать в Киев на один день. Они и поехали. Там их одели в синие повязки (цвет Януковича) и сказали - "Ребята вы должны один час драться с ментами!". Что они и сделали - дрались, ну или пытались по крайней мере. После этого каждому заплатили по 150 баксов и отправили домой в Одессу. Зато на следующий день показали, что бандиты Януковича отакавали Киевский ОМОН. Вот она политика, вот она демократия мать ее!!!!
Расскажу я вам две занимательные истории про мужскую логику.... №1 Вечером я на кухне готовлю ужин (что бывает достаточно редко...). С работы возвращается брат (уставший, кашно, но...) и собирается идти гулять с собакой. У нас порядок такой: утром - я, вечером - он. Так вот, а хлеба у нас нет. Негоже так, я вот ужин готовлю в коем-то веке, а тут такое. Ну я и говорю брату: "А ты, случаем, не хочешь купить хлеб, а то он закончился". Ессно, это был не вопрос, а утвеждение. Или, можно даже, вопрос, который подразумевал явно положительный ответ. В ответ он кивает головой, на что я ему радостно сую пакетик, от которого он отказался: мол, в руках донесу. Приходит брат - и что я вижу? Я вижу у него в руках полтора литра пива!!! На мой вопрос: "а где же хлеб?", он ответил: "а... ты хлеб просила? не, я помнил, ты про что-то хлебное говорила..." Невольно вспомнился старый анекдот: Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки, то получится слово "пиво". Продолжение следует....
По поводу всяких интересных названий. Есть в нашем городе магазин с апокалиптическим или парадигмальным (кому что более нравится) названием «Миры Водки». Попробуйте представить☺. Недавно напротв него открылся «Город Колес». Далнейшее продолжение темы «Территории косяков», «Земля героинов» и т. д.
Произошло это в середине восьмедисятых в одном южном городе. Середина дня. Час пик. Общественный транспорт переполнен. Водитель троллейбуса объявляет, что двери закрываются. На задней площадке народу полным-полно. Крайний пассажир, чтобы отвоевать место разворачивается спиной к народу, упирается руками в стены возле входа и спиной вдавливант народ вглубь транспорта.(в этом троллейбусе на задней площадке отсутствовал поручень, ну такой на входе для удобства подъема по ступеням)и тут к остановке несется тетка с ворохом авосек и во все горло орет:"Стойтэ, чикаетэ!!!!". Подбегает к задней площадке и не глядя, перехватывая в левую руку авоськи, правой, со всего маха ХВАТАЕТ за "ПОРУЧЕНЬ!!!". Мужик в немом крике аж весь перекосился, но звук затерялся где то внутри... Тетка еще крепче сжимая "Поручень" поднимает глаза, видит за что ухватилась и сжимая руку от шока (за что ухватилась) орет на всю улицу........... Мужик тихо и со свистом прошипел: Брось с-с-с-с-у-у-у-а-а-а-.... Те кто стоял на остановке буквально легли на остановке, от смеха
Опять о выборах на Украине... Моя подруга живет в Израиле и отправляет на Украину, в Одессу, корабли с апельсинами... Так вот получтель в очередной раз звонит, чтобы сообщить, что драгоценный груз благополучно прибыл и после минутного замешательства спросил:"А не могли бы вы поменять цвет вашего продукта, на жовто-блакитный, например, а то оранжевый как-то не отвечает нашим идейным соображениям..."
Родом я из Белоруси, но так получилось, что вот уже пол-года живу в Америке и учусь там в университете... Бывает по-разному, конечно, но все-таки «американец» - это не гражданство, а диагноз.... Я думала, что уже привыкла к нездоровому восторгу, который вызывает тот факт, что английский не является моим первым языком... И на вопрос «Как тебе удалось выучить английский алфавит, ведь он отличается от русского?! » уже реагирую более-менее адекватно.... (Имеется ввиду, что мы пишем кирилицей.... А при собщении, что дома мы говорим на двух языках – русском и белорусском – они просто зависают...) Но вот сегодня у меня спросили: «А ты что, и читать, и писать по-русски умеешь?! ».... С искренним восторгом в глазах.... Единственный ответ, который у меня нашелся – «I am smart…. »
На днях жена в пятницу ходила на фильм "Александр" с подругами. Фильм ей не сильно понравился, сказала, что "Троя" поинтереснее будет. Но конец фильма превратился в хорошую комедию после того, как одна из подруг ближе к концу фильма вдруг спросила: "Так это что, про Македонского фильм, что ли?"
Помимо прочего, настроение периодически поднимает метро. Только пара запомнившихся случаев.
1. Вагон. Народу - как килек в банке. Резкое торможение. Широкий спектр разнообразных звуков от пассажиров. Слышу ехидный голос какой-то бабульки: "Уплотняет..." 2. Выход к эскалаторам. Страшная толпа, поскольку утро и все едут из центра на окраины. Скорость продвижения, прямо сказать, невелика. Мужской голос откуда-то сзади: "Ты чего, старая, охренела совсем?" До сих пор гадаю, что там такое было... 2.1. Та же ситуация, но в другой день. Женщина довольногромко выражается в том плане, что нефиг так напирать, людям жить еще охота. Стоящий рядом мужик кивает и, поглядывая на заветный вход на эскалаторы, философски замечает: "Все там будем..."
В 1993-м году учился я в киевском физмат лицее номер 145, а лабораторную физику у нас преподавал кадр по имени Мучник Анатолий Игоревич. Человек редкого чувства юмора, и интересной педагогической этики. Ярким примером наглядно демонстрирующим особенности воспитательного подхода может быть следующий случай. Не помню уже что, но что-то я трудолюбиво рассказывал классу сидя на учительском столе под конец переменки. Вдруг вяло слушающие лица стали внезапно серьезно заинтересованными. Не успел я заподозрить подвоха, как просвистела сзади учительская указка и я взлетел в воздух от удара по заднице этой самой указкой. Задорный смех, ликование на лицах дорогих и любимых одноклассников и довольный своей очередной остроумной изюминкой Мучник в позе армянина Д`Артаньяна и его же трех мушкетеров...
Как-то раз притащил я в школу пачку фоток молний, которые сам нащелкал во время недецкой грозы из окна своей девятиэтажки. Похвастаться типа. Вот мол, говорят фотография молнии редкая вещь, а я их целую пачку наштамповал за одну грозу. Своей старенькой "Сменой". Чем собственно и вызвал уважительные отзывы и признание непокобелимого авторитета со стороны дорогих и любимых одноклассников. Засветил я свои фотки и Мучнику, Анатолию, Игоревечу которому. Скептически пролистнув пачку фоток Толян внимательно посмотрел на меня и задал в тишине класса всего лишь один вопрос: "Со штатива щелкал?". "Да", -- опять таки не заметив подвоха гордо проглаголил я. "А почему тогда окна домов напротив размытые?". Смех и ликование на лицах дорогих и любимых однаклассников, безудержно счастливых по поводу разувенчания самозванца и восстановления правды и справедливости. И кислый я. Решивший не портить сей праздник жизни излишними обьяснениями што старый разболтаный штативчик я нарыл в туалетном шкафу, хранившем бесконечные инженерно-строительные запасы моего папаши и крепил этот штативчик струбцинным способом на качавшуюся вперед-назад форточку. И в таком интересном положении подкручивая зажимные болтики и винтики стоял я на коленях на подоконнике девятого этажа и открыв затвор целился в хаотичные места грозового неба в надежде что там сверкнет молния... Много лет прошло. Зажили раны поруганной чести. Уже будучи в Нью Йорке, спустя почти десять лет я втретился на американщине со старым однокласником и вдруг вспомнил эту историю. - - "А помнишь как я фотки молний в шко..." - - "А-а-а-а, когда ты наврал што сам их снимал!!!" - - "Тьфу, ты, еклмнэ..."
Я решил сделать свой вклад в выборы на Украине средствами, которые мне доступны в России. Нанял на дачу сторожа из Украины - ярого сторонника Ющенко, - теперь хоть на один голос за Ющенко в следующем туре будет меньше. Всех призываю разобрать электорат Ющенко по домам.
Есть такой анекдот: Приходит больной(Б) к доктору(Д). Д: На что жалуетесь? Б: Доктор, у меня провалы в памяти. Д: И давно они у вас? Б: Что? Д: Провалы. Б: Какие провалы?
Как-то в компании друзей кто-то рассказал этот анкедот. Настроение хорошее. Все посмеялись для приличия, поскольку был он всем известен. Только один товарищ был недоволен. Что-то не понравилось, то ли интонация рассказчика, то ли выбор слов. «Нет», грит, «не так все было». И рассказал тот же анекдот немножко по-другому. Все опять посмеялись. Но тут еще один товарищ решил выступить. «Вы», грит, «оба не так рассказали. На самом дел, вот как все было. Приходит больной к доктору и говорит: Доктор, у меня это – провалы». На этом он вдруг замолчал. Молчит и только смотрит на всех беспомощно и глазами моргает. И тут мы понимаем, что таки да – провалы. Вжился в образ. Забыл человек напрочь, что хотел рассказать. Тут уж посмеялись вволю.
Год так 94-95-й. Город N. Мы с моим старшим братом занимались аудиопиратством, т. е. тиражиранием аудиокассет с фонограммами и последующей их реализацией на розничных точках родного города. Прежде чем записать кассету и пустить ее в продажу, естественно, требовалось снабдить ее вкладышем с надписью содержимого. В те времена приходилось это делать самостоятельно. Многие улыбнутся, вспомнив, наверное, как в то время продавались кассеты, подписанные "от руки". Наша продукция выгодно отличалась от остальной "продвинутым" дизайном. Вкладыши печатали на цветном принтере, причем с распечаткой песен. Студия. Работа над очередным вкладышем. Брат на клаве набирает текст, я ему надиктовываю с обложки диска-оригинала названия песен данного исполнителя. Исполнитель - Александр Серов песни: 1,2,3, и т. д. , названия песен, рутина, и тут следующая песня, название, я читаю: - "Я плАчу" Брат, печатает, и приговаривает "Я плачУ" ( прошу обратить внимание на ударения. авт.) Я говорю:- да не плачУ, а плАчу! Брат, не отрываясь от клавиатуры и продолжая работать: - Настоящий мужчина не может плАкать, он может только платИть!
Вчера вечером переключал каналы по телевизору и натыкаюсь на обрывок какой-то местной рекламы. какой-то кабинет супер медицины предлагает "страдающим алкоголизмом наркологическую помощь". Добило название конторы - что-то типа "Травы юга" {:-)
Другое дорожно-транспортное происшествие также зарегистрировано в Находке в 11:00. Грузовик «ЗИЛ» столкнулся с двумя джипами «Ланд-Круизер». Пострадали водитель и два пассажира грузовика – доставлены в больницу. Интересно пострадали от чего?.....
С утра у меня было плохое настроение, поэтому я забив на учебу решил пойти выпить парочку бутылочек пива. Закупив оного я проследовал в близлежащий скверик (напротив к-ра Ударник, Москва). когда первая бутылка почти закончилась ко мне подошли двое молодых милиционеров и попросили документы. они очень удивились, что я делал в 9-30 утра в понедельник с пивом в сквере, но услышав, что у меня плохое настроение, на удивление быстро отстали и продолжили патрулирование... через полчаса я заметил, что они остановились у трактора, который очищал сквер от снега. побеседовав с водилой трактора они вдруг залезли в кабину - один сел на водительское, другой поместился сзади него. по манере езды я понял, что он был первый или второй раз за рулем. но как гордо он проезжал мимо меня!!! какие были горящие глаза!!!
Прочитал на форуме : Вчера Всю ночь играл в X2, на утро лег спать, а в 8 утра меня будит жена и говорит где деньги на продукты?... На что я ей отвечаю..... Продай коробль будут деньги...
Цитата, достойная Черномырдина: "Песня Года. 3,4,5 декабря 2004 года. ГЦКЗ Россия ТВ съемка программы. Это уникальная возможность лицезреть всех исполнителей в одном месте..." http://rest.cultureclub.ru/profile/index.html/firm_13648
Из личного. Навеяно осенне-полевым романом. Две мысли родилось: 1. Мужское невезение - это когда критические дни у жены и любовницы в одно и то же время. 2. Женское лицемерие - это когда женщина, целую осень, почти каждый день, делавшая тебе минет, предлагает общаться на "Вы".
Я русская и до 16 с половиной лет жила в России. Два года назад мы переехали во Францию и я пошла в лицей (эквивалент колледжа). Вот три моих первых слова, которые я посмотрела в словаре: первое - "где то" это мне встретилось в тексте. А дальше - по частоте употребления моих одноклассников: "блядь" (putain) и "дерьмо" (merde). Вот такие культурные подрастающие французы.))
Вопрос: Как к вам попал этот телефон? По каким критериям он был выбран?
Ответ: Для справки: я - высокая блондинка с голубыми глазами и т. д. Теперь все поняли, что единственное мое требование к функциональности телефона - хорошая вибра.
Я тут случайно испытал на себе принцип работы "желтопрессных" журналистов! Дело было так. Общаюсь по аське со слабознакомой знакомой, которая работает в одной газете :-)
(она) - А на Сурганову идешь? (я) - не знаю :-) я с ее творчеством плохо знаком :-) а ты? :-) - думаю, мож и схожу. у меня подруга по ней тащится и меня зовет. - что за подруга? :-) - ну ты ее не знаешь, просто подруга. просто дэушка. - симпатичная? :-) - ничего. но не в моем вкусе)))))))))) - а тебе какие нравятся? :-) - мне нравятся мужчины)
И все. А через несколько дней случайно увидел запись в ее ЖЖ (электронном дневнике, цитирую дословно):
=== Асечный диалог на работе с коллегой. Он: - Ты идешь на Сурганову? Я: - Нет, наверное. Хотя подруга идет, я еще подумаю. Он: - Что за подруга? Я: - Ну.. Просто подруга. Он: - Симпатичная? Я: - А как же? Он: - Ого. И давно у вас? Я: - Что? Он: - Ну.... увлечение Сургановой.... Я: - Бля... Он: - Да? Я: - Вообще т она не совсем в моем вкусе=) Он: - А какие девушки тебе нравятся? Я: - Мне нравятся МУЖЧИНЫ. Ужас. За последние полгода меня уже несколько человек приняли за лесбиянку. Вот с чего б это? ===
Завтракаю. Традиционная сосиска. Рядом тюбик с горчицей ("HAAS" Горчица с хреном). В глаза бросается надпись на тюбике: "Перед употреблением взболтать". Можете представить себе процесс?
Вчера смотрел по ОРТ отчетный концерт группы "Браво" за 20 лет. А из головы не выходила ситуация на Украине: оранжевые знамена, плакаты, и Ющенко в "... стильном оранжевом галстуке..."
Насмотрелся я на украинское стояние и возмущен косностью и глупостью тамошних спецслужб. А ведь есть простое и элегантное решение, полностью снимающее проблему Оранжевой революции. Могу поделиться… Какое самое страшное оружие? Отнюдь не рицин и не цианистый калий, которыми завтракает г-н Ю. Самое страшное оружие как вы понимаете сами смех. Что делаем? Привозим на Майдан фургончик с слегка отстоявшейся в тепле колбасой, желательно вареной самых дешевых сортов, ставим на раздаче пищи бациллоносителя (дизентерия, сальмонелла) И ВСЕ!!! Для полноты эффекта поломать ассенизаторскую машину, напоить водителей, что в принципе уже неважно. Через пару дней Майдан незалежности станет действительно оранжевым.. Остатки осунувшихся демонстрантов разгонять будет не ОМОН, а взбешенные жители соседних домов, чьи подъезды будут покрыты толстым слоем отнюдь не шоколада. Революция, пахнущая не розами и даже не апельсинами, обречена! Копирайт жертвую ВВП (на случай дальнейшего распространения оранжизма)
Да, не перестаю удивляться творческим порывам тех, кто придумывает названия для продуктов:-))Порадовалась тут -купила шоколадочку-малышку от фабрики Красный Октябрь, называется ШОКОЛАД ДЕТСКИЙ -КАПУСТНИЦА - и соответственная бабочка на оберточке нарисована, над белыми розами порхающая... хорошо хоть, что не над капустой :-))Хотя я бы уже не удивилась.. если не верите-оберточку храню, вышлю по требованию:-))
Давеча нажрался, сел в машину в четыре ночи и сбил на скорости холодильник с колой. Кола разлетелась по всей площади, ментов понаехало пять машин - стали собирать/пиздить колу. Весело было - хочу еще, но ответственности не охота. Не стыдно совсем....
я сегодня попала в тупую ситуацию, и теперь не могу избавиться от чувства вины я езжу домой на коммерческом автобусе, и каждый вечер на автомате двигаюсь к остановке, выстаиваю очередь, еще в очереди вышкребываю из кошелька нужную сумму, потом отпарвляю ее при входе в сторону водителя, и иду садиться на сиденье да, в эти автопилотные моменты я туплю а сегодня в очереди передо мной стоял дядечка с палочкой по идее, такому нужно помочь, когда он будет забираться на ступеньки автобуса дядечка стоял прям передо мной, и я слегка удивилась, когда, подойдя к двери автобуса он отступил на шаг и замер я решила, что он не торопится, щас начнет обстоятельно взбираться вверх так мы какое-то время стояли а потом я подумала, что по непонятным мне причинам он меня пропускает ну я и вошла в автобус, положила деньги водителю, обернулась - дядечка сомтрел на меня не проронив ни звука а мимо него в автобус заходили люди я еще постояла, глядя ему в глаза он смотрел на меня слегка недовольно, как мне показалось, но по-прежнему молчал и не обращался за помощью ни к кому из проходивших мимо людей я, честно скажу, психанула и ушла села на место, думала, - щас он все ж к кому-нибудь обратиться, к мужчине какому-нибудь нехилого телосложения, зайдет в автобус, а я ему уступлю место ничего подобного! когда мы отъезжали от остановки, он стоял в начале новой очереди а я уже который час не могу выкинуть его из головы ... мне кажется, он на меня сильно обиделся
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.