Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История произошла в середине 80х. Километрах так в 20-30 от Новороссийска на трассе стояло кафе, коих тогда было очень мало. Возле кафе, на улице стоит мент, то есть, извините, товарищ милиционер, просто стоит, может поесть собирается. Останавливается Волга и выходят из нее мужчина и женщина, причем за рулем был именно мужчина(тогда женщины с правами были большой редкостью). Зашли они в кафе. Мент тоже постоял-постоял и зашел. Вдруг видит, что мужик из Волги заказал себе водки и пьет себе спокойненько. Мент радостный выходит обратно на улицу, ну думает, сейчас задержу пьяного за рулем, штрафик потребую, а чтобы не упустить случайно, пошел ему колеса сдул. Сдул и стоит ждет. Долго ждет. Но все-таки дождался, выходит пара из кафе подходит к машине, к ним подбегает мент - Здравствуйте, лейтенант такой-то, вы в курсе, что за рулем нельзя находится в таком виде. Мужчина-спутнице: - Дорогая, покажи гражданину начальнику права и дай насос...
Есть в геологии такой термин: "Орогенный". Его русский эквивалент - "горообразовательный". Почему все говорят "орогенный", и никто не говорит "горообразовательный" для меня лично большая загадка. Не в этом дело. Согласимся с тем, что такой термин есть. Соответственно, есть такое словосочетание: "орогенная зона". Т. е. зона, где горы вроде как формируются.
Вот. Защищал я как-то диссертацию. И автореферат, соответственно писал. Поскольку автореферат всегда пишется в последнюю ночь перед сдачей оного в печать, то вычитывается он не особенно внимательно. Хотя немного все-таки вычитывается...
Вот. У меня по всему тексту то тут, то там было расставлено это самое словосочетание: "орогенная зона". Поскольку Word2000 тогда только появился и был проинсталлирован практически накануне (есть там такая опция - печатать две страницы на один лист, что как раз и нужно для автореферата), то со всеми его приколами автор диссертации (т. е. , собственно, я) тогда еще не был знаком. В том числе и с примочкой автоматического исправления ошибок, устанавливаемой по дефолту...
Вот. Не трудно догадаться, что умненький ворд поменял мне по всему тексту "орогенну зону" на, соответственно, "эрогенную". Так ему было виднее...
Вот. Автореферат разослан. Вместо обычно ожидаемых 5-7 рецензий, о которых нужно с коньяком просить определенных людей, совершенно добровольно было прислано более 20, авторы которых не преминули ехидно поинтересоваться, о чем таком думал автор диссертации при ее написании?
Вот. Что, в общем, и не плохо. ВАК счел, что наличие большого количества рецензий объясняется исключитально значительностью научного труда. Что и было оценено по заслугам.
Сервис фирма. Приходит мужик, представляется налоговым инспектором. Но с просьбой - ему нужен SuperCalc 4.0, если кто не помнит - это пипа Excel но под DOS. Табличный процессор( кстати неплохой). Ну ребята раскопали в недрах. Записали на дискету 3(три) копии, и спровадили мужика. Через час - звонок. Он, инспектор. "У меня ваша программа не запускается!". Наш спец. - "А Вы в Windows или в DOS работаете?" После продолжительного раздумья - ответ. "Яяя, в налоговой инспекции работаю!" Занавес.(на полдня)
К истории 10 от 16 числа. Идем мы как-то с сестрой из магазина. Она держит меня под руку, я несу сумки. Тут она говорит: "Пошли чего-нибудь к чаю купим". Мне было лень и тяжело, поэтому я естественно ответил "нет". На это сестра начинает упрашивать жалобным голосом "ну пойдем, ну пожалуйста, ну что тебе жалко!" На это я громко и недовольно сказал "молчи, женщина, как мужчина сказал, так и будет!!!" Идущий навстречу кавказец услышал все это, улыбнулся, блестнув золотыми зубами, и одобрительно прокомментировал "Маладэц, дарагой!" Мы с сестрой ржали так, что люди стороной обходили
Бампер Камаза и сумка апельсинов. Мое детство и врачи - это вещи практически одного пошиба, мы шли рядом. Я никогда не был слабенькими или хиленьким ребенком. Нет, просто попадал постоянно в какие-то чумовые и феерические передряги. Если можно найти самое неудачное время и место для вывиха сустава, то главным героем буду я. Коламбия-проверено холодом! Гематома в полруки, заплывшая рожа и синяк, коленка смотрящая назад, проглоченный кусок линейки-все это было мелочью по сравнения с чудесной встречей с Камазом и мешком апельсинов. История, которая затянулась на много лет и она мне еще "аукнется". Мне было лет 13. Характерный признак данного возраста-частичный даунизм в голове, улица, друзья (они же пацаны и ребза) и абсолютный критинизм в вопросах прогнозирования поступков. Помню как сейчас, в Воронеже была чудо-зима: снежные сугробы, воскресное спокойствие, детский шум и гам на горке... гости дома. Стук в дверь, открываю. На пороге стотит шкет с глазами как две плошки, машет руками в сторону и заговорчески говорит "Коляний!!! ААА!!!!! Погнали быстрей.... там такое... БЫСТРЕЙ". Я кланяюсь маме и папе и со словами "Мамуль я на 5 сек на улку" вылетаю из железобетонного укрытия-квартиры. Ясен пень, что дело запахло чем-то ВАЖНЫМ (дети... дети и еще раз дети). Все нормально, я в строю, мы идем... Место событий - склад магазина "Овощной". Виновник торжества - Камаз, из которого стая взмыленных грузалей выкидывала коробки с апельсинами. Главная тема - гора разбросанных цитрусовых около машины. Ну нахрена мне эти апельсины были нужны а? Ну ведь в холодильнике на нижней полке лежал целый пакет-это мысли "сейчас". А что тогда? Тогда азарт, халява, риск... Два кантуженных на голову разведчика. Где-то раздобыли сумку и начали незаметно ползхать под заведенным Камазом собирать эти долбанные апельсины. Тихо, штоп грузали нас не заметили, прятались за здоровыми колесами. Зрелище со стороны наверное было просто афигенное. Два йобнутых ребенка москируясь под снежного ужа ползали между колес в поисках апельсинов. Прохожие, замечая нас, угрюмо качали головами типа "жалко то как деток, бомжики наверно, убогие..." Ага, бамжи по-любому. Дома завались, но это дома... а тут все иначе. Короче через пару часов работы земляными червяками у нас скопился пакет этих долбанных апельсинов, день уже клонился к вечеру и наша вылазка подходила к концу. Вроде все хорошо, без эксцессов. Впечатлений море, мы лучшие, мы всех наибали. Добытчики нах. Надо разделить трафейные фрукты и по домам. Встав перед кабиной Камаза и облокатившись рукой на его бампер, я распихиваю по карманам десяток апельсинов. Больше мне не надо, ды по-хорошему они мне вапще нахрен не нужны. Это скорей как доказательство тово, что "дневное" событие имело место. Жму руку товарищу, делаю шаг и подскальзываюсь. Такое могло быть только у бампера Камаза... только там. В другой ситуации я б просто упал, а здесь я четко видел как две мои ноги взмыли в воздух. Матрица!!! Все медленно... Приземляюсь я челюстью в металлический бампер машины. Удара я не слышал и ничего не помню. Очнулся минут через 5. Раскареженный передний фасад зубов, прокусанная нижняя губа и бульканье крови. За эти 5 минут товарищ наверно поседел и стал нервотиком. Я на снегу в отключке, а он с пакетом апельсинов круги вокруг нарезает. Ладно, дальше... Дальше встал на ноги и побрел молча домой. Рукавом и снегом закрыл весь низ лица. Стучусь в квартиру. Мама открывает со словами "Ну где же ты ходишь? Тебя уже заждались, давай быстрей мой руки и за стол. Гости и все такое". Я молчу убираю рукав с лица и поднимаю чудо-репу на встречу взгляду родителей. Это был пиздец какой шок!!! Кровища стекает по шее вниз, искареженная нижняя губа и 2 зуба висят на нервных окончаниях, раскачиваясь в такт движениям. Воскресенье 7 часов вечера. Куда бечь? То ли стоматолог нужен, то ли лицевой хирург, то ли паталогоанатом... Никто не работает, выходной. Решение одно и простое - травмпункт. А там меня встретила бабушка-сенсей, поглядела на меня и сказала "НЕ сцать!!! Губу зашьем, а зубы запихаем обратно в десну и примотаем медной ПРОВОЛКОЙ к соседним". Какой у нее профиль а? Это, что блять, за методика такая? Может это вапще уборщица была? Но делать нечего, в то время (начало 90-х) модных стоматологий не было. И в воскресенье вечером принимала тока скорая и травмпункт. Там мне РЕАЛЬНО практически забили 2-а передних зуба обратно в десну и приматали толстой МЕДНОЙ проволкой к соседним. Ахуеть Асвенсен!!! Я проклял все эти апельсины... ненавижу бампера Камазов. В понедельник, когда я появился в самом продвинутом стоматологическом кабинете, около меня собралась демонстрация в белых халатах. Сердобольные тетки спрашивали где так челюсть протезируют на проволку... они просто ахренели от моего зубного дизайна и рельефа. Потом была серия депульпаций, чисток и прочего. Позже протезирование. А через 6 лет случайный рентген показал "приятную" неожиданность. Итог: Резекция фасада, опереация, повторное протезирование. Десять апельсинов встали колом по здоровью, а про деньги вообще молчу... хотя и было прикольно. Андерстенд?
Оказывается, подобные истории встречаются не только на анекдот.ру, но и в жизни: =) Смотрим с десятилетней дочерью Амели-2. Фильм дублирован поверх французского текста. В одной из сцен двое незнакомых молодых людей идут вдоль витрины фото магазина, рассматривают полученнные фотографии, что-то негромко и непонятно бормочут. Внезапно на альбом падает плевок голубиного помета, мы отчетливо слышим:-... Бляяядь!!! … - Папа! РУССКИЕ!!! без слов…: =)
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: Вот, как вы думаете, кому в Счетной Палате РФ поручено следить за расходами бюджета в многострадальных областях культуры, здравоохранения и образования? Ну конечно же - аудитору по фамилии Горегляд!
"Я отсутствовал на работе в связи с резким ухудшением здоровья: перебои работы сердца, рвота, резь в животе и в пищеводе, общая слабость и т. д. Связано это было с относительно большим количеством выпитого спиртного при праздновании совершеннолетия моего сына и своего дня рождения. Попытки привести в норму свой организм при помощи "опохмеления" к положительному результату не привели, т. к. произошла полная интоксикация всего организма. На следующий, т. е. пятый день после прекращения принятия алкоголя осталасть сильная слабость." Это реальная объяснительная юриста предприятия по поводу его отсутствия на работе, прочитав которую директор его никак не наказал... Оба очень важные и серьезные деденьки... Дело было году так в 95... И откуда набрался? Анекдот.ру же еще не было.....
Про то что народ тупеет просто на глазах здесь написанно уже много, да и про метрополитен с особой любовью обслуживающий таганско-краснопресненскую ветку метро- в вагон ни влезть ни вылезти из него тоже. Так вот с утра, как обычно пытался уехать на работу со станции Беговая влезть в вагон просто не реально, а учитывая что поезда ходят все реже и реже иногда с интервалом минут в пять-шесть, то начинаешь понимать что племя людей-рыб селедочного типа должно появится именно в метро. Кое-как удалось впихнуть свое тело в вагон обнаружил справа приятное на ощупь(а что поделаешь?!) молодое женское тело, слева чью-то спину и прямо передо мной суетливый старичек лет под 60 при каждом рывке поезда старикашка отчаянно пытался пролезть в глубь вагона. На второй или третьей остановке кому-то эти порывы дедульки надоели окончательно -последовал короткий сдавленный выдох деда, означавший удар чьего локтя под дых и откуда-то из под крыши вагона прозвучал громгласный возглас -Дед, не создавай лишний траффик. Подумалось -Да уж компьютеры прочно входят в нашу жизнь.
Еду с работы домой, усталая донельзя. Рядом со мной стоит мамаша с ребенком. Возраст определять не умею, но маленький. Ребенок торчит у окна, вертится, скучно ему. Проезжаем станцию "Фили". Дите читает название станции и удивленно спрашивает: - Станция ФИли? ( с ударением на первый слог). - Да, ФилИ (поправляет мамаша). Ребенок как-то замолкает. Минуты две, наверное, думал стоял, потом выдает: - У Килколова своя станция?..
За десять месяцев 2004 года пациентами Волгоградского кожно-венерологического диспансера стали около 6 тыс. человек, зараженных инфекциями, передающимися половым путем. Местные "единороссы" не остались в стороне от этой беды.
http://www.newsru.com/russia/16dec2004/prostitutri.html (ссылка на оригинал в "Новые Известия" 16.12.04)
У нашего секретарая не сохранился важный документ в Excele, девушка подходит ко мне (я сисадмин) со словами "Может быть ты извлечешь свою волшебную палочку и поможешь мне".... но комментс
Здесь вроде про эту рекламу еще не писали. Сегодня на троллейбусе в москве видел. "Казино "Капитализм" - _КАТАЕМ_ по взрослому". Что-то у меня не появилось желания идти туда "развлекаться". :)
Перед моим гаражом лежала бетонная плита, которую зимой поднимало от морозов и ворота открывать было несколько проблематично. Проблему решил друг. Поздняя осень этого года. Звонит: - Слушай, я плиту трактором уволок. А чтоб засыпать яму, привез щебень. Надо его только немного разравнять. - Ок! Мне как-раз сегодня нужно взять машину, заодоно и щебень раскидаю. Наверное можете себе представить булыжники весом до 20, до 50 кг... Так вот. Перед воротами гаража гора ПГС, состоящая с эдаких здоровенных булыжников, вперемешку с песком и щебнем. Ну сколько... ну может куба три... короче, ворота завалены конкретно, вверх ровно до половины!!!
Сегодня в новостях: ..... В мае этого года близ южного побережья Норвегии американские военные потеряли новую сверхсекретную подводную лодку. Нашли ее с помощью специально обученных дельфинов-саперов и окрестных жителей. .... Представляю, картина маслом.... норвежцы под присмотром американских дельфинов ищут американскую подлодку ))
Блин, захотелось мне чего-то новенького почитать, загнал я в робота %list, прочел список. Смотрю - сабж. Hу, думаю, это то что мне надо, RU - россия, DRUGS - друзья, а значит российские друзья - типа как Kharkov.Friends только по-русски :) Ладно, подписался, читаю день - во блин друзья, обсуждают оптимальные интервалы поливки конопли, какие-то грибочки едят, от которых крыша едет. Читаю неделю - блин, тематика какая-то однотипная, то кто-то накурился и сел за клавиатуру в фидо писАть (ерунду ТАКУЮ понаписывал...), то кто-то с пеной у рта доказывает, что наркомания лучше чем алкоголизм, потому что наркоманы не совершают антиморальных поступков, то снова грибы какие-то едят... Стал я подозревать что-то неладное :)) Рассказал своим сотрудникам на работе - те животики подорвали, а потом, когда смогли разговаривать, рассказали мне перевод слова DRUGS. Вот так-то вот, английский нужно знать. Пошел я отписываться от эих "друзей".
Мы с моей милой, дорогой, любимой и единственной заходим по какой-то надобности в аптеку. Точнее заходит моя дорогая, а я сопровождаю. Купив все, что ей было нужно, моя милая (вы не подумайте, она не больная-немощная какая, просто надо было) видит около окошка продавца стопку карточек и, решив, что это визитные карточки аптеки с различными реквизитами и т. д. и т. п. берет одну, громко (очень громко!) говоря при этом: - О! Это то что нам нужно! После чего мы спокойно и с достоинством удаляемся из аптеки.
Действие Второе. Поздний вечер. Дома.
Наконец мы дома. Я несу сумки с продуктами на кухню, моя ласточка задержалась в прихожей. Через несколько секунд я слышу из прихожей всхлипывающие звуки и спешно возвращаюсь в прихожую. Передо мной следующая картина - Мое солнышко стоит около стены, то ли всем телом на нее опираясь, то ли просто сползая по ней; в руке у нее ТА САМАЯ визитная карточка из аптеки; она пытается протянуть эту карточку мне и что-то сказать, но из-за того, что у нее просто-таки приступ смеха - это не очень получается; я беру у нее из рук карточку и читаю что-то типа "препарат такой-то/надежное средство при проблемах с потенцией"; моя дорогая и единственная наконец-то собирается с силами и говорит сквозь смех: "Извини... Я не посмотрела что это за карточка... Я думала это визитка аптеки..."; после этого силы ее оставляют и, продолжая смеяться, она все-таки падает. На банкетку...
1 Бабушка собирает на стол. Кладет на стол ложку, которой помешивала суп на плите, ставит три тарелки. Анечка считает: - Эта тарелка - бабушкина, эта тарелка - дедушкина, эта – Анечкина, а чьейна ложка?
3 Анечка гостила у бабушки с дедушкой, возвращается домой. Анечке хочется скорее бежать к своим игрушкам, но мама соскучилась, присаживается на корточки, протягивает руки к дочке: - Дай я тебя поцелую! Со слабой надеждой сократить протокол встречи Анечка строго спрашивает маму: - А ты зубы чистила?
4 Мама возвращается с работы. Анечка с восторгом всех извещает: - Мамка пришла! - Я - мамочка, это ты – Анька!- обижается мама. - Я – Анечка, а ты – мамка!- апеллирует на публику Анечка. - Нет, я – мамочка, а ты – Анька! - не соглашается мама. Чуть подумав и поняв, что переговоры зашли в тупик, Анечка громко восклицает: - А я - Анька! - и выжидающе смотрит на маму.
5 Анечка болеет, аппетита ни капли. Даже вместо любимого супчика просит лишь налить ей воды и, обмакивая корку хлеба в стаканчик, обсасывает ее. - Совсем дошел ребенок, - жалеет ее бабушка, - на хлебе и воде сидит. Анечка приподнимается с кухонного диванчика, удивленно смотрит на то место, где она только что сидела, и объявляет: - Ничего нету!
6 Анечку уговаривают одеться на улицу: - Смотри, дедушка в джинсах, и тебе надо одеть джинсы! Анечка осматривает дедушкины джинсы и свои маленькие джинсики, расшитые по краям розочками и удовлетворятся: - Одинаковые! За обедом Анечка прикладывает свою вилочку к дедушкиной вилке и, найдя общее, заключает, не вдаваясь в подробности: - Одинаковые! Вечером, встречая дедушку с работы, бабушка обращает его внимание: - Смотри, дед, какие у Анечки новые кроссовки. Теперь у вас - одинаковые! Дедушка встает рядом с Анечкой и довольный, что у нее тоже удобная и легкая обувь, констатирует: - Одинаковые! Анечка, осмотрев старенькие, слегка запыленные, дедушкины кроссовки, и, взглянув на свои, с красивыми цветными и блестящими вставками, возмущается: - Нет! Мои - новые!
7 Раннее утро. Бабушка открывает глаза и видит, что Анечка сидит на постели и тихонечко играет сама с собой. - Во, как! Ты чего не спишь? - удивляется бабушка. - А я уже не хочу спать, уже во’ены пели.
8 Анечка пришла с прогулки и, пока ее раздевают, ковыряет в носу, удаляя разные аллергены. Бабушка делает ей замечание: - Нехорошо в носике ковырять, а то он вырастет большой-большой. - Как у тебя? – не очень-то испугавшись перспективы, уточняет на всякий случай Анечка.
9 Анечку в гостях угостили коробочкой конфет. Вытащив конфетки, Анечка раскладывает их: - Эта бабушке, эта дедушке, - и т.д., не забывая при этом и себя. Потом конфетки возвращаются на место, но уже в меньшем количестве. Процедура так понравилась Анечке, что повторяется несколько раз. Вечером, вернувшись домой, Анечка, спрашивает бабушку: - Ты хочешь конфетку? - Очень хочу! - довольна бабушка вниманием внучки. Анечка огорчена неправильным ответом, тяжело вздыхает и разводит руками: - А я все съеля!
10 Анечка первый раз в зоопарке. Масса впечатлений не мешают ее желанию побегать. Потеряв из вида деда, она спрашивает у бабушки: - А где деда? - Вон он, пеликанов на камеру снимает. - Пеликанов? А где пеликаны? Она подбегает к деду: - Дед, где пеликаны? - Там, - машет рукой дедушка, не отрываясь от съемки. Анечка подбегает к барьерчику пруда, смотрит на важно плывущих птиц и восхищенно восклицает: - Ой, смотрите сколько …уточек!
11 Бабушка зовет Анечку обедать. Анечке не хочется отрываться от рисования, но не ответить она считает невежливым, поэтому из комнаты громко раздается: - Сас! - Надо говорить не «сас», а «сейчас»! ,- делает ей замечание бабушка. Анечка, отрываясь от своего занятия, приподнимает головку и про себя повторяет трудное слово. Тут она понимает, что бабушка ее и так понимает, поэтому ее усилия излишни, и она, возвращаясь к рисованию, громко повторяет: - Я и говолю - «сас»!
12 Анечка проснулась в хорошем настроении, быстро оделась, готовая бежать к своим игрушкам. Бабушка охлаждает ее пыл: - Надо причесаться. Смотри, какая прядь тут болтается. Анечка огорчается, подходит к зеркалу и недоверчиво уточняет: - Какая п’лядь тут болтается?
13 Анечка смотрит видеокассету, на которой она катается с горки. Дедушка, в месте, где Анечка медленно с санками поднимается в горку, ускоряет режим просмотра. Анечка возмущается, глядя в телевизор: - Дед, ты чего меня… толкаешь?
14 Анечка уговаривает бабушку съехать с горки вместе с ней на снегокате. Скатившись с крутой горки, бабушка еле переводит дух: - Ой, страшно! - Стласно! , - подтверждает Анечка и, подозревая, что следующий спуск ей придется проделать одной, берет бабушку за руку, заглядывает ей в лицо и уточняет, - но, плиятно, все-же!
15 Анечка просыпается утром в хорошем настроении. Выходной, в садик не идти, можно просто поваляться. Для ускорения подъема дедушка щекочет ей животик, потом плечико… Анечка смеется, но, предупреждая любые дальнейшие попытки подъема, строго внушает: - Ну, дедуска, не тлогай ничего меня!
16 Анечка поцарапала пальчик на улице, приходит домой с плачем. Попытки остановить рев – заговоры, предложения вызвать врача, отвлекающие уговоры и т.д.,- ни к чему не приводят: вид крови вызывает новые потоки слез. - Ну, поехали к маме, она помажет тебе пальчик и забинтует, - предлагает, наконец, бабушка. Анечка на минуту замолкает, задумавшись: - Нет, мама не разрешает капризничать, - и снова в плач.
17 Сборы на дачу. Анечка просит взять с собой ее надувной бассейн. Бабушка достает красивую коробку, в которую он упакован. Анечка в недоумении: - Это мой бассейн? - Да, - отвечает бабушка, не понимая причины вопроса. - А почему на нем чужие люди налисованы?
18 Анечка не выговаривает букву "Р", что иногда заставляет взрослых угадывать значение слова в контекстном плане. Перед сном Анечка шепотом рассказывает дедушке: - Помнишь, когда я была маленькая, мне мама отлезала луку, а сама потом плакала. - Не может быть, - пытается дедушка смягчить трагические воспоминания. - Может, - настаивает Анечка, - отлезала мне луку, я его зувала, а маме… запах в глаз попал и она плакала.
19 Подивившись Анечкиной гибкости, дедушка предлагает: - Давайте отдадим ее в гимнастику. - Нет, лучше в балет, - возражает бабушка. - Это зачем, - возмущается Анечка, - чтобы я болела?
20 Перед дальней поездкой на машине, бабушка дает Анечке леденец. На очередном ухабе, прикусив щечку, Анечка жалуется бабушке: - Это деда виноват, у меня теперь… заусенец во рту. - А тебя не тошнит? - волнуется бабушка. - Нет, - выпрямляя ножку, отвечает Анечка, - только ногу немного затошнило.
21 Анечка едет с бабушкой и дедушкой на машине в Орел в гости к прабабушке и прадедушке. После часового стояния в пробке где-то под Тулой, машина у дедушки не заводится ни в какую. Бабушка с дедушкой от наступившей темноты и перспективы провести ночь на трассе в холодной машине слегка задумались. Анечка, видя, что все попытки завести машину не удаются, тоже, по-своему, начинает сомневаться в исходе поездки: - А так хотелось навестить бабушку Галю и дедушку Ваню!
Оченно реклама впечатлила Панорамик Керл: максимально открывает взгляд визуально увеличивает глаза распахивает ваши ресницы на 360 ГРАДУСОВ !!! Стал быть после применения данной туши половина ресниц воткнется вам в глаз. И ведь покупають, наверное...
Месяца два назад приезжала на три дня в Санкт-Петербург. Этот загадочный город, воспетый в произведениях нашего словного классика Достоевского, на самом деле может свести с ума! Изложу по пунктам: 1)в центре города не возможно поймать машину - автолюбитель тебя не видит в упор 2)вывески с названиями улиц вият только в начале и в конце оной, абсолютно не принимая во внимание, что домов на улице может быть более 50 3)в центре города абсолютно невозможно найти продуктовый магазин, если над магазином висит вывеска "Продукты" - не верьте, вы найдете в его недрах только огненную воду; для того, чтобы купить, скажем, колбаски ищите булочную 4)это уже о людях - мы приехали ночным поездом и добрались до гостиницы пешком где-то в 06.00 утра, старичок-сторож, впустивший нас внутрь долго смотрел на промокших под дождем чудаков из Москвы и сказал "Мы вас ждали к девяти"! Нам что блин надо было на улице три часа стоять??? 5)заранее предупреждаю тех кто отъезжает в Москву с Московского вокзала - если будете искать женский туалет - запаситесь терпением- так как это замечательное сооружение находится метрах в 100 от основного здания, в закутке за цветочным магазином в подвале 6)окончательно добило - ждем отправления поезда и слушаем объявление "Поезд Санкт-Петербург - Москва" №такой-то подается на 5 перрон, нумерация вагонов !!! СО СТОРОНЫ МОСКВЫ!!! ФИНИШ!
Покупала вчера зубную щетку. Как раз такую, какой чистят зубы все стоматологи, мне мой стоматолог ее и посоветовала.
Стою в аптеке в очереди из двух человек. Старушка впереди меня неторопливо обсуждает достоинства какого-то лекарства. От нечего делать изучаю полочку с презервативами, находящуюся тут же, около кассы. И такие, и сякие. Вдруг вижу, на нижней полке "МОЮЩИЕСЯ"!!!!! У меня дух захватило: наконец-то, дожили, помыл и снова используй. Ура прогрессу!! Приглядываюсь, блин, оказывается это пластыри. А коробочка тоже цветная и привлекательная, как у изделий на полке выше. Обидно стало. Иллюзия разрушена. Занавес.
Брайтон - центральная русская улица Америки. Все "русские" магазины и сервисы расположены здесь или поблизости. Истосковавшийся по Родине человек сможет найти все, что душе угодно - книги,"Спид-инфо", музыку, фильмы, пирожки и даже пиво "Балтика №3". Но это для русских... Среди коренного населения Брайтон славится дешевыми овощными магазинами. В конце дня остается много испорченного товара, от которого еще можно что-то откусить, но уже нельзя продать. Помимо крыс на это сбегается множество наших бывших соотечественников, уехавших за лучшей жизнью, но, к сожалению, так ее и не добившихся: старушки на пособии, безработные, сторчавшиеся.
АМБУЛА
В один из тихих осенних вечеров, находясь в лирическом настроении, возвращался я домой к своему теплому ВАН БЕДРУМУ (см. "Жизнь насекомых"). Возле груды коробок овощного магазина снова образовался кружок любителей халявных витаминов имени "Не от хорошей жизни". И все бы было как обычно, если бы не слоган на куртке одной из копошащихся старух. Эта надпись надолго погрузила меня в раздумья о судьбах мира и людей, в нем находящихся. Она гласила: "COME AND GET SOME!"
Значица работаю в сервисном центре по гарантийному ремонту сотовых... Приходят вчерась мамаша с дочкой лет 20. Грят, мол телефон не работает. Начинаю вести диалог, "Ну типа что случилось и т. д.". Мамаша мне тычет гарантийный талон в нос, типа телефон еще на гарантии. А на телефоне полно мелких трещин (короче роняли). Объясняю ситуацию, мол телефон с гарантии снят и ремонт будет платный. Мамаша начинает возбухать... и тут ее дочка выдает перл: "Ты забыла, мама, мы корпус на телефоне меняли. Он на ТРИ части развалился, когда из кармана упал...." ГЫ! Вот такие мы люди....
Бизнесс по русски! Диалог из аськи равноправных партнеров по бизнесу. Только что прислал друг, имена и месторасположение естественно изменены.
1 (4:53 PM) : тебе надо забрать из магазина феерверки 2 (4:53 PM) : да вам надо привести их в Марьино 1 (4:54 PM) : блин у нас некому 1 (4:54 PM) : Миша заболел 1 (4:54 PM) : надо Васю просить 2 (4:54 PM) : хорошо я сделаю сегодня же 1 (4:54 PM) : и где их там выставлять? 1 (4:54 PM) : ты продумал ??? 2 (4:54 PM) : я думал, но разговор будет трудный 1 (4:55 PM) : ... 2 (4:58 PM) : предлагаю: повесить все сверху на мои диски остальное положить в мою витрину с двд что останется (самое крупное - засунуть мне в зад и пустить меня по магазину кругами со слоганом: "Покупайте фейерверки!!!" 1 (4:58 PM) : ты супперр!!!
Новости. С января следуюшего года в России увеличивается размер единовременной выплаты семьям, имеющим более одного ребенка. Так, при рождении второго ребенка размер единовременной выплаты составит 3 тысячи рублей. 5 тысяч родители получат за рождение третьего ребенка. А в случае появления тройни семье выплатят по 6 тысячь рублей за каждого малыша. Вероятно таким образом провительство России собирается повысить рождаемость в стране.
Выдержка из выступления министра обороны С. Иванова:
С. Иванов также обратил внимание на "чернуху, которая заполнила книжные прилавки и библиотеки". Министр напомнил, что несколько недель назад двое военнослужащих покинули подмосковную часть с оружием, совершили ряд убийств, один из беглецов потом был застрелен сотрудниками правоохранительных органов, а второй - покончил жизнь самоубийством.
В ходе расследования, сообщил С. Иванов, были просмотрены книги, которые эти военнослужащие брали из библиотеки воинской части. Последняя книга называлась "Убить мента". "Вот они дочитали и пошли", - сказал С. Иванов. В связи с этим министр обороны дал приказ "посмотреть, что хранится в воинских библиотеках".
Владивосток. На улице холодно - минус 15. Решили мы как то с другом пойти на биллиарде поиграть. Пока до клуба от машины 200 метров пробежали успели подмерзнуть. Зашли в клуб, а там стоит знакомый, которого давно не видели. За те пару месяцев, пока мы его не видели, он успел обзавестись неслабой бородой. Прям как полярник. Первая фраза моего друга:- Ну ты прям как Конюх Федоров..........
Дело происходит в Америке. Подружка, которая, как и я, программист, собирается сдавать на права -- без машины здесь нельзя. Я спрашиваю, как по-английски будет указатель поворота. Она говорит, что забыла. "Придумай сама", - говорю. "Как будет поворот?" -- "Turn" -- "Ну вот, уже одно слово знаем. А указатель?" -- "Pointer" -- "Неправильно. Не pointer, а signal" -- "А для меня все указатели по жизни pointers".
Случилось эта история в г. Геленджике. Строила бригада практикантов телефонную канализацию для узла связи. Под эту канализацию надо ставить колодцы. Естесственно, под колодцы необходимо вырыть котлован, затем туда опустить железобетонный колодец, в который затем ввести надо асбестоцементные трубы. Так вот такой котлован был вырыт на окраине города и, за поздним временем, в него не был помещен колодец. В спешке окончания рабочего дня ограждения котлована никто не выставил - грубейшее нарушение строительных норм и правил. Машинист экскаватора после трудового дня расслабился и видимо на полную катушку, возвращался под очень большим шофе из города к себе в вагончик на стройбазу и е"нулся в этот котлован. Пути Господни неисповедимы! Выбраться оттуда он так и не смог, докричаться не сумел. Так и ночевал в этом котловане и только утром протрезвев, выбрался из него сам и поведал нам всю эту историю.
Фармацевтическая компания "Морон" отвечает на телефонные звонки словами "морон, здравствуйте". Сайт компании расположен на fc-moron.ru. Было ли это сокращением от устойчивого сочетания "f#cking moron", компания не обьясняет.
Собственно вот что хотелось бы сказать: Недавно в СМИ узрел такую статейку, мол Японцы изобрели вроде бы как электронный переводчик с животного языка на язык человеческий, без всяких там приколов усе на полном серьезе. Так вот знаете что приходит в голову после коротких раздумий так и подбивает отправить один такой в ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ чтобы все таки узнать о чем они там всетаки говорят, а то скажут такое что месяц будешь вникать в сказанное и ни хрена не поймешь как ни старайся.
P.S. Какие все таки умные и хитрые эти японцы. Вроде бы и мелочь а так и напрашивается ведь делали то наверняка специально для нас русских.
пост:"по закону подлости: когда пришел домой с работы очень усталый, к тому же жутко хочется писать, и ты пытаешься в полумраке прихожей снять зимнюю обувь, один шнурок обязательно запутается и получится узел... ))
учился намедни хавязывать галстук, когда-то умел, но все позабыл.... нашел листочек-инструкцию, где описаны 5 способов, парился где-то час, в итоге идеального узла так и не смог добиться... на днях буду еще париться =)
на работе впарили мне корпоративного клиента, он него навару мало, а гимору много, завтра сделаю попытку перевести стрелки на какого-нить корпоративного менеджера, прикинусь тупым. благо, особо входить в роль не придется: Р"
комментс:"а ты приди домой, нахуй рви все узлы на шнурках при этом жутко писай на все свои галстуки пятью способами и после этого, я уверен, богатые корпоративные клиенты к тебе потянутся...."
Как то раз один товарищ попросил меня поработать за моим компьютером. Нужно было составить отчет о прохождении практики для техникума. Далее сам отчет...
Я отрабатывал летнюю производственную практику на Новосибирской картографической фабрике. Новосибирская картографическая фабрика находится в городе Новосибирске, в Центральном районе, наулице Демьяна Бедного. Новосибирская картографическая фабрика занимается выпуском различной продукции: школьные географические атласы, различные атласы для студентов и дошкольников, различные настенные карты для различных видов учебных заведений. Кроме того Новосибирская картографическая фабрика выпускает различную рекламную продукцию. Структура Новосибирской картографической фабрики В структуре Новосибирской картографической фабрики много различных отделов и цехов. Руководит всеми отделами и цехами директор и главный инжинер Новосибирской картографической фабрики.
Каждый отдел Новосибирской картографической фабрики занимается своим делом, и вмешательство одного отдела в дела другого недопустимо. В цехе неосновного производства передают друг другу свои работы.
Технологические процессы. Основным производством на Новосибирской картографической фабрике, занимаются цехи основного производства. Всего их 3.
Цех №1. Этот цех называется картосоставительский. Сейчас на Новосибирской картографической фабрике составляют карты на компьютере. Классический метод уже неиспользуется. Карты составляются на компьютере в программах: Corel Draw, Macromedia Freehand, Police, в завистимости от того, какая карта или атлас требуется заказчику.
Цех №2. Этот цех занимается подготовкой, копированием самых разных печатных форм. В цехе печатают красочную пробу для проверки содержания карты, качества издания и полиграфии. Кроме этого в цехе печатают штриховые пробы для проверки правильности изготовления печатных оттисков. В зависимости от сложности карты, число оттисков штриховых проб составляет порядка 10-15 экземляров. Печатают и копируют другие формы для выпуска тиража.
Цех №3. Этот цех назыфается оффсетным. Он занимается непосредственно выпуском тиража. Перед печатью тиража печатают несколько контрольных оттисков. После этого проводится печать тиража на специальных машинах. После печати тиража карт, продукцию подвергают отделению, карты сортируют, разрезают тиражные оттисик на отдельные листы, считают и упаковывают, фальцуют, ламинируют, очищают.
Практика студента.
Я, Иванов Иван Иванович работал на Новосибирской картографической фабрики в цехе №3. Я изучил многие процессы: ламинирование, очищение, фальцовку. Я учавствовал в процедуре очистки карт после ламинирования. Также я подготавливал карты к ламинированию. Ламинирование - наклейка прозрачной пленки на карту. Карту и липкую ленту пропускают через вращающиеся валы ламинатора и под давлением производится наклеевание пленки на бумагу. Одновременно предохраняющая пленка отделяется и наматывается на запасой вал. Наклеевание карт на полимерные материалы проводят с целью повышения их механической прочности. Этот метод применяется для многолистных настенных и других карт тиражного пользования (учебные, демонстрационные и т. д.) При наклеевании пленки на карту, пленка немного вылазиет за пределы карты на несколько сантиметров. После наклейки пленки на карту я очищал карту по краям от лишней пленки ножницами. Также я занимался сортировкой листов карт для подготовки их к ламинированию. Я учавствовал в выполнении всех вышеперечисленных работ. В основном я занимался сортировкой карт и зачищением их от излишней пленки. Еще я упаковывал уже готовые карты. На Новосибирской картографической фабрике я отрабатывал практику в течении 1 месяца.
Только что (16.12.2004) на СТС "бесподобная" Тина Канделаки беседует с какой-то милой девушкой по имени Катя. Услышав, что девушка не выговаривала букву "р", Тина, выпучив глаза, восклицает: " Гоша Куценко! Это была его главная болезнь, пока он не вылечился!" За Гошу, конечно, обидно (в смысле, что "главная болезнь" - это не диагноз, а судьба), но интересно другое: ВРОДЕ ВЕДЬ НЕ БЛОНДИНКА...
Эх, тяжела и неказиста жизнь простого металлиста... Только что было. Торчим на лавочке возле библиотеки (сходняк у нас там). Выпиваем, естественно, водочку паленую, веселимся, никого не трогаем. Да и кого трогать то, на улице прохожих почти нет, одни мы, ебанутые и волосатые бухаем. Выпивка еще есть, Аленка (единственная девчонка в нашей компании) уже готова, почти лежит на лавочке. В самый неподходящий момент подъезжают менты. Оказывается, кто-то (скорее всего, сторож гребаной библиотеки) их и вызвал. Ребята оказались понятливые, водку, конечно, забрали, обыскали, повезли в отделение, правда, только из-за плана. Ну, не в смысле мы траву курили, просто у них, ментов, план по задержанию. Мы не буяним, спокойные. В бобике два пацаненка лет по 15 сидят, у них какие-то армяне телефон отобрали, теперь катаются, ищут. Не нашли, естественно, никого. Нас привезли в отделение, начинается осмотр документов. У Малого (Дэна) и Елизара документов не оказалось, их куда-то повели. У меня с собой студенческий, у Кирюхи и Алекса - паспорта. Сидим мы, ждем, ссать хочется, за друзей переживаем, что с ними делать будем. Записали нас всех, меня первым подзывают. Расписался раз шесть, спросили, типа, по какому поводу бухали. Сказал первое, что пришло в голову: за встречу. Сказали, так и написать. Расписаться опять же. Штраф - 300 р. , квиточек принести обещают... Отпускают меня. Выхожу, вижу Елизара с Дэном, машут мне, такие веселые, бля... Оказывается, они пересрали, что документов у них нет, а их просто записали и сказали принести по 900 р., чтобы якобы нас отпустили. Подъебали короче. Нас отпустили и без того, правда бабло платить придется, иначе документы хрен дадут. Постояли, посмеялись, хотели еще выпить, да денег не было. Аленке позвонили (ее, как даму не тронули, хоть она самая бухая была). Все у нее нормально, до дому добралась, за нас успокоилась. Делать нечего, разошлись. Вот так вот. Вся наша российская действительность - абсурд, а жизнь металлюги в России, так то вообще полный пиздец. Чуваки без документов отделались легко, а нас, типа "добропорядочных граждан" на деньги поставили. Жопа. P.S. Сторож библиотеки - ПИДОРАС!!!
Веселые картинки. Набираем в поисковике яндекса или гугла "Министерство юстиции РФ". Результат: первые две ссылки minjust.ru и scli.ru - официальные страницы государственной структуры.
А нам говорят "Мы строим правовое государство...".
Вот, как бывает, если платить админу ~6000 рублей и не зачислять его в штат госслужащим при том, что последний юрист после института уже старлей, через год-два.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.