Новые истории - основной выпуск

Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность"
ТАСС и западных агенств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и
сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения
агентства ЮПИ. Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине,
заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и
«отстучал» обнаруженную информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как,
прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства
громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не
выглянул в окно.

Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного.
Эпиграф.

1998 г.
В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего
сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,
работу дам непыльную, бабла насыплю!
_ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!

1974г.-1988г.

Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют
большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми
пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира
экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского
диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я
часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.

Летчики… Это была особая каста. Узнать их можно было в любой толпе.
Синяя форма, неизменный черный дипломат, и обязательные зеркальные
солнцезащитные очки даже зимой. Когда они проходили по заполненному
пассажирами салону самолету их неизменно встречали аплодисментами,
которые повторялись и в момент посадки самолета с криками - « СЛАВА
РУССКИМ ПИЛОТАМ».
Иметь знакомого пилота считалось большой удачей. От них всегда ждали
чуда. Они могла достать все! Они собственно были единственными
узаконенными фарцовщиками в стране. До сих пор помню основные трассы
добывания дефицитного товара. Из Новороссийска пепси-кола, из Москвы
бородинский хлеб и колбаса, из Киева киевский торты ( помню летел из
Киева, это был просто пиздец, пол самолета было утыкано коробками от
этих тортов.), из Тбилиси вино, из Еревана коньяк, из Баку фрукты, из
Питера книги, Из Калмыкии и Дагестана черная икра и рыба, из-за границы
шматье, из Бугульмы почему-то ни везли нихуя..
Я же видел и знал этот мир из нутрии и по байкам отца.

1962г.-1969г.

В начале шестидесятых годов, личный состав гражданской авиации был
укомплектован летчиками прошедшими войну, но вдруг в связи с мощным
развитием реактивной гражданской авиацией, выявилась нехватка летчиков.
На правительственном уровне была принята программа по которой, три года
подряд всем призывникам в армию, предлагали отслужить не 2, а 3 года в
аримии, с прохождением обучения в аэрокрубе, и после армии получить
профессию пилота гражданской авиации. Это решение правительства круто
поменяла судьбу целого поколения молодежи из рабочих кварталов в том
числе и моего отца.
В Весь АвиоОтряд которым руководил мой отец, был укомплектован как раз
пилотами из того самого набора. Все они были из «Нахичевани» и
«Александровки» из самых бедных, гопных и бандитских кварталов Ростова
на Дону, и это шпанятское прошлое оставило неизгладимый отпечаток на
весь их образ жизни.

Зима- комбинезон.

Зима 1965г. Прикаспийские степи.

Зимняя форма летчика это что то особенного. На стандартные кальсоны
сначала одевался зимний комбинезон на лебяжем пуху, сверху его одевались
унты, а на тело одевался бушлат с медвежьим воротником и меховой
шлемофон. Все это пристегивалось друг к другу намертво замочками,
молниями и пуговицами. Возникает вопрос, что делать если летчику
захочется посрать или поссать?!?! Ведь всю эту амуницию реально снять
минимум за пол часа, проверял сам?!?!? Ответ: У камбеза есть спереди
отверстие для хуя на пуговицах, а на жопе есть две молнии, если их
расстегнуть то в виде форточки отваливается пол задницы! Сри - нехочу.
Им было по 18-20 лет. Они на спортивных ЯК-18 и АН-2 летали по
прикаспийским степям, развозили всякую херь. Было холодно и снежно, но
они были экипированы и им было наплевать. Долгими зимними ночами,
отсиживаясь на во время вьюг на запасных аэродромах, было скучно. Они
сидели в землянках, грелись у печек буржуек, жарили спирт и резались в
карты. Одному из летчиков приспичило погадить, он одел бушлат, натянул
шлемофон и вышел из землянки… На улице от шума метели не было нихуя не
слышно и невидно.
Он расстегнул форточку на жопе, присел. В это время, остальная братва
втихаря подкралась сзади и подставила ему под жопу совковую лопату.
Мужик досрал, и пока застегивался, братва выкинула лопату с его говном и
свалила в землянку. Чел застегнулся, обернулся, глядь… а говна то и нет.
Мужик в шоке, точно знает что срал а говна то и нет, давай он опять
расстегиваться и рукой щупать, не липко ли… Щупал щупал, хер с ним
думает, чудо природы типа и поперся в землянку.
Вернулся он и продолжил игру. А эти сволочи пилоты, сидят принюхиваются,
дескать кто напердел.. Мужик перенервничал, пошел опять на улицу, типа
покурить..
И обшарился он опять и чуть ли не на изнанку вывернулся, ну нет говна..
Короче гоняли они его на улицу раза три пока не выкупились….

( В настоящее время вспомогательной авиации в России нет, парк самолетов
устарел и распилен. )

Зайцев- Уазик.

1978г. Ульяновск Школа Переподготовки Пилотов.

ШПП это учебное заведение, где пилотов переучивали на новые самолеты или
готовили Командиров Экипажей. В Советском союзе их было 3 в Питере ( там
было очень строгое руководство) в Кировограде ( там местные менты были
злые и ловили пьяных летчиков и либо вымогали взятки либо писали на них
заявы и пилотов выгоняли из школы) и в Ульяновске ( в нем были проблемы
с мужским населением, так как оно спилось и было неначто не годно, а
летчики эту ситуацию сильно выправляли и за это руководство города их
уважало и всячески опекало.) Естесно все пытались попась именно в
Ульяновск, куда попал и мой отец. Попал он в школу вместе с Зайцевым, в
последствии ставшим министром Гражданской Авиации и руководителем
Федеральной Авиационной Службы. Зайцев был тогда в свои 30 лет самым
молодым заслуженным пилотом СССР, и обладателем подарка от Совета
Министров СССР личного УАЗика. В те времена быть обладателем УАЗа это
как сейчас быть обладателем Хаммера.
И вот, весь выводок пилотов пригласили на экскурсию на завод УАЗ. Зайцев
собрал всех в кучу и дал команду- « ПИЗДИМ ВСЕ! »

....
И мужики пошли.
....

Они пиздили все, он гаек и прокладок, до узлов трансмиссии. Все
спиженное они стаскивали и складывали по пакетоам и прятали в бушлаты.
Отличился Бортмеханик, который спиздил буксировачный чугунный крук весом
25 кг от военного УАЗа.

( В настоящее время Министерство ГА как и ФАС России, последним
руководителем которого и был Зайцев ликвидированы как ненужные.)


Иван Матвеич. ( ибо нехуй руками лезть)

1988 г. Объединенный Авиа Отряд. Летние школьные каникулы.

Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко
другой,
моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе
просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и
информативно. Так как в прошлом он был наставником и моего отца, только
он и мог мне как сыну командира объединенного отряда доходчиво объяснить
мне, почему у меня руки говном воняют ( потому что из жопы растут),
нахуя именно мне это нехуй было делать ( потому что руки под хуй
заточены), и почему все именно так произошло ( ибо нехуй руками лезть).
В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом
во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то
провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством
возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал
в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного
он сделал и наконец старик сдался и рассказал.
Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было
техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал
поставлялся в ахуенных мешочках, которые как никогда подходили под
кисеты для табака. Ну и все естесно стали их пиздить, порох высыпать в
очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу напиздили они и
насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью
приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать,
взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают,
комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и
на выходе кинул папироску в очко….
Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так,
что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из
выгребной ямы полчаса…..
Крайним выбрали Матвеича.

( Матвеич умер в 1994г. На его похоронах был практически весь штатный
состав Авиа Отряда. )


Пилоты и Менты.

Начало 70 годов. ЭОАО.

Пилоты в городе были любимцами и героями, мечтою всех женщин, менты были
как всегда уродами и пидарасами. Пилоты были веселые и пьяные, менты при
исполнении. Короче ментам было это все обидно и они всеми силами
пытались поймать летчиков с поличным в бухом виде. Но пилоты были люди
изобретательные.
Грязища тогда в городе стояла страшная, слово «асфальт» не вызывал у
людей никаких ассоциаций. В связи с этим пилоты ходили в резиновых
сапогах ( что не противоречило форме) менты ходили в форменных ботинках.
Пьяные командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из
ресторана.
Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и
просто шли. Они были пьяные в жопотень. Шагинян был хорошим штурманом,
поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов
заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики
поняли все, и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и что
менты их запалили чему очень рады. Агапов сказал –«Авотхуй, будем их
пиздить» и решил принять бой.

Шагинян, будучи армянином, был по хитрее и придумал финт ушами. Летчики
выбрали самую большую и грязнючую лужу, прошлепали на ее середину, и от
туда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они стояли
на краю ее и пытались их выманить на сухое. Пилоты говорили хуй, нам и
здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали, стоите здесь мы щас придем
и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили конечно подождем и
съебались нахуй.

( На сегодняшний день в России по штат сотрудников милиции в два раза
больше чем было в Советском Союзе, пилотов в 3,5 раза меньше чем в было
во всем СССР.)


Дядя Витя Агапов, или Отец русского слова.

Он был в одном призыве в летное училище с моим отцом. В прошлом
беспризорник, выпускник дет дома, в очередные увольнительные неизменно
оставался дежурить в летнем лагере, так как идти ему было неккому. Как
то раз компашка курсантов возвращавшаяся из увольнительной услышала
занимательный диалог раздававшийся из их палатки.

Женский голос: - « Не надо! »
Агапов :- « Нет, блять, НАДО! »
…….

Он был не многословен, точнее он был лаконичен. Весь его словарный запас
ограничивался авиационными терминами и матом. ( Первому лексикону его
обучила летная учебка, другому послевоенный детдом, других академий у
его небыло.) В порту его звали « Отец русского слова. »
Каждое лето всех детей работников Аэрофлота собирали в кучу, сажали в
самолет и отправляли на море. Типа вожатым всегда отправляли Агапова. Он
как то быстро договаривался с руководством всех турбаз где мы отдыхали о
лучших коттеджах и доп питании и уходил в блятство и разгул. Когда у
него заканчивались деньги, он строил всех детей, и по списку изымал
карманные деньги данные родителями якобы на «отвественное хранение».
Денег больше никто не видел.
Так как харизмы у него было не занимать, если происходило какое-то ЧП на
базе, местные менты и руководство база неизменно ждало унтреннего
трезвяка Агапова и всегда советовались с ним как быть. Он разруливал
любые проблемы.
Он записывал на все конкурсы худ самодеятельности и спортивные
соревнования нас, и требовал только побед. ( Почетными грамотами был
завален весь Ленинский уголок в порту их заебывались выкидывать.) Как то
мы серьезно проигрывали в волейбол. Противники были и старше нас и
сильнее. Агапов тогда был пьян в жопу и на игре не присутствовал. На
след день когда он узнал о результате, он построил нас, прошелся
кавалеристским шагом вдоль строя заглядывая каждому в глаза. Все
обосрались. Он тихо сообщил что еще один проигрыш и он нас утопит всех
нахуй. Потом сходил к судье что судил игру, набил ему рожу, сходил к
руководству лагеря о чем то потер с ними. В результате переговоров итоги
той игры были аннулированы и назначена переигровка. Судил игру сам
Агапов. Мы дрались как львы! Больше мы никогда не проигрывали.

Если и можно представить себе типаж русского донжуана, то им был именно
Агапов. Он был очень видный мужчина и поражений он не знал. Он даже
слова такого в словарном запасе не имел. Надо блять и все тут. По нем
сохли все женщины города. За ним велась постоянная охота. В конечном
итоге он женился и успокоился.

( В начале 90 годов его единственный сын был отправлен в летное училище,
из которого позднее был выгнан за рапиздяйство и пьянство, вернувшись
домой, по пьяне был арестован за изнасилование и получил срок. Дядь Витя
ушел в запой, получил инфаркт, был отстранен от полетов, работал в ВОХРЕ
аэродрома вертухаем на вышке, и через пару лет будуче в запое повесился
от без исходности. )


Александр Ларченков. Или « день с утра не задался»

Как и Агапов сирота, выпускник суворовского училища, попал в летное по
тому же правительственному набору. Потом летал в правительственном
авиаотряде, еще позднее был летчиком испытателем. Познакомился я с ним в
1997 году. Он умудрился в эпоху развала страны и т. к. первичного
накопления капитала создать свою контору «Ларченков Авиа» и барыжил
советскими самолетами и запчастями в арабские страны. Короче он был
типичным новым русским первого созыва, одним из тех кто по волею случая
оказался на пути черного денежного потока который потек из разваленной
страны в западные оффшоры. Он сделал себе офис в бывшем Чкаловском
аэроклубе, и в кабинете сидел он, по его словам, в том самом кресле в
котором наблюдал за воздушними парадами Сталин.
Он купл несколько кватрир на одном лестничном проеме, поставил общюю
дверь, сделал ахуенный ремонт. Как то я пошел в этой квартире искать
сортир чтобы поссать и на задворках кватриры, оазиса шика и евро
ремонта, попал в чудный сральник. Представлял он собой обшарпанную
комнату, до половины выкрашенной синей краской а выше белой побелкой, по
середине которого стоял реальный привокзальный писюар на всю стену. Я,
несколько охуевший нашел Ларченкова и спросил какого дескать хуя это там
такое? Он мне ответил что у него в суворовском училище был точно такой
сортир и он специально просил строителей чтобы они ему сделали копию. Он
там типа настольгирует.

Каким образом он смог заработать бабло мне непонятно. Он бухал каждый
день. Отцу надо было с ним подписать какието бумаги на переговорах и это
не удавалось сделать из за того что Ларченков был постоянно в жопу
пьяный. Тогда отец решил что его надо брать утром пока он еще трезвый.
Мы приехали к нему с самого утра. По домофону он сказал что завтрает
поднимайтесь. Поднявшись я увидел чудную картину. Ларченков завтракал
яишницей и запивал ее беленькой. Пол бутылки он уже уговорил. Мы
упаковали его в пальто и вышли на улицу. Отец пошел ловть такси а я с
покачивающимся Ларченковым ждали его у подъезда. Вдруг Ларченков подошел
к мусорному баку, аккуратно наклонился над ним и несколько раз блеванул
в него.
- « День с утра не задался»- сообщил он мне.
Я поразился его выдержке и интелегентности. « Настоящий летчик» подумал
я.

( В настоящее время контакты с Ларченковым потеряны, из недостоверных
источников он снимает Вилу в арабских эмиратах, и бухает на ней. Никакой
деятельности его компания за последние 5 лет не вела.)


Без рук разорву жопу до глотки.

1992г.

В этом году всем стало ясно что стране и тем более Авиации пиздец. На
правительственном уроне закрывались и банкротились Авиапредприятия, ОАО
разваливались на части, появлялись маленькие авиакомпании и мгновенно
сгорали. Лишилось работы более 75% штатных сотрудников авиапредприятий.
Они стали никому не нужны. В том же году должно было ликвидировано и
авиапредприятие, которым руководил мой отец. Наш домашний телефон был
заспамлен анонимными звонками отчаявшихся пилотов с угрозами расправы за
развал авиации. Все соседи сочувтвоавали нам. Как то ночью очередной
звонок застал отца дома. Он внимательно выслушал и проарал в трубку, что
все соседи проснулись и потом жали отцу руку с уважением:
…….
- « Да я без рук разорву твою жопу до глотки! »
…….
Звонки прекратились.

( На сегодняшний день в России ликвидировано порядка 600 авиапредприятий
и аэропортов. Отец умудрился сохранить ЭОАО по сегодняшний день.)

Значит дело было так. Мой шеф, человек очень неординарный и деньгами не
обиженный долго не знал как удивить своих друзей на новый год. Поездки в
Шарм-эль-шейх и Ницу давно уже надоели и хотелось чего нибудь нового и
интересного. И сделал он следующее: арендовал в АТП троллейбус, выкинул
из него сидения, поставил по всей длине столы ну и накрыл нехилую
поляну. А потом 6 часов ездил по городу с полным троллейбусом друзей,
лишь изредка остнавливаясь для закупки продовольствия. Те кто видел в
эту ночь вышеописанную картину, уходили просто в осадок...

Объявление на радиорынке: Новогодняя акция!
Купите три диска по цене пяти и получите четвертый в подарок.

Я по образованию математик, но по стечению обстоятельств пришлось
некоторое время работать с генетиками. Был у нас в лабе (и вроде бы до
сих пор работает) Шурик, большой любитель анимэ (это такие японские
мультики, я их не люблю, поэтому знаю только то что в них японцы,
компенсируя свои комплексы по поводу маленького размера... глаз, а вы
что подумали;) изображают людей с глазами в пол-лица).
Сидим как-то в комнате которая была тусовочной и компутерной по
совместительству, Шурик смотрит анимэшку на компе, я вожусь со своей
прогой на соседней машине. Делая передышку, смотрю мультик, там
показывают историю про камень который можно повесить на шею на веревочке
- и человек начинает летать как в невесомости.
Полуфизическое образование (в поехавшей от долгой возни с прогой крыше)
взяло верх, и я спрашиваю Шурика, который смотрел мультик с начала и
может быть мог прояснить непонятки
- Слушай, а как этот камень действует? Он что, гравитацию меняет как-то?
Вокруг человека ведь ничего не начинает летать, в каком окружающем
объеме он действует и каким образом?
Шурик слушает мой монолог, лицо принимает офигевшее выражение...
- Блин, ты еще скажи что репка выросла большая-пребольшая в результате
направленного мутагенеза!

Привет ИОГен`у

Фоменко с его "новой историей" отдыхает по сравнению с тем, что думают о
нашей истории наши же дети.

История 1
Сестренке было лет 12 (т.е. история уже изучалась в школе не менее
2-3 лет, и по ней стояли стабильные пятерки). Я приехала домой из
Москвы на зимние каникулы, ну и, решив поизображать правильную старшую
сестру, устроила краткий опрос по истории, кажется на фоне чего-то
услышанного в телевизоре.
Диалог:
- Кать, а ты хоть знаешь кто у нас сейчас президент?
- Конечно, Путин.
- А до него кто был?
- (уверенно) Ельцин.
- А до него?
- (пауза, потом неуверенно) Ленин? [ага, ну да, сразу после Петра
Первого]
- Кать, ну ты че, Горбачев был.
- Аа, и правда, тогда же Советский Союз был [отлично, хоть это знает.
Родилась за два года до развала СССР]
- А перед ним?
- ээээээ.... Ленин?
Поэтапно по генсекам спукаемся до Сталина, у нее глаза от удивления
лезут на лоб:
- Это что, Ленин еще раньше Сталина был??? [Сталин видимо кажется
современником Ивана Грозного]
- Ну да, конечно раньше. Он вообще в самом начале 20-го века был.
- (на лице мучительные арифметические расчеты, потом в ужасе) Получается
Ленин старше Анастасии??? [мы тогда фанатели от американского мультика
"Анастасия", знали его наизусть. Это сказка про спасшуюся дочь Николая
II Великую Княжну Анастасию, с обалденной музыкой Чайковского. Герои -
Николай II, Распутин, революцию 1917 там приплели, в общем мультик про
начало 20го века в России глазами американцев]
- Кать, ну ты даешь. Да он умер в 1924.
- Ну ладно. А я думала Ленин где-нить в 80-х годах умер.
Заходит в комнату папа, слышит только последнюю фразу, и (будучи
потомком богатых сибирских кулаков, ненавидит коммунизм и все с ним
связанное) говорит:
- Кать, в 80-х умерло ДЕЛО Ленина.
Последовавший после некоторых умственных прикидок вопрос повергает нас в
состояние ржания минут на... много в общем.
- Почему же его дело так долго жило?
А и правда, почему?

История 2
Наша бабушка из семьи потомственных кузбасских шахтеров,
родилась в городе Прокопьевске Кемеровской области, там же всю жизнь
жили ее родители. Ее отец - наш прадед - был геройским мужиком, прошел
всю ВОВ до самой Германии, умер не дожив несколько месяцев до 50летия
Победы. В годовщину его смерти приходит бабушка к нам домой (живет
рядом, и регулярно проверяет не оголодали ли ее великовозрастные
внучки), печет блины, кормит сестренку (ей лет 13 было тогда) и говорит
- Вот Катя, съешь блинчик, помяни деда Герасима.
И рассказывает про его геройское военное прошлое. В глазах у ребенка
недоумение - она конечно это все знала, но видимо только сейчас
попыталась проанализировать логическо-географические связи.
- А что, в Прокопьевске немцы были? (напоминаю, Кемеровская область)
- Кать, ну что ты, конечно нет.
- А с кем же он тогда воевал???
Бабушка в ауте. Потом с возмущением идет пилить наших родителей.
Родители, давясь от смеха, позже рассказали это мне по телефону.

Вчера, в передаче "Рекорды Гиннеса" показали один вид гиперсексуальной
мыши, самец которой нередко занимается сексом 12 часов подряд, не ест,
не спит, и умирает от истощения...
Невольно вспомнилась загадка:
"Для чего Бог придумал оргазм? -Чтобы люди не за..лись до смерти"...

Из телепрограммы канала ТНТ на 3 января. Строчки следуют одна за другой:

17:00 - САША+МАША
20:00 - ДОМ2: МАША+ДЕНИС

Вот такая она девушка непостоянная...

Живу в обычном панельном доме, 5-ти этажка. Думаю что жители xUSSR знают
что это такое - слышимость обалденная, соседей слышком как будто они
рядом, особенно по ночам когда пытаешся поспать.
Так вот, некоторое время кто-то из соседей очень сильно гулял по ночам -
гитара, водка, девочки... Ну короче понятно - кто-то из молодых. кто
выяснять не стал - влом, да и сам не без грешка, хотя и значительно
реже. Задолбало конечно, но так как жил один то не смертельно.
Лежу как-то ночью - сплю значит. Просыпаюсь. От чего думаю. Ага, в
подьезде стук в дверь железную. Ну, первая мысль - кто-то домой попать
не может. Время-то час ночи. Собственно не мое дело это. И снова спать.
Опять просыпаюсь, что-то не так. Что? Ага, запах бензина и визг
бензопилы. Ого, видно и правда проблема с дверкой, не открывают либо
утонули что ли. собственно не мое дело, уже разбираются. И спать. ага,
не тут то было. Стук в окошко на балконе. Да, забыл сказать, живу то я
на 4-м этаже. Ну, думаю - спасатели лезут, этажом ошиблись. подхожу,
открываю дверь - входит парень. Глаза рыскают - явно не спасатель.
- Откуда ты, друг родимый?
Тыкает пальцем вниз - С третьего этажа, говорит, к нам там сутенеры
лезут, убить грозятся.
И весь такой трясущийся падает в кресло в комнате.
Стою, смотрю. Думаю что делать. Вообще ситуация интересная получилась.
что делать ума не приложу вообще. Но прикольно. Самое главное что не
страшно а просто интересно - чем это все закончится. Габариты у него не
мои явно, не дорос еще паренек. Эдак килограммов 30 до меня точно, если
не больше. Так что мысли такие ровные и сугубо мирные - что делать,
типа.
- Позвонить можно? - спрашивает.
Даю трубку - звони.
Набирает номер, что-то говорит, потом отдает трубку. В этот момент
слышно что в подьезде наконец-то справились с петлями и наступает
тишина. Ждем...
Ждать пришлось недолго - шаги по лестнице, и так безошибочно звонок. В
мою дверь. "Опяньки, это чтоже, по мою душу что ли? Становится все
интереснее". Диалог вообще неплохой после получился:
- Ну что делать будем? , спрашиваю.
- НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Так не открою - срежут и мою дверь.
- Откроешь, меня убьют.
- А не открою мою дверь срежут.
- Я тебе заплачу за дверь.
- Ага, срежут дверь, тебя убьют. И кто платить будет.
Мысли побродили у гостя в голове немного. пришел видно к выводу:
- Ментам можешь открыть.
Ох, святая наивность, думаю, ну да ладно. Надо же подстраховатся на
всякий случай.
Беру трубу, заветные кнопочки - 02.
- Милиция.
- Здравствуйте, у нас тут по такому-то адресу двери срезают, в окна
стучатся, в двери звонят. (честное слово, так и сказал).
- Не беспокойтесь, это у Вас МЧС работает. Откройте дверь.
Опаньки, думаю, неплохо получается однако. Надо бы открыть. Тем более
как нашим любимым стражам не открыть дверь :-) Иду, позади в кресле
тишина. Открываю. Картина достойная пера художника: прямо передо мной
маленький мент (при моих 192 см они по большей части маленькие), сзади с
одной стороны мент с автоматом, с другой МЧС-овец с бензопилой. Упс,
круто. Фраза заданная маленьким меня чуть наповал не убила:
- К Вам никто не заходил сейчас?
Ну что ответить такому душке? Да еще с такой подддержкой за спиной.
Ясень пень - заходил.
- Ну что, оборачиваясь в комнату, это к тебе.
Побрел родимый.

Утром подьезд гудел как растревоженный улей, что там, да как там, что
было и т. д. и т. п. И только я один наверное догадывался в чем дело.
Собственно сутенеры не дураки далеко, не отпускают девочек - звать
ментов. Молотки однако. Ребят кстати посадили похоже, во всяком случае
гулянки прекратились с той самой ночи.

P.S. Самое интересное потом подруга рассказала, она в курсе про эту
историю была. В местной газете одной написали эту историю. Дословно так:
"Ребята пригласили подруг на вечер, а потом не стали их отпускать. Одна
из девушек вырвалась, подбежала к телефону, и позвонила друзьям. Те не
долго думая вызвали милицию. Девушек спасли". А я вот до сих пор думаю -
как можно в однокомнатной квартире умудриться вырватся в компании парней
чтобы позвонить по обычному телефону? Дело то было 4 года назад почти,
тогда мобилы были только у богатых, а те явно не ходят в гости в
однокомнатные квартиры. Вот и верь после этого газетам :-)

Рекламой навеяло.
"Некоторые девушки просто принимают душ, а некоторые - получают
удовольствие..." Это верно: главное, куда струю направить.

Не буду говорить сколько лет назад, была у меня подруга. Нормальная,
вроде, девушка, но с прибабахом на оргазме.
В те времена сексуальная революция робко входила в СССР, и вся женская
половина оного госуарства помешалась на статьях СПИД-ИНФО про оргазм.
(Помешательство, по моим наблюдениям, приняло хронический характер...)
Вот моя подруга и грустила, что данное физиологическое явление не
посещает ее организм (она представляла, видимо, что-то уж оо-ччч-ень
неземное !). Девушка заболеваниями не страдала, замужем побывать успела,
опять же я... , но пошла таки она к доктору, а он-то и рекомендовал ей
для достижения цели душ - контрастные струи в нужном направлении.
Женщинам свойственно коллективно обсуждать интимные проблемы, с мамами -
особенно.
Пожаловалась и моя подруга маме, что не получает оргазма даже от душа,
рекомендованного доктором !
Ответ мамы: Как не получаешь? Ты же аборт два раза делала !
Вот так вот! Каждый достигает высшее наслаждение по-своему !