Повторные анекдоты

От Александра Друзя

Сосед приходит к соседу ниже этажом:
- Вася, вы ремонт сделали, мы тоже собираемся. Квартиры у нас
одинаковые, вы сколько рулонов обоев купили?
- 20.
Ушел, вернулся через две недели.
- Вася, я не понял... Мы, как и вы, 20 рулонов купили, а у нас 6
осталось!!!
- И у нас 6 осталось...

Концептуальность анекдота заключается в морали: хочешь получить
правильный ответ - задай правильный вопрос!
Снято на http://www.tvigra.ru/quest/?drouz5
Генрих

Армянское радио спросили:
- Какая разница между большим и средним пальцем?
- Чтобы понять это, Вам надо попутешествовать автостопом...

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и
богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил
другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько
хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

Что у трезвой на уме, то у пьяной во рту.

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
by www.asis.narod.ru

Разговор в неоложке:
- Доктор, а куда мы едем?
- В морг.
- Дак я же еще не умер.
- Дак мы еще и не приехали.

Нашему актеру предлагают в конце декабря - начале января сняться в
Голливуде.
Ответ:
- Вы что!? У меня елки!
www.nikvel.ru

Сидит на льду рыбак рядом с ним собака. Вдруг клюнула на крючек
непонятная рыба: хвост крокодила, морда коровы, шея жирафа, туловише
осла.
Говорит она человечим языком: Мужик дай закурить и выпить!!! И уплыла.
Рыбак на собаку посмотрел, а собака говорит: Ты че на меня смотришь, я
сама охуела!!

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.
by asis.narod.ru

Есенин, Вознесенский и Маяковский идут по аллее. Врдуг видят - под
кустом женщина малую нужду справляет. Ну, у всех, понятно, творческое
вдохновление, решили сочинить стих.

Есенин: "Белая береза, что тебе сказать, под твоею сенью села баба
ссать".

Вознесенский: "Ох как хочется, хочется, хочется к голой жопе прижаться
щекой.. Я люблю, когда женщина мочится и люблю, когда пахнет мочой".

Маяковкий: "Жопа! Метр на метр! Как витрина! Магазина!
Продовольственного! Если б мне х$$ с километр, доставил бы тебе я
удовольствие!"

Василий Иваныч (ВИЧ) с Петькой на берегу озера отдыхают. А там посреди
озера мужик виндсерфингом занимается. Врдуг бац и перевернулся и на дно.
Ну, ВИЧ за ним, ныряет, достает, на берег и сразу искусственное дыхание.
Минут через 5 Петька такой: Василь Иваныч, а ты точно уверен, что у того
мужика коньки на ногах были?

Одна теща очень уж доставала своего зятя.
Однажды ей взбрело в голову:
- Договорись, - говорит зятю - чтоб меня похоронили на Красной площади!
Зять думал, думал, что делать, потом приходит к ней:
- Все, мама, договорился. Но лечь надо завтра.
www.nikvel.ru

Даю наводку...
Мы водку не пьем, дайте на пиво...

В России запрещена детская песенка:

Оранжевое солнце, оранжевая мама,
Оранжевое небо, оранжевый верблюд!

Эдак неизвестно чему детишки научатся...

Сегодня Президент России Путин в 18-й раз поздравил Януковича с победой
на выборах.
Янукович сказал, что пошлет его на х@#, если тот не прекратит
издеваться.

Гуляя по лесу, пpогpаммист набpел на пещеpу.
- А! - кpикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
v by www.asis.narod.ru

Учительнице надоело делать бесконечные выговоpы Вовочке за плохое
поведение. Однажды она емy сказала:
- Хотела бы я хоть тpи денька побыть твоей матеpью! Я бы тебя быстpо
пеpевоспитала!
- Хоpошо, - ответил Вовочка, - я поговоpю с папой, может он согласится.
by www.asis.narod.ru

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет
загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело,
дверь закрывает и свет тушися. Офигел и пошел спать. Утром жена будит
его со сковородкой в руках - "Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?"
Мужик - "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена - "А хули ты в
холодильнике насрал?"

С особым волнением на зонах в России ожидают наступление года Петуха.
(с)Грибница

- Эх внучек, вот ты в школе учишся, а не знаеш что земля за последние 20
лет на 2 сантиметра усохла!
- Эт как дедуля?
- А вот раньше я в поле по большой нужде садился, так у меня в аккурат
до земли доставал, а сейчас 2 сантиметра нехватат!!!

Оранжевые на майдане в Киеве решили, что Потсдамская конференция 1945
года является нелегитимной и ввиду этого 2ю мировую войну следует
переиграть

(Вспомнил анекдот, может, старый, тогда уж извините)

Новый русский (НР) поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела
уладил, бизнес там и т. п. Решил расслабиться. Идет в ближайшее диско,
заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется
на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и
говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая.
По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого
эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит,
скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит:
"Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа,
давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую
кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет 3-ю за 100$ и ждет.
Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта..

"Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к
стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, пригает в
Пежо и скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним.
Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т. п. Ну, выезжают
за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не
справляется с управлениен и летит вниз на одном из поворотов. НР
стопорит, выходит, думает:
"Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а..
Дай-ка я на него напоследок НАСРУ!"
Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на
официанта...

Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос
произносит: "Молодой человек, У НАС В ГОЛЛАНДИИ НЕ ПРИНЯТО СРАТЬ НА
ДИСКОТЕКАХ!"

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Конечно, пpойдет она
не очень здоpово, но, когда вскpоешь больного, не нажимай слишком сильно
на скальпель, можешь повpедить стол.
by www.asis.narod.ru

Владимир Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты
переголосования в Басманном суде города Москвы

- На каком языке говорит гарный хлопец дома?
- На русском. Никто не слышит, так хуль выебываться!?

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
by www.asis.narod.ru

Едет педик на моторолере по автостраде, среди бурного потока машин, тут
мопед заглох, сзади останавливается КАМАЗ, из окна высовывается водила:
- Ну что, толканем твое говно?
- Ну... ну давай, только ты мне потом мопед починишь.

Идет Штирлиц по коридору, Мюллер ставит ему подножку.
"еб твою мать Мюллер!!"
- "Не смейте мне тыкать!!"

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шаpы у CorelDraw?
- Чем, мистеp Холмс?
- Водоpодом!
- ??
- Hу это же элементаpно, Ватсон... Вчеpа у меня Corel pухнул - так всю
Винду pазнесло нафиг!
by www.asis.narod.ru

После оглашения планов об удвоении В. В. П. обнаружился двойник
Владимира Владимировича Путина, все остались довольны.

Ползут Василий Иванович и Петька по лесу.
Видят избушка стоит:
"Василий Иванович, глинка!"
- "Какая на хуй глинка, второй час по навозу ползем!"

Идут чапаев и петька по мосту. И тут обоим захотелось в туалет по
маленькой нужде.
Ну писают с моста.
Петька: А что василий иванович, вода то холодная!
Чапаев: Да петька, и дно каменистое!

Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем "ілочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!!
Все хором:
- ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! ілочка, зажгись!
Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое
заклинание:
- Наур он адриат аммин! Вот блин Балрона вызвал!!!!!