Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? www.asis.narod.ru
- Алло, скорая? - Да. - Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Как вы определили? - Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!! www.asis.narod.ru
Едет блондинка (Б) на мерседесе. Тормозит ее гибэдэдэшник (Г). Г (невозмутимо): права, дамочка. Б (удивленно раскрыв большие глаза): права??? Г: да, права. Б (после некоторого замешательства): а что это?.. Г: ну... это такая карточка... на ней ваши фамилия, имя и отчество... на ней ваша фотография... Б: ??? Г: ну посмотрите в бордачке! Блондинка роется в бордачке... Б: там... нету... Г: ну в сумочке посмотрите! Б: вот это?.. Г: да, это. А теперь предъявите техпаспорт. Б (еще более удивленно): техпаспорт? Г: да, техпаспотр!!! Б (еще более удивленно раскрыв глаза): а.. что это??? Г (недовольно): это такая карточка, на ней данные вашего автомобиля... на ней нет вашей фотографии. Б: ??? Г: ну посмотрите в бордачке! Блондинка роется в бордачке. Б: там... нету... Г: ну в сумочке!!! Блондинка роется в сумочке. Б: вот это? Г (смотрит): да, это. Тут гибэдэдэшника по рации вызаывает другой гибэдэдэшник (Г2). Г2: слушай, ты блондинку не тормозил на мерседесе??????!!!! Г: ну да, вот щас стоит тут.... Г2: снимай штаны!!!!!!! Г (очень удивленно): зачем??????? Г2: снимай, все поймешь потом!!!!!! Г: да ты что, сдурел??? как я сниму??? Г2: да снимай, тебе говорят!!!! ПОТОМ ВСЕ ПОЙМЕШЬ!!! Г: ну... ладно.... Снимает штаны и ждет. Тут блондинка поворачивается и восторженно говорит: - ооо! а я знаю что это!! это тест на трезвость!!!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ СЛЫШИТ, ЧТО ЧЕРЧИЛЬ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ МОЖНО КУПИТЬ И ПРОДАТЬ. КОРОЛЕВА ЗОВЕТ ЕГО К СЕБЕ И СПРАШИВАЕТ: - ЧЕРЧИЛЬ, ЕТО ПРАВДА, ЧТО ВЫ УТВЕРЖДАЕТЕ, БУДТО БЫ ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ МОЖНО КУПИТЬ И ПРОДАТЬ? - ДА МОЯ КОРОЛЕВА! - НУ ЕСЛИ ТАК, ТОГДА ЗА СКОЛЬКО БЫ ТЫ МЕНЯ, АНГЛИЙСКУЮ КОРОЛЕВУ ПРОДАЛ БЫ? - ЗА 100ТЫСЯЧ ФУНТОВ СТЕРЛИНГОВ, МОЯ КОРОЛЕВА!!! - ЧТО??? МЕНЯ, АНГЛИЙСКУЮ КОРОЛЕВУ, И ВСЕГО ЛИШЬ ЗА 100ТЫСЯЧ ФУНТОВ СТЕРЛИНГОВ?????????? - ВОТ ВИДЕТЕ, МОЯ КОРОЛЕВА??? ВЫ УЖЕ ТОРГУЕТЕСЬ!!!!!!!!!
Один сперматозоид учит другого: - Надо обязательно попасть в яйцеклетку, тогда выживешь. - А как же я ее найду? - Если будешь быстро-быстро и долго-долго плыть - увидешь большое черное отверствие, надо спросить - ты яйцеклетка? Тебе ответят "да". И сразу же ныряй туда. Так он и сделал - быстро-быстро поплыл, вырвался первым, чтобы выжить, увидел большое черное отверствие и спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Дурак, я кариес!
На перекрестке "запор" врезается в "шестисотый". Из "мерса" выходят вооруженные до зубов братки и говорят: - Ну, дедуля, ты на гигантские бабки попал!!!!!!! Плати, а то мы из тебя котлету сделаем!!! Испуганный дед бормочет: - Да, ребята, не беспокойтесь, у меня сын на птицефабрике работает, он все уладит, я сейчас позвоню... - Ладно, держи мобилу, звони... Через полчаса на перекресток приезжает ОМОН, сажает братков в машину и в СИЗО. Один из омоновцев подходит к деду и говорит: - Папа, сколько раз повторять - не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!!! Кульковский
Попал плотник на небо. Бог его спрашивает - кем был ты на земле, как жил? Плотник - ну..... работал по дереву,..... стругал,... про меня даже писали. Бог внимательно всматриваясь.....-... ПАПА??????? Плотник...- БУРАТИНО????????
После войны дети возвратились в школу. Учительница спрашивает:"Чем вы занимались во время войны?" Миша рассказал, как он помогал партизанам. Лена ответила, что она помогала маме в госпитале. А Вова сказал что был пулеметчиком. "Застрелил сто вражеских солдат" Все изумлены, а учительница интересуется: "А что об этом сказали солдаты!?" - Gut, Voldemar, gut !
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П... п... п.." Подходит стюардесса: - "Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П... п... п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
Кремлевские эксперты с тревогой отмечают, что подрывные силы, организовавшие оранжевый государственный переворот в Украине, теперь атакуют и Россию. Американские политтехнологи и инструкторы ЦРУ цинично воспользовались доверчивостью российских стариков и вывели на улицы сотен городов толпы пенсионеров. Как сообщает корреспондент ОРТ, стариков усиленно кормят апельсинами, и за каждые сутки протеста на десяти-двадцати градусном морозе платят по двести долларов. Среди демонстрантов распространяются острые менингитные и венерические инфекции. Пенионеры одурманены пропагандой Зюганова, отрабатывающего американские гранты.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.