Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ТАня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала... После ее рассказа отец в ярости закричал: "Кто этот мерзавец???" Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним... Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: "Значит.. если будет девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за плечо: "Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!"
Едет блондинка (Б) на мерседесе. Тормозит ее гибэдэдэшник (Г). Г (невозмутимо): права, дамочка. Б (удивленно раскрыв большие глаза): права??? Г: да, права. Б (после некоторого замешательства): а что это?.. Г: ну... это такая карточка... на ней ваши фамилия, имя и отчество... на ней ваша фотография... Б: ??? Г: ну посмотрите в бордачке! Блондинка роется в бордачке... Б: там... нету... Г: ну в сумочке посмотрите! Б: вот это?.. Г: да, это. А теперь предъявите техпаспорт. Б (еще более удивленно): техпаспорт? Г: да, техпаспотр!!! Б (еще более удивленно раскрыв глаза): а.. что это??? Г (недовольно): это такая карточка, на ней данные вашего автомобиля... на ней нет вашей фотографии. Б: ??? Г: ну посмотрите в бордачке! Блондинка роется в бордачке. Б: там... нету... Г: ну в сумочке!!! Блондинка роется в сумочке. Б: вот это? Г (смотрит): да, это. Тут гибэдэдэшника по рации вызаывает другой гибэдэдэшник (Г2). Г2: слушай, ты блондинку не тормозил на мерседесе??????!!!! Г: ну да, вот щас стоит тут.... Г2: снимай штаны!!!!!!! Г (очень удивленно): зачем??????? Г2: снимай, все поймешь потом!!!!!! Г: да ты что, сдурел??? как я сниму??? Г2: да снимай, тебе говорят!!!! ПОТОМ ВСЕ ПОЙМЕШЬ!!! Г: ну... ладно.... Снимает штаны и ждет. Тут блондинка поворачивается и восторженно говорит: - ооо! а я знаю что это!! это тест на трезвость!!!
Приходит мужик к доктору. Говорит: - Доктор! У меня проблема! Доктор, занятый пока каким-то делом, говорит: - Раздевайтесь... Мужик снимает аккуратненько пиджачок, вешает его на спинку стула. ТАк же снимает галстук и рубашку. Снял ботинки и поставил их аккуратненько под стульчик. Снял штаны и аккурааатно по стрелочкам их сложил на стуле. Короче ооооочень аккураааатно разделся и стоит. Голый. Врач смотрит на него через очки внимательно и спрашивает: - Ну и что же у вас не в порядке? Какие проблемы? Тот: - Доктор, разве вы не видете??? У меня одно яйцо выше другого! Доктор: - Так это ж нормально!!! - Доктор, так ведь не акккуратно!!!
два охотника пошли на медведя. встречают его значит в лесу. и давай палить по нему. все пули выпустили, а медведь на ногах стоит. Че делать??? Бежать!!!! ну и побежали они, а медведь за ними... видят впереди стоит замок. они к нему! а ворота закрываются. еле успели забежать пока ворота не закрылись. но вместе с ними забежал и медведь. Темно. слышаться какие-то стоны охи и ахи... ворота открываются и выбегает первый охотник, держится за задницу... опять охи и ахи и второй охотник также выбегает, держась за задницу.. снова ахи и охи и медведь выбегает и держится за задницу... тут выходит хозяин замка и говорит: - вы заходите еще, буду рад!! а вот ты последний, в шубе, жопу мыть надо!!