Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодая блондинистая девушка из Лондона была в такой депрессии из-за того, что от нее к подруге ушел ее парень, что решила уйти из жизни, прыгнув в Темзу. Она пошла на пристань и уже собиралась было пыгнуть в холодную воду, но тут ее заметил молодой симпатичный моряк. Он подошел к девушке и сказал: “Судя по всему, мисс, вы решили утопиться. Я не знаю, чем вызвано ваше отчаянное состояние, но могу вам предложить альтернативу получше. Наш корабль утром уплывает в Америку. Я смогу спрятать вас в своей каюте, и вы бесплатно сможете попасть в Америку, где такая красивая девушка как вы наверняка не пропадет. Я буду о вас заботиться и приносить вам каждый день еду. И мы можем прекрасно проводить время в пути, ” – добавил моряк, нежно обхватив ее за плечи.
Девушка согласилась. А почему бы и нет? Может, в Америке она начнет новую жизнь и забудет о своих былых проблемах.
Под покровом ночи матрос провел девушку на судно, в свою каюту. Утром он принес ей из камбуза сэндвичи и чай. Днем принес суп, стейк и пирог. Вечером – фрукты и бутылочку вина, после чего они занимались любовью до раннего утра. И так продолжалось много дней...
Спустя недели две девушку, которая вдруг решила прогуляться по судну, засек боцман. “Кто вы и что вы здесь делаете? ” – спросил он. “Видите ли, сэр, я живу в каюте с Джоном. Он заботится о мне, пока мы не приплывем в Америку, а я забочусь о его потребностях... ну, вы понимаете. ”
“Да, молодец парень! Он вас будет очччень долго трахать, ведь это – паром через Темзу! ”
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Выходит Брежнев на балкон, смотрит на луну и думает: "Что это она желтая такая, как лицо китайца", и отправил на луну космонавтов чтобы те перекрасили луну в красный цвет. Выходит на балкон Рейган, видит - луна красная. Отправляет на луну астронавтов, чтобы они написали на луне на красном фоне "Мальборо". Выходит на балкон Брежнев, видит - на красной луне написано "Мальборо". Отправляет космонавтов, чтобы те дописали, что изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате. Выходит на балкон Рейган, видит - на красной луне надпись "Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате." Отправляет астронавтов, чтобы те дописали, что изготовлено по лицензии американской фирмы "Филлип-Моррис". Выходит на балкон Брежнев. Видит - на красной луне написано "Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате по лицензии Филлип Морис" Отправляет космонатов написать что-то, от чего американцы бы навсегда заткнулись. Выходит на балкон Рейган. Читает на красной луне: "Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате по лицензии Филлип Морис. Минздрав СССР и КГБ предупреждает: курение опасно для вашего здоровья"
Встречаются как то два друга. Один восхищено говорит:" я тут в подъезде твою жену встретил, так она мне такой анекдот расказала, что я чуть с кровати не упал..."
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
МУЖИК УЕЗЖАЕТ В ДРУГОЙ ГОРОД ПО ДЕЛАМ. УЕЗЖАЯ ГОВОРИТ ДРУГУ:"СЛЕДИ ЗА МОЕЙ ЖЕНОЙ, ЕСЛИ К НЕЙ ПРИДЕТ ЛЮБОВНИК, ПОШЛИ МНЕ ТЕЛЕГРАММУ:"ЖЕНА УМЕРЛА" УЕЗЖАЕТ. ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПРИХОДИТ ТЕЛЕГРАММА:"ЖЕНА УМЕРЛА"НО ТЕЛЕГРАММУ ЧИТАЕТ ЕГО ПОРТНЕР, НЕ ПОНИМАЕТ В ЧЕМ ДЕЛО, ПОСЫЛАЕТ ДРУГУЮ ТЕЛЕГРАММУ:"КОГДА ВЫНОС ТЕЛА?" ДРУГ ПОЛУЧАЕТ СООБЩЕНИЕ, ЗЛИТЬСЯ, ЧТО ТОТ НЕ ПОНЯЛ В ЧЕМ ДЕЛО И ПОСЫЛАЕТ ОТВЕТ:"КОГДА ВЫНОС ТЕЛА НЕ ЗНАЮ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ."
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки: - Что это? - Рука. - Иди, пятерка. Входит другой студент, тоже дают что-то в руки. - Что это? - Голова. - Иди, пятерка. Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки. - Что это? - Вроде колбаса. - Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно. Студентка, понюхав: - Колбаса копченая. - Идите, двойка. После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу. - Слушай, Василич, а чем же мы это в темноте закусили? Kalinindmitrij.narod.ru
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь. - мне удалось поставить в спальне записывающую апаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем моя жена занималась- говорит француз. - А у меня в спальне - скрытая видеокамера,- хвастается англичанин,- всегда могу видеть, кто к моей супруге приходит. - Зачем тратить деньги на всякую апаратуру? У меня куда более верный способ. возвращаюсь из командировки и первым делом к соседке. "ты почему своему мужу изменяешь?" - напираю я на нее. "Я изменяю?"- возмущается соседка,- "тогда что говорить о твоей жене!",- и начинает говорить кто и когда был у моей жены. Feanor
Едет поезд по железной дороге. Вдруг резко сворачивает, едет по полю, через лес, через речку и, наконеч, останавливается. Взволнованный пассажир спрашивает у машиниста: - Что случилось? - Да мужик на дороге ссал! - Так надо было давить! - Да вот, только догнал!
Звонок в дверь. С дивана встает обкуренный нарк и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке: - Кттооо тааам? За дверью: - Отткроой запятая твваааи друззьяя"
Идет игра "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?" знатокам выпадает 13 сектор. Вопрос от нового русского: - год назад друг взял у меня крупную сумму денег. мы с ним договаривались, что он мне их вернет через пол года. Но он не вернул. Внимание вопрос: Кто в черном ящике? Feanor
Два могильщика после работы жалуются друг другу. - Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу копать пришлось! - Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять раз закапывать!
Сын спрашивает у папы: - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - А снежный человек? - Нет, это фынтастика. - Папа, а пидорасы есть? - ОООО да! Сынок это фантастика!
Трех мужиков посадили в комнаты без окон и с железными дверями. Дали им по два свинцовых шарика и сказали: - Через три дня вы будете нас смешить. Через три дня приходят к первому. Он жонглирует, ко второму, он тоже трюки делает, к третьему. Выходят и смеются. Первые двое спрашивают: - А он что показал? - Он один потерял, а другой сломал. www.asis.narod.ru
Сидят зайцы на поляне. Вдруг выходит из кустов медведь, увидел их и как заорет : - Хули вы тут расселись????!!!- Зайцы испугались, все в разные стороны разбежались. Один заец, прибежал домой, дверь на все замки запер, в комнату забился. Сидит, через час, бьет кулаком по столу: А не хули!!!!
Подходят Мужики(м) к Бабке(б) и спрашивают: м-Бабка! фрицы есть в том лесу? б-Вы что?! Какие фрицы?! Вторая мировая уже давно кончилась! м-Правда?!! А мы до сих пор еще поезда взрываем!
Приходит девушкка к врачу на 3 месяце беременности и говорит: -Доктор, у меня живота нет -А вы пробовали фрукты есть? -Нет, а че надо? Приходит она на 5 месяце: -Доктор, а у меня живота нет -А вы пробовали овощи есть? -Нет, а че надо? Приходит на 9: -Доктор, а у меня живота нет -А вобще пробовали сексом заниматься? -Нет, че надо?
Сидит мальчик-инвалид, без ножек, на диване и смотрит мультики по телевизору. Тут приходит пьяный отец и переключает телик на футбол. Сынок говорит ему: "Папа, папа! Ну я же мультики смотрю! Переключи мне обратно, на мультики!" Отец отвечает: "Ну если тебе так надо, тогда встань и сам переключи!" Сынок: "Папа, папа! Но у меня же нет ножек!?!" Отец: "Нет ножек?? Ну, нет ножек - нет мультиков!!!"