Новые истории - основной выпуск

Было это в начале 90-х.
Тогда иномарок было мало, сплошные «жигули-москвичи».
И вот, мой тогдашний шеф - Николай Евгеньевич, очень удачно поменял
экскаватор и подъемный кран (и кажется еще пару бульдозеров) на японский
джип.

Заезжает во двор. На новом агромадном японском джипе!
Ну, мужики подтянулись. Рассматривают.
Там автоматика разная, все светится, все на кнопочках. В салоне даже
запах непривычный.
Евгеньич достает бутылку коньяка и говорит:
- А кто запаску найдет - тому бутылку выставлю!
Ну, народ принял предложение с интересом.
Ясное дело - сначала проверили багажник. По бокам и под ковриком, снизу
заглянули.
Потом под капотом (типа как в «Ниве»).
Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки-сиденья
лазили. Холерики постелили куртки на землю и под днище полезли. Не могут
найти запаску! По несколько раз все проверили, а отыскать не могут. Уже
в грязище все, но не сдаются!
А Евгеньич пару сигарет выкурил и говорит:
- Да ладно мужики сдавайтесь! Я сегодня ее в гараже оставил!

PS. А коньячок все же за новую машину выставил.

Yodo.

Работал в школе учителем ОБЖ около двух лет. В каждой параллели были
классы коррекции (проще говоря дебилов). И вот урок в 7 классе. Пришло
всего шесть человек, все старше других семиклассников года на 2-3. Тема
урока: Автономное существование.
Я задаю вопрос: Что нужно делать в первую очередь(чтобы выжить), если ты
оказался в тайге?
Ученик отвечает(на полном серьезе): Первым делом надо искать следы
медведя, чтобы найти его!
В классе все сидят с очень серьезным видом и внимательно слушают.
Я офигеваю: Почему???
Ученик: А он тайгу лучше знает...
В классе воцарилось напряженное молчание, я этого выдержать не смог...
Потом уволился...

Про ключи.

Знакомый товарищ сегодня рассказал. Назовем его Лелик.
Живет Лелик в длиннющем доме, в крайнем подъезде. Собрался он как-то
съездить по делам на своем немелком джипе; по пути планировал заскочить
в другой крайний подъезд своего дома, в котором располагается фирма его
друга. А еще около этого другого крайнего подъезда располагаются
мусорные баки, в которые жена попросила его (опять же по пути) пакетик с
мусором оформить. Ну что ж, почему бы и не оформить, подумал Лелик, не в
первый раз, взял пакет, прыгнул в джип и погнал.

Сначала, естественно, надо было остановиться у баков (не идти же к
другану с мусором!). Подъехал, остановился, взял пакет, открыл дверцу,
вышел, дверцу закрыл, ключи из замка вынул и… Вот тут-то до автоматизма
отточенная последовательность движений почему-то и сбойнула. Точнее, не
совсем сбойнула, движение рукой в сторону баков сделано было, да вот
только не той рукой, в которой пакет был, а той, в которой ключи…

"Бля", подумал Лелик. Тут же подумал так еще несколько раз. Сделал-таки
движение нужной рукой в сторону баков. Теперь пора задуматься, как ключи
доставать, они ведь по скользким пакетам глубоко провалились…

А че тут думать? Прыгать надо! В смысле лезть. В общем, картина такая:
солидный такой дядька, в норковой шапке и дубленке, стоит рядом со своим
джипом и ворошит пакеты в мусорном баке. Ворошит и думает, "Мля, только
бы никто из знакомых не попался".

Знакомые не попались. Попался бомж. Видать, его территория была. Подошел
он к своим бакам, посмотрел на Лелика, посмотрел на джип, связал это
все…Ну, естессно, шары вакатил, челюстью о край бака ахнул, и спросил:
"Братан, а ты ЗДЕСЬ бабло нашел? Когда???". За своего, короче, принял.
Лелик моментом в тему врубается, говорит:"Да пару часов назад! Вот
видишь, прибарахлился слегка, точилу взял. Да ставить негде, здесь пока
держать буду, а ключи вот в бак буду прятать, а то просру по-пьяни". И
достает только что нашедшиеся ключи…

Бомж взвыл. Такого облома он не испытывал никогда с момента начала
бомжевания. Мало того, что пару часов назад в ЕГО баке лежала куча
денег, да еще и ТОЛЬКО ЧТО какой-то левый крендель из ЕГО же бака
фактически вытащил джип!! Ну, Лелик не стал брать грех на душу (а то еще
кони двинет), раскололся, рассказал все как есть. А бомж ему: "Ладно, ты
когда в следующий раз так сделаешь, меня позови, я вон там, в коробке
из-под холодильника живу, так я тебе за полтинник влет ключи достану!".
"Уговорил,- сказал подобревший нашедший ключи Лелик, - на тебе стольник,
за моральный ущерб, в следующий раз позову!".

P.S. Теперь Лелик мусор пешком выносит. А то накладно каждый раз по
полтиннику отстегивать… :)

Дядя у меня бомбит, то бишь подвозит людей за деньги... :)
вот, сегодня рассказал

Сегодня едет он часов в 9 вечера по Алтуфьевскому шоссе
смотрит мужик голосует, ясен пень останавливается.

Открывает дверь мужик лет тридцати, ооочень сильно поддавший.

Дядя смотрит на него секунд 15 - тот молчит.

ДЯДЯ: Ну куда?
ОН: (молчание, отсутствующий взгляд)
ДЯДЯ: Куда?
ОН: (еще более отсутствующий взгляд)

через 15 секунд

ОН: Что, доехали?
ДЯДЯ: Ну ты-то точно доехал!
ОН: (доставая деньги) Полтинник номана?
ДЯДЯ: Нормально

Мужик отдает деньги, закрывает дверь, дядя есессьно уезжает.

Больше он сегодня никого не подвез.

Конец 80-х. Забайкалье. В военном городке ЧП. Двое пришли бить прапора.
Он одного застрелил, а второй вырвал пистолет и убежал. Нашей роте
задача - найти и отбрать. Осмотрели окрестности. Никого. Сели
перекурить. Молодой спрашивает: - а сколько в пистолете патрон?
Ответ: - восемь. Рассуждает: - одним убил, осталось семь, надо его брать
восьмером. Все лежат.
Лейтенант

22 февраля, племянница 9 лет нарядная собирается в школу.
Спрашиваю, по какому поводу.
- У нас завтра праздник!
- Какой?
- День защиты Отечества!!!
- От кого?
- ОТ МУЖЧИН!!!!!!

Нижеследующее, на самом деле, не смешно, а очень даже грустно... так
сказать, отголоски нашего неспокойного века и всеобщего промывания
мозгов.

Сыну друга на пятилетие подарили видеодиск с мультфильмами “Осторожно,
обезьянки!” Хорошие смешные мультики по сценарию Г. Остера. Каждая
серия начинается песенкой “Машины времени” следующего содержания:

“В каждом маленьком ребенке,
И в мальчишке, и в девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило.
Должен он скакать и прыгать,
Все хватать, ногами дрыгать,
А иначе он взорвется:
Трах-ба-бах! и нет его!”

И вот в одни выходные мальчишка попросил папу поставить ему эти мультики
и сел смотреть. Прослушав песенку, он невинно спросил:

- Папа, а это мультики про обезьянок-террористов?

Маме пришлось наливать папе валерьянку для успокоения...

Навеяно историей про памятники... В институте был у меня один знакомый,
мальчик талантливый, но со странностями. Как-то раз пришла к нему в
гости, а жил он на площади Гагарина, и из окна открывался чудесный вид
на памятник. И поскольку мальчик частенько покуривал анашу, я его
спрашиваю: " Слушай, а ты когда куришь, тебе Гагарин ни разу рукой не
махал?" А он мне отвечает: " Ой, он столько раз уже улетал..."

Нижний Новгород. Вторая половина 90-х. Стоял рядом с автобусной
остановкой (ул. Горького, к/т "Спутник"; землякам - привет!) киоск с
названием во всю его стену: "КОЛБАСЫ". Типа, значит, колбасные изделия
там продавались. Сосиски всякие там разнокалиберные и прочие сардельки.

Потом киоск то ли разорился, то ли приготовился к переезду - закрылся, в
общем, но пока еще стоял. Кто-то (видимо, из постоянных его клиентов или
местных панков) написал перед названием киоска слово на букву "х".
Нет, не то, что вы подумали, а другое - "Хочу". И вставил после названия
восклицательный знак.

Получилось "ХОЧУ КОЛБАСЫ!"

Будь оно лет на 10 раньше, лозунг прошел бы как политический.
А так - просто прикольно было.

Петрушка
========

... а в плане интимном у нас все хорошо, если кто интересуется.
Блаженная нега плавно перетекает в бурю страсти и обратно. Причем по
нескольку раз подряд, уж извините за откровенность.

Любимая женщина поначалу радовалась, потом стала дивиться, а сейчас даже
жалуется.

Мол, это, конечно, хорошо, когда блаженная нега в бурю страсти
перетекает, а потом обратно, но не по стольку же раз за сутки! Сколько ж
можно, говорит, мне потом не то что работать - просто шевелиться
неохота, лежу под одеялом, как медуза вяленая.

Утомил ты меня своей негой, добавляет она в краткой нецензурной форме,
пойдем лучше за едой.

Приходим в магазин, бродим меж прилавков, как зомби. Неторопливыми
жестами и негромкими криками транслирую усталой любимой женщине: возьми
пучок укропа и пучок петрушки.

- Неееет! Петрушку не берем! - почти кричит моя любимая женщина. - Она
плохо на потенцию действует!
- Ты что? Ничего подобного! - возражаю я, - Петрушка укрепляет, повышает
и в целом способствует! То есть наоборот, действует хорошо!
- Я знаю! - смотрит она на меня многозначительно. - Но это смотря кому -
хорошо, а кое-кому уже, между прочим, плохо!

Посмеялись. Петрушку все-таки купили.

http://ilyad.livejournal.co,