Новые истории - основной выпуск

Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

Произошло это лет 5-6 назад. Работала я в ту пору в некоем салоне по
продаже мебели. А мебель была не из дешевых, так сказать, ориентирована
не на массового потребителя. И вот однажды к нам в салон обратилась одна
из клиенток с претензией. Тут следует упомянуть, что мебель, которую она
у нас приобрела, была сделана по заказу на одной из итальянских фабрик.
И стоила она круглую сумму с четырьмя нулями, исчисляемую в СКВ.
Претензия состояла в том, что на полу под мебелью с завидным
постоянством образуются небольшие кучки мелкой древесной стружки. В
связи с этим, клиентка хотела вернуть мебель и получить назад свои
честным трудом заработанные деньги. Естественно, наша фирма просто так
деньги возвращать не собиралась. Поэтому было составлено официальное
письмо и отправлено на итальянскую фабрику. Через некоторое время от
фабрики был получен ответ, примерное содержание которого я здесь
попытаюсь воспроизвести. На официальном бланке с лейблом фабрики и
гербовой печатью было написано, что данная мебель произведена из
натурального дерева такой-то породы. Т.к. материал натуральный, в
древесине могли оказаться яйца древесной моли (приводится латинское
название моли). При благоприятных условиях (приводится величина
влажности и температурного режима) из яиц могли вылупиться личинки,
которые и питаются данной породой дерева. Большого вреда мебели они
нанести не могут, ввиду своего малого размера. По прошествии некоторого
времени личики окуклятся, превратятся в бабочек и вылетят из дерева для
размножения. Поскольку в дереве выводятся только особи женского пола (я,
к сожалению, не могу припомнить, где обитают особи мужского пола), то,
ни к каким последствиям это не приведет, поскольку спариваться им будет
не с кем. Т.е. эта древесная моль попросту вымрет. В завершении всего
документа был приведен набор стандартных фраз, о том, какую
замечательную мебель делает фабрика и как она рада сотрудничеству с
нашей фирмой.
Я не видела лица клиентки, когда она прочитала сей шедевр. Но, по всей
видимости, она настолько была огорошена жизнеописанием древесной моли,
что в суд на нашу фирму так и не подала, хотя поначалу грозилась.

Преамбула, preface, пролог, присказка, в общем, нужное подчеркнете.
Познакомился я недавно с одним генералом с большими звездами, да еще и
депутатом Джогорку Кенеша ( это так в Киргизии местная Дума называется).
Генерал, кстати, боевой, бывший афганец. Ну, и поведал он мне историю из
своей уже мирной жизни. Далее от первого лица.
Когда мне на погоны упала первая большая звезда, переехал я в новый
большой кабинет и прикрепили меня к медсанчасти управления делами
президента. И вот сижу как-то, обдумываю, какой бы приказ отдать для
быстрейшего повышения обороноспособности нашей державы, а тут заходит ко
мне начмед. Поговорили о политике, о бабах, о службе, перешли к
здоровью. Я в то время ни на что в своем организме вроде не обижался, но
медики, они ведь какую-нибудь болячку только у муляжа не найдут. Короче,
зашла речь о простатите. Стал он мне внушать, что после 40 лет у мужика
простатита просто не может не быть, а "у вас, байке, на вашей новой
должности такие возможности открываются в плане реализации оставшейся
потенции, что если простата вас подведет, вы этого ни мне, ни себе не
простите, а я тоже хочу по службе продвигаться". В общем, уговорил меня
обследоваться у уролога. Ну, само это слово я раньше слышал, а вот
непосредственно общаться с такими лепилами не приходилось. Ладно.
Прихожу в кабинет, врач, молодой еще, честь мне отдал, карточку
заполнил, говорит, снимайте брюки, джолдош генерал. Я снял. Трусы,
говорит, тоже. Выполнил. Нагибайтесь. Нагнулся. Тут он мне и впендюрил.
Палец в печатке. Я такой засады никак не ожидал, решил, что парень хочет
на гражданку уволиться, а на прощанье главному "сапогу" отомстить, и с
разворота ему в пятак вмазал. Он в угол - брык, а я штаны подтянул и
бегом к себе в кабинет. Прибежал, сижу, обиду переживаю и ощущения
какие-то необычные в заднице и вообще в животе, как-будто кишки у меня
через очко вываливаются. Тут опять бочком-бочком ко мне начмед
подобрался, стал сочувствие и сожаление выражать, а мне не до него, сижу
бледный, пот по лицу катится. Говорю, как-то мне не так, повредил,
наверное, мне твой извращенец что-то. Начмед говорит, давайте еще раз
посмотрим. Нет уж, отвечаю, больше я к твоему голубку не пойду. Он тогда
с фланга зашел: дескать, раз у вас неприятные ощущения в заднице, так
пусть вас специалист по задницам и посмотрит. В общем, пошли к
проктологу. Только я зад обнажил, как слышу совершенно непристойное и
нарушающее субординацию ржание. Оказывается, когда я урологу вмазал, он
с места такую скорость набрал, что у него перчатка с руки соскользнула и
у меня в анусе осталась. Когда они мне причину ржания объяснили,
инородное тело из моего генеральского организма извлекли, я, конечно,
уролога в кабинет позвал, извинился за горячность, начмед быстренько
поляну накрыл, выпили, ну и на этом инцидент исчерпали. dogzilla.

рассказано со слов подруги.

К ним, в клуб собаководства, пришла новая девочка с щенком коккера. Ну,
а поскольку зимой холодно, а щен мерзнет, то ее семья решила собачке
одежку на заказ шить. Ну и раз деньги есть - то остальное, как водится,
излишества: комбез, вроде того, что на собак шьют, показался им
недостаточно модным для собаки.

На следующее занятие коккера привели в ДУБЛіНКЕ.
...
Ну и с неделю собачка в ней проходила.. а потом, когда шли домой с
дрессировки, собаки по парку без поводков бегали - заюолтались девчонки,
и обнаружили, что собака пропала. Зовут, кричат - нет собаки. Пошли
искать - нет собаки. Исчезла. Крики, слезы, собака потерялась, ищут все,
бегают.

Однако спустя некоторое время собака прибегает сама. Живая, здоровая,
прыгает.. Только вот уже БЕЗ ДУБЛіНКИ.

вот так.. теперь на улице не только людей - собак раздевают...

Уже лет 5-6 живу в Германии. Этим летом решили мы с моим другом (немцем)
навестить моих родных. Приехали в Ригу, первый день к моей маме и пиво,
шашлыки на пляже. Накушавшись и напившись ловим такси чтобы ехать
домой. Мама моя предупреждает, что таксисты с иностранцев лупят вдвойне.
Короче нам надо молчать всю дорогу, чтобы себя не выдать.
Останавливается такси, мама садится на переднее сидение, мы на заднее,
пристегивaемся, едем.
Таксист спрашивает маму - "иностранцы, да?"

Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в
общественный транспорт говорят: "не вставайте".
Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и
говорит: "откройте рот"...
Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже
решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю,
все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"...
На том конце провода помолчали и бросили трубку.

Прислали как-то на наше предприятие новое оборудование. Все естес-но в
масле и упаковке, но частями, а монтируется все на месте. Стали наши
работяги все это соединять и приводить к боевому виду. Распаковывают
генератор, а там внутри мелом написано "Зае**тесь!".
После долгих мучений приобрели генератор отдельно =)

Рассказала мамина знакомая. (История эта проишла где-то лет 10 назад,
годах в 90-х.) У нее есть родной брат (назовем его Шуриком),
естесственно женатый (а жену назовем Светой), который был в те времена
еще тот ходок. И все его дамы сердца обычно были какие-то никакие,
что-то такое серенькое и убогонькое. И вот, на каком-то семейном
празднике, Шурик знакомиться с соседкой маминой подруги (пусть будет
Марина), полностью подходящей под его типаж. Ну, конечно же, у них
начинается роман. К слову сказать, Шурик как раз нормально раскрутил
свой бизнес, так что с деньгами особых проблем не было, а у Марины было
двое детей и полное отсутствие мужа. Марина понимает, что Шурик для нее
идеальный вариант и решает действовать. А как увести женатого мужика?
Правильно, сделать приворот! И Марина отправляется в салон магии...
Света, жена Шурика, обычно смотрела сквозь пальцы на измены мужа, но в
этот раз почувствовала серьезную соперницу. Умные подруги посоветовали
сделать любовную привязку и Света отправилась в салон магии... Как вы
думаете, кого она там встретила? Правильно, любовницу своего мужа
Марину...
После той знаменательной встречи Шурик перестал гулять по бабам (почти),
Марина пару недель ходила с нехилым фингалом, а мамина подруга услышала
о себе и своих соседях много "лестного" от Светы.

Какие только пошлые анекдоты и истории не травятся в институтских
женских туалетах... Запретных тем нет. Тут и сама
поделишься-успокоишься, сокурсницы поржут, а тебе вроде как легче
станет, а потом и твой черед поржать придет. Домой идешь совсем уже в
солнечном настроении.
И вот однажды в курилке по случаю рассказываю анекдот про поручика
Ржевского. Вот этот:
- Скажите, поручик, Вы, говорят танцевали на балу с Наташей Ростовой? -
спрашивает корнет Оболенский у поручика Ржевского. - Да-с, имел-с честь!
- Рассказывают, что Вы нахально залезли ей рукой под юбку? - Да, бес
попутал. - Ну и какие ощущения? - Да так-с... в общем... Ну Вы, граф,
когда-нибудь лошадей с руки кормили?

Довольно пошлый и не такой уж смешной анекдот, но все посмеялись. Все,
кроме одной. Очень красивая была девушка, рядом с такой в метро
чувствуешь себя золушкой самой занюханной (слава Богу, на метро она
ездила нечасто), но умственные способности ея были ограничены
капитально, как часто бывает у очень красивых девушек. Одним словом,
сидит на столе, смотрит круглым глазом и не улыбается даже для приличия.
Общественность замечает этот эффект и оживляется. Ну хорошо, рассказываю
этот анекдот еще раз, помедленнее. Та же реакция. Общественность
внимательно наблюдает и смеется уже совсем неприлично. Начинаю
рассказывать в третий раз, в лицах, девчонки уже почти плачут, но в это
время виновница торжества перебивает меня и говорит немного задумчиво:
- Да нет, я все поняла... Я только не понимаю, почему смешно. У нас-то
там ТАК (движение рукой вертикальное, а у лошади - вот ТАК (движение
рукой горизонтальное).

Как же мы ржали... На полу не валялись только потому, что по нему до нас
прошел табун мамонтов.

Эта история произошла с моим приятелем, и рассказана мне им лично,
так что за достоверность ручаюсь на все сто. Да, кстати, он мастер
спорта по вольной борьбе, и в качестве хобби увлекается восточными
единоборствами.
Далее повествование от первого лица.
Произошло это тогда, когда банкоматы только стали появляться, и у нас в
городе стоял всего один такой аппарат в здании горуправы. Понадобилась
мне срочно энная сумма денег поздно вечером. Ну я и пошел к банкомату.
Деньги снял, лопатник упаковал в карман, и тут подваливают три
малолетки-отморозки с предложением оказать им "спонсорскую помощь"...
... "Но в схватке той никто не пал"... В этот момент подъехала машина
вневедомственной охраны с плановой проверкой постов. Шпана быстро
отвалила, пробурчав напоследок: "... Да, похоже кому-то сегодня очень
повезло"... А я так и остался в непонятках - кому же все-таки повезло?