Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречались мы одно время местным чатом по пятницам... Был там один молодой человек, у которого жена, видимо, по пятницам вечером была занята (нет-нет, все пошлые мысли в сторону, ни у меня, ни у кого бы то там ни было никаких личных отношений, выходящих за рамки дозволенного не было...), и он забирал свою очаровательную 4-летнюю дочь из садика и брал ее с собой на наши встречи. А у меня с детьми всегда была взаимная любовь. Поэтому и с этим милым созданием мы легко и быстро нашли общий язык, пока "взрослые" занимались своими вопросами и общением: ее отец разговаривал с дядями, мой будущий муж тоже общался с друзьями, поэтому мы с ней бесились по полной программе, прятались в кафе, носились по улице, прыгали, хохотали и т.п. :) Она этих встреч ждала, да и я была рада ее всегда видеть... Вот в очередной раз, по словам того молодого человека, довольная дочка вернувшись домой с ходу заявила матери: "Мама! А у папы такая девушка хорошая!" :)
Работает у меня младший братик в серьезной организации. Начальство этой организации решило выдать всем своим сотрудникам в целях личной безопасности огнестрельное оружие. Все оформили, выдали, начальство и сотрудники рады!! История: Возвращаюсь домой на метро, смотрю около банкомата стоит братик и снимает деньги. В этот момент к нему подхлдят трое гопников с явным желанием облегчить его на эту сумму! Думаю что делать либо визжать либо милицию звать! Однако: Братик о чем то с ними пообщался и вместе они выходят из метро, я ломанулась за ними! Они спокойно топают в ближайший лесок. Когда я все же туда добежала увидела дивную картину: Стоит братик, в руках пистолет, а три гопника на счет раз, два отжимаются на снегу
Неделю назад я забыл на тренировке по тхэквондо свой добок (спортивную форму, наподобие кимоно в карате). В том же зале, кроме нас, занимаются еще футболисты и теннисисты, так что существовал риск прихватизации добка. Я поделился этой проблемой с друзьями с секции. Один из них оптимистично заметил примерно следующее: - Да ладно, не парься! Что у тебя там? Рубашка? Ну, понимаю бы белая, а так - с надписью TAE KWON DO, кому она там пригодится? Штаны? Ладно бы просто белые, а с буквами ITF. Что там еще? Черный пояс? Так что ты беспокоишься, сами погладят, выстирают и тебе принесут! Погладить не погладили, а вот аккуратно сложить, упаковать и уложить пакет под скамейку - это сделали :)
Навеяло навеянным от навеянного от 25.02.05 о привычках выработанных на работе. Вобщем работал в свое время в фотоателье в США. Такая система - клиент оплачивает фото, прохоит дальше вдоль прилавка, где ему другой чел выдает заказ. Соответственно я стоял за кассой. Принимал деньги, убирал их в кассу при этом касса издавала типичный "дзыыыынь" звук. Повторял фразу "Плиз подождите в конце прилавка." После рабочего покупал молоко, расплачиваюсь. Касса в магазине издает "дзыыыынь", а я свою коронную фразу, в которой фактически прошу продавца подождать в конце прилавка.
Был у меня такой случай... В день первкурсика решили мы отметить неординарно... Завалился друг с какими то колесами (таблетками, не наркота...) вот и мы не стали мелочится и сйели по 3 штучки))) съев таблетки всем стало очень весело, но Вовик сидел обсолютно трезвый и странно на нас смотрел... Окончательно решив что мы взбесившаяся кучка идиотов он пошел домой. На следующие утро он звонит перепуганный и расказывает такую историю: - Захожу я вчера домой смотрю в зеркало чтобы зубы почистить, и вдруг мое изображение кидает в меня щетку и заложив руки за спину пристально смотрит на меня... ладно облился холодной водой и мой двойник свалил, повтыкав на пустое зеркало Я решил пойти спать... Но недойдя до кравати услышал звонок в дверь, на пороге стояло 9 друзей и нагло пытались войти... Ладно впустил, Усадил за стол и налил по чашечке кофе, в мирной беседе, попивая кофе, мы просидели до трех ночи. Когда мне все же удалось их выиграть Я уснул крепким сном. На утро войдя на кухню Я обвел мутным взглядом стол и увидел на нем 8 полных чашек кофе и 1 надпитою(мою)!!! Вот такие вот глюки:)))
Искал на Яндексе информацию о клипе, увиденном по телевизору. Песня глупая, но клип забавный. Искал по первой строчке припева "хочется подружку - поцелуй лягушку". Из пяти ссылок - одна - на порносайт, одна - на сайт женщин по вызову.
дело было в турции. Сижу я в кафе с подругами радом со школой, а тут у них такой обычай ест-в патницу после уроков включают гимн турции и всеи школои его поют. Сижу, душа радуется, дымаю какие молодци-патриатизм в детях поднимаут и так далее. Гимн заканчиваетса. секундная паыза и врыбаут песню -Шат ап, джаст шат ап!! Я была в шоке.....
Фильм "Патруль времени" с Ван Даммом (нормальный дубляж). Примерно на 10 минуте фраза: "Мы провели радиоуглеродный анализ золота..." Они с "золотцем" не перепутали часом?
Надоело пользоваться пиратским софтом, решил честно купить, а зря, как оказалось. Спрашиваю продавца: "У вас MS Visio есть?" Кивает и через каких-то 15 минут вскапывания товара достает мне диск с гордой надписью "VISIO 2005. Русская и английская версии.". Так это же круто, у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio 2005! Расплачиваюсь, сажусь в маршрутку, читаю на обороте диска описание: "Visio 2004 является превосходным средством создания..." тьфу, ну да ладно, все равно у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio 2004. Прихожу в офис, втыкаю диск в компьютер: "Вас приветствует программа установки Microsoft Office Visio 2003". Я понял! Описанием на диске они меня готовили к этому сообщению, а то слишком большой шок - это не по нашему. Ну и хрен с ними, у меня же раньше Visio 2000 было, причем на странном каком-то диске... Про язык в процессе установки меня никто не спросил. Поставилась английская версия, но мне это параллельно, Ich parlo English mucho bien... Финдиректор услышала про мое приобретение и захотела себе то же самое. Очень кстати сисадмин нашел на диске русификатор, так как финдиректор учила в школе немецкий. Очень некстати оказалось, что русификатор русифицирует только главное меню, причем только верхний уроветь, а выпадающие менюшки не трогает, т.е. с одной стороны уже "Файл" вместо "File", но с другой стороны все еще "Save" вместо "Сохранить". Спрашивается, за что я заплатил свои кровные 80 рублей?
падает самолет, в кабине пилот и помощник веду борьбу за жизнь помощник (нервно): - Приборы, приборы, прибооооры!!! пилот - Шесть. - Что шесть???!!! - А что "приборы"???!!!
... если честно, полностью соглашаюсь с людьми, которые говорят, что женщины в разговоре абсолютно произвольно перескакивают с темы на тему без всякой логики. а вот и пример... Спускаемся с подружкой по лестнице, она вдруг: - У меня в рукаве пуговица. - ?????!!!!! И что?! обе тихо оседаем...
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.