Повторные анекдоты

В камеру к уголовникам посадили старичка.
- Тебя за что, божий одуванчик?
- Да я разные приколы устраиваю.
- Какие приколы? Покажи что-нибудь.
- Да вы обижаться будете.
- Не будем, покажи.
- Ну, ладно. Только потом не серчайте.
Взял старичок веник, сунул в парашу, потом постучал в дверь. Окошко
открылось, а старик сунул туда веник и повернул несколько раз. Через
несколько минут открывается дверь, и в камеру заходят десять дюжих
охранников:
- Всем встать! А ты, дедок, отойди-ка в сторонку…

В город приехал иностранный цирк. По всем городу афиши: "Летающие
слоники и говорящий удав". Вечер, возле цирка немеренно народа, полный
аншлаг... На арену выходит ведущий, зал мгновенно затихает.
- Внимание, сейчас на арену цирка вылетят летающие слоники!
По залу пробежал легкий шумок, все в ожидании. Вдруг занавес исчезает и
на арену ВЫЛЕТАЮТ летающие слоники! Весь народ просто в глубоком шоке.
Слоники полетали, полетали и улетели. Выходит ведущий:
- Внимание, сейчас на арене появиться говорящий удав.
На арену выходит мужик, держа за шею удава, происходит диалог:
- говори
- шшшшшшшшш
- говори я сказал
- шшшшшшшшшш
- сам виноват С этими словами мужик берет удава за хвост и на чинает
пиз.. ить об пол. Минута, две, три вдруг женщина в первом ряду не
выдерживает:
- Мужчина, за что же вы его так?!
На что удав поворачивает голову и говорит:
- вы еще не видели как слоников пиз..ят!

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться…
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей
лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

www.salut.md

Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию.
Выступает печень:
- На пенсию надо отправить меня - я столько алкоголя перенесла.
Берет слово сердце:
- Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень
износилось.
Голос из зала:
- Если кого и отправлять на пенсию, то это меня.
- А кто вы? Встаньте!
- Если бы я мог встать - я бы не просился на пенсию…

Умирает старый еврей. Собрал всех друзей и извиняеться:
- Мойша, помнишь, в 72-ом тебя арестовали, извини, я стукнул.
- Изя, помнишь, в 75-ом тебя в Израиль не выпустили, извини, я стукнул.
Ну все естественно прощают. Тогда еврей говорит:
- У меня одна просьба, поклянитесь ее исполнить.
Все поклялись. Еврей говорит:
- Посли смерти засунти мне в жопу мой любимый кактус.
Нуделать нечего. Еврей умирает, ему в жопу начинают засовывать кактус.
Вдруг врываеться ОМОН, командир подходит к евреям и говорит:
- Нам сообщили, что здесь до смерти замучин старый еврей.

Баюкает волк своего сына:
- Чьи это глазки? Мамины! Чьи это лапки? Папины! Чьи это ушки?... Ну
заяц погоди!!!

Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:
- У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки
пальцев своей тещи.
www.asis.narod.ru

УКРАИНСКАЯ БАСНЯ: Сидит ворона на ветке, держит сыр в клюве.
Пробегает хитрпая, голодная лиса. Хочет завладеть сыром. Спрашивает:
- Ворона, а мне вот интересно ты за кого голосовала ?
- За Януковича, конечно !
Сыр выпал. Лиса его схватила со словами:"Ну и дура же ты ворона"
Ворона подумав немного кричит убегающей лисе:
- Слышь, рыжая, а что было бы если бы я ответила "За Ющенко" ?

Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно
опасным для американских демократических ценностей ?
- Для американских демократических ценностей смертельно опасными
являются три предмета – ответил Буш.
- Какие именно ?
- Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и
задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.

Кай в темной комнате пытается из кубиков составить слово. Входит снежная
королева -:"Что делаешь?".
- Пытаюсь составить слово вечность.
- Какая вечность? У тебя всего - лишь 4 буквы - Ж. О. П. А.

- Але, это пожарные?
- Пожарные, призжайте скорее!
- А что у Вас горит?
- Да ничего не горит.
- Я не знаю куда звонить, тут милиционер с доктором дерутся.

BarBoss

-Доктор! Помогите! У меня Галлюцинации!
- Что что?
- Помогите мне, доктор! Я страдаю галлюцинациями!
- Я вам не доктор! Да и вообще, уйдите с проезжей части!

Golden Eagle.

Знаете чему в первую очередь учат Чукчи своих детей!?
- Никогда не есть желтый снег!!!!

Два алкаша ловят такси. Ну один мужик остановился и один из алкашей
спрашивает водителя "Слишь мужик, место есть спереди для двух яшиков
пива и 4х бутылок водки?"
Водитель "Ну есть."
Оба алкаша "БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ"

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую
певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил
по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Оказалось на
одну бутылку БОЛЬШЕ.....

Война. Длинный-предлинный окоп. С одного конца окопа кричат на другой
конец:
- Пацаны, у нас новая медсестра!
Те в восторге.
- Симпатичная?
- Просто красавица!
- А она ебется?
- Ебется!
- А в жопу дает?
- Дает!
- А в рот берет?
- Не-ет! Ей же голову оторвало!!!

Мало кто знает, что знаменитый закон о монетизации льгот, до последнего
чтения назывался "Закон о минетизации льгот". После многочасовых
консультаций с Кремлем, было принято решение несколько смягчить форму.