Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приехал русский к другу-американцу. Сидят, бухают. - А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает русский. - Видишь реку? - Вижу. - Видишь мост через нее? - Вижу. - Видишь по мосту машины едут? - Вижу. - Они нам платят за проезд. Вот на эти деньги мы и бухаем. Приезжает американец к русскому. Сидят, бухают. - А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает американец. - Видишь реку? - Вижу. - Видишь мост через нее? - Не вижу. - Вот на эти деньги мы и бухаем.
Выступает докладчик от России - В последнее время часто говорят, что в российской армии солдаты плохо питаются. В этом году мы постарались и подняли суточную каллорийность питания вдвое. Теперь солдат за день получает не полторы, а 3 тысячи килокаллорий!!!
Встает американский докладчик: - А вот у нас в этом году каллорийность суточной нормы повысилась с 3 тыс. до 6 тыс. килокаллорий!!!
Русский докладчик перебивает: - Да неправда это! Ну сами посудите, - как это может быть, чтобы солдат за день 2 мешка брюквы сьесть мог!!!
Идет парочка влюбленных по вечернему парку. Тихий романтичный вечер. Вдруг из кустов выскакивает мужик с топором наперевес и орет: - Я, маньяк, так вас и разэдак! Сейчас изнасилую вас и порублю в капусту! Но сначала я должен знать имена своих жертв! Обращается к девушке: - Тебя как зовут? Та еле живая: - Юля... - Блин, у меня маму Юля зовут, не могу тебя убить! Иди отсюда! Смотрит на парня: - А тебя как? - А меня Вася. Но вообще, меня все Юлей называют!
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Студент умирает и попадает в ад. И расстроился по этому поводу жутко. А ему там: "Да ты не переживай, у нас в принципе условия-ничего" - Вот ты курил при жизни? - Курил. - У нас это по понедельникам, начиная с махорки заканчивая кубинскими сигарами. Хоть обкурись! - А выпивал? - Ну да. - У нас по вторникам от самого тошнотного самогона, до дорогих коньяков! Пей-не хочу! - А наркотой баловался? - Ну было. - Эт у нас по средам от марихуаны, до самой тяжелой синтетики! Обдолбишься как еж в тумане! - А с бабами как? Грешил? - Ну грешил! - Эт у нас по четвергам, какие хошь, блондинки, брюнетки, толстые, худые! Отрывайся по-полной! - А ты случайно не педик? - Нет! Вы что!? - Ну тогда друг, пятница тебе покажется настоящим адом!
Едут в купе русский, хохол и грузин. У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь? Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хохол говорит - не, не хочу. Грузин русскому - хочешь? Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках появится, еще посмотрим, кто кого. Водку выпил, сало съел. Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил? Русский - выпил. Грузин - сало съел? Русский - съел. Грузин - сила в руках появилась? Русский - появилась. Грузин - держи хохла.
Дочка нефтяного магната собралась замуж за бедного парня. Отец девушки спрашивает у будущего зятя: - Слушай, Вась, а вам жить есть где? - Нет, ну ничего, я надеюсь Господь поможет... - Вась, а машина у тебя есть? - Нет, но Бог поможет, будет... - Как же вы вообще жить собираетесь? - Ничего, как-нибудь, Господь поможет... - Знаешь Вася, хоть одно мне в тебе нравиться, что ты меня уже Богом называешь.
Я по ошибке скачал большой файл из Интернета, который мне не нужен. Вы не подскажете, как закачать его обратно, или поменять на нужный мне файл, а то он много места на диске занимает? Заранее спасибо.
В роддоме перепутали 3 новорожденых русского, немца и эстонца и не знают как быть. Тут русский говорит я за 5 минут разрешу проблему и заходит в палату к новорожденным, через 5 минут выходит и дает немца-немцу. эстонца-эстонцу а своего на руках держит, Ну русского спрашивают как это он так? Он отвечает: Зашел я в палату и как крикнул ХАЙЛ ГИТЛЕР и смотрю малнький немец правую руку поднял, русский малыш кулачки сжал а эстонский ребенок опкакался!!! ELBEKJON!!!
Разговор в баре, мужчина(М) и неизвестный(Н): М: «Логика??? Что это?? » Н: «О. к. , я сейчас объясню: Есть у тебя аквариум? » M: "Да..." Н: «Значит, в нем определенно есть рыбки! » M: "Дa..." Н: «Раз в нем есть рыбки, значит ты вероятно любишь и животных. » M: "Дa..." Н: « Если ты животных любишь, то любишь и детей. » M: "Дaaa..." Н: « Раз ты любишь детей, то они у тебя обязательно есть... » M: "Дa!" Н: «Раз у тебя есть дети, есть и жена. » M: "Дa..." Н: «Поскольку ты женат, то ты любишь женщин. » M: "Дaaa..." Н: «Раз ты любишь женщин, то ты не любишь мужчин. » M: "Логично!" Н: «Раз ты не любишь мужчин, значит, ты не голубой. » M: "Точно. С ума сойти!" Неизвестный уходит, и в бар заходит один из друзей... M: "Послушай, я должен тебе кое-что рассказать: Я только что узнал, что такое логика!" Друг: «Ло... ЧТО? » M: "Логика. Я сейчас тебе это объясню - есть у тебя аквариум?" Друг: «Нет... » M: "Сучий пидор!"
Жены двух дальнобойщиков очень уж не хотели изменять своим мужьям и решили пойти в секс-шоп, может че посоветуют... Пришли, купили по вибратору, разошлись по домам. Первая пришла домой и сразу начала заниматься уборкой, стиркой, готовкой и т. д. Вторая ей звонит: - Ну че, ты уже попробовала? - Нет еще, времени пока нету. - Тогда лучше не пробуй: я себе все зубы выбила...
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям Потому что, Господи, если я попрошу Силы... Я просто забью его до смерти.
Зажиточная семья(мама, папа, сын)пришла в ресторан а там "новый русский" сидит за столиком а на столе все че только возможно.. фрукты, еда различная. Семья заказывает скромненько. "Новый русский" увидел и зовет мальчика - Иди поешь, вот тут много всего! Мама мальчика: - Не стоит мой сын сыт.... Новый русский: - Парень не ссы.. иди поешь!!!!
Мать спрашивает у сына: - Ермек, вот тебе уже скоро тридцать стукнет, а ты все не женат.. Вот как тебе, например, Карлыгаш? Сын жеманничает, водит указательным пальчиком по коленке, "Нууууу, не знаю..." - А как тебе Ак-Бота? Очень хорошая девушка, из приличной семьи.. - Нуууу.. не знаю.. - Ну а Гуля??? Слушай, а может, у тебя уже есть девушка? - Да.. - Как зовут? - Сережа. - Ойбай!! Он же русский!!
Центризбирком отказал в регистрации партии с названием "Прогресс и Законность - Демократический Единый Центр", мотивируя тем, что нецензурно звучит аббривиатура... (из старых репортажей ТВ)
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Na odnu Butylku stalo BOLSHE!!
Тонет круизный лайнер. На ближайший необитаемый остров удается добраться троим: юнге, капитану корабля и боцману. Ну что делать, надо как-то жить: построили хижину, начали охотиться. Месяц, два, захотелось секса. С животными брезгуют, единственное решение – гомосуксеализм. Вопрос – кого оттрахать. Боцман и капитан решили играть в карты, кто проиграл – тот сам виноват. Юнга по началу был жутко против но в конце сдался. Первая игра – проигрывает боцман. Становиться раком, сзади подходит капитан…. Дело сделано. Теперь очередь юнги иметь боцмана. Юнга молодой, зеленый, скромный парень не может себя заставить подойти к боцману - двухметровому, лысому, страшного вида мордовороту. Капитан говорит боцману, мол, помоги, бедрами повиляй, скажи ченить возбуждающее. На что стоящий раком боцман поворачивает голову к юнге и басом выдает : - Я люблю тебя, юнга!
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка оказалась ЛИШНЕЙ...
К дню защитника отечества. Украинка приехала навестить сына в армии, спрашивает у офицера: - Где мой Грицько служит? - Он сейчас в карауле. Вон на той вышке. Мать подходит к вышке: - Грицько, сынок мой! - Мама, нэ ходы до мэни, нэ можно! Мать не слушает, подходит ближе. - Стой, стрелять буду! И выстрелил. После похорон вручили Грицько медаль. Сидит он а казарме и читает письмо от отца. Тот пишет, что, как управится с делами, то приедет сына навестить. Грицько поглаживает медаль: - Вось тато скоро приидэ. Мабуть, опьять медаль заслужу.
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка оказалась лишней.
Вдогонку... Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной пустой бутылки НЕ ХВАТИЛО!!!