Повторные анекдоты

Коментатор с лыжных гонок:
- "Cошла лавина и все лыжники финишировали одновременно".

Приходит блондинка к стоматологу .
Тот стоя к ней спиной и ищя все необходимые приборы , просит ее открыть
рот .
Поворачивается и говорит :
- Но мадам, я же просил вас только рот открыть , зачем вы на колени
встали?!

Вождь дикого племени в Центральной Африке собрал совет. Вы, говорит, как
думаете, мы тут самое сильное племя? Все одобрительно мычат в ответ. А
чего ж, говорит, у нас, такого крутого племени, ядерной ракеты нет? не
по пацански как-то....
Народ загрустил...
Вождь говорит, давайте ракету сделам. Выдолбили ствол баобаба, напихали
туда всего, что под рукой нашлось.
Народ вопрошает - куда ракету пошлем?
Вождь говорит - в Ереван.
- Почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Выжали сок какого-то дерева, написали не стволе ЕРЕВАН
Вождь поджигает фитиль, жуткий грохот, все в дыму. Вождю взрывом
отрывает руки-ноги, он лежит окровавленный и обалдевшим голосом говорит:
- Ни фига себе... Представляете что сейчас в Ереване делается?!?!

Заснеженная степь. Метель. По полю бежит мужик с пустыми санками и
приговаривает: "Ну ничего, сынок, потерпи, скоро дома будем!"

Чемпион

Высоко над горами гордо парит орел.
Вдруг у него из задницы вылазеет глист, тревожно смотрит вниз и
обращаясь к орлу говорит: " Командир, какая высота?"
Орел: "Три тысячи метров".
Глист исчезает, но через некоторое время опять появляется со словами:
"Командир, ну ты ж смотри не обосрись, а то братва волнуется".

Останавливает один ГАИшник крутой мерин, а из него выходит бомж, весь
грязный и оборванный. ГАИшник смотрит на него обалдевши и справшивает
его: - Ты кто?
Бомж отвечает: "Да я знахарь известный, просто я себе мало внимания
уделяю, некогда."
ГАИшник: "А что ты лечишь?"
Бомж: "Да разное, вот например, твою лысину могу вылечить. Своим калом
потру твою голову а к утру волосы вырастут."
ГАИшник огляделся по сторонам и говорит: "А ну-ка зайдем за будку".
В это время подъезжает еще один "мерин", опускается стекло, а там крутой
браток: "Если он и этому менту на голову насрет, я ему дом подарю!"

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет,
правда, как ты догадался????

Приехали майкрософтовцы в Россию локализовывать компы. Все поставили,
все работает. Вечером сидят обмывают ето дело. И один из амирикосов
спрашивает нашего:
- А почему когда Ворд зависал, вы все время говорили ВАШ КРОЛИК НАПИСАЛ?
- Какой еще кролик?
- Ну і БАННИ ВРОТ?

Прочитал вовочка в одной книжке, что врать - это плохо. Вот он подходит
к родителям и говорит:
- Мам, пап, я раньше был плохой и часто вам врал, но теперь больше так
делать небуду!
Мама спрашивает:
- и как же ты нас обманывал?
- А помните в холодильнике стояла банка с вареньем, так вот я варенье с
нее съел, а тчтобы вы не увидели в баночку накакал.
Папа поворачивается к маме:
- Я ж тебе говорил что это говно, а ты -засахорилось, засахорилось"

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, ты член у дедушки видела?
Андрей.

Привокзальная шутка.

Купи 13 пирожков и собери кошку.

ШУТник.

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет..."

Дело происходит в старой ракетной части. Со всех ракет давно уже
облупилась краска, корпуса начали ржаветь. Вдруг стало известно, что в
часть приедет генерал с проверкой. А ракеты-то в непристойном состоянии!
Чтобы скрыть это, ракеты решили покрасить. Покрасили все маленькие
ракеты, покрасили 9 ядерных ракет из десяти. Осталась только одна ракета
- самая большая. А времени уже нет: на горизонте видна машина генерала.
Решили покрасить ракету по-быстрому: бросили ей на верхушку
полиэтиленовое ведро с краской. Краска вылилась и покрыла ракету, но, к
сожалению, ведро так и осталось висеть на верхушке.
Тут в часть въезжает генерал. Осмотрел небольшие ракеты и остался
доволен. Осматривает ядерные. Видит - у одной на верхушке какой-то
странный предмет:
- Что это за штука на ракете?
- Это, господин генерал, нейтронный отражатель!
- А что он там делает?
- Отражает нейтроны, господин генерал. Уменьшает критическую массу
плутония!
- А почему не покрашен!?

Идет мужик по улице и приспичило его по большому, а на ту беду нет
подходящего места поблизости. Делать нечего - идет, терпит,
самовнушением занимается: "Я не хочу срать! Я не хочу срать! Я не хочу
срать! Я не ОБОСРАЛСЯ!"

Ходит зять ночью по дому, некак уснуть не может. Тэщя спрашывает-"чево
ты ходиш?"-Зять-"Тэщя, давай я дом спалю."-тэща-"Разве ты ево
строЇл?"-Зять-"Тогда, давай свенью зарежу."-тэща-"Разве ты еэ
кормил?"-Зять-"Тогда давай я тебя в&$бу"-Тэща-"Ну тыже хазяин, что
хочеш, то и делай."

Приходит женщина к врачу:
- Доктор у меня из п@зды воняет.
- А мыть пробовали?
- Да ну ее вонючую.
Андрэ

Отгадайте, что это такое:
- Летит и кричит "уж-уж-уж"?
Это пьяная пчела летит задом наперед.

Заходит поп в публичный дом
- А подайте-ка мне сюда Прасковью.
- Извините, Прасковья сейчас занята мы к сожалению не можем.
- Тогда Матрену.
- Матрена тоже занята, она на выезде. Но у нас есть француженка, талачка
узенькая, писачка маленькая...
- Да не сподобе нам боярам в п@зде стеснение иметь.
Андрэ

Греф предложил премьеру:
- А давайте к нам на заседание правительства козла приводить?
- Ты что сбрендил, - возмутился Фрадков, - вонь?
- Привыкнет, - успокоил Греф. – Мы же привыкли.

- И не возжелай жену ближнего своего.
Имей ее без желания, но регулярно - это твой долг перед ближним и женой
его.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8
раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

или сразу на 23 февраля, или 31 декабря в новогоднюю ночь:)

Сантехнический премьер.

Фрадков на приеме у психотерапевта: Ф. - Доктор, все меня называют
техническим, никто меня не замечает, никто меня не слушает…
Д. – Следующий!

Из Пушкина:
****
Я дрочистый изумруд,
*****

SergZ

Собрал Кинг-Конг все джунгли и говорит мол :
- Давайте дрочите!
Вытащил свой х. й на 1 км весь лес схватился лев командует:
- И раз и два и... Стойте-стойте лося замотало!!!