Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В купе поезда едут : Порутчик Ржевский, Англичанин, Француз и дама. Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентельмен говорит: - простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы Едут дальше Вдруг дама опять пукает Француз, защищая даму, говорит: - извините меня, от этого шампанского такие газы... Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит: - Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня
Эстонец ловит рыбу. Вытащил золотую рыбку. Она ему и говорит: - Не убивай меня. Я золотая рыбка. Выполню три твоих желания. Эстонец (ударяю рыбу головой о землю): - Н-н-е над-да г-гаварит-ть са мной по рус-ски!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица — своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: — Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами….
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромный ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь пользователем. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...
Ветеран ВОВ дедушка-армянин рассказывает внукам о своем боевом прошлом. "Однажды грузин и азербайджанец попали в немецкий плен. Им предложили на выбор: или расстреляют или оставят в живых, но трахнут всей ротой. Грузин и азербайджанец согласились на перетрах, и остались живы". - "А ты, дедушка?" - спросили внучата. - "А меня... расстреляли", - расплакался тот.
Рекомендация Центризбиркому: Повысить явку избирателей на выборы всех уровней можно очень просто - надо ввести в избирательные бюллетени вместо графы "Против всех" графу "Чтоб вы сдохли, сволочи!"
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Hу, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз!
Дочка: Мама, а кто такой любовник? Мама: Любовник это хороший дядя, он папе помогает. Д: А любовница? М: А это плохая тетя, воровка! Д: Она крадет что плохо лежит? М: Нет, что хорошо стоит.
Поручик Ржевский сидит на балу офицеров. Офицеры тянут записки с темами, по которым им надо рассказывать. Поручику Ржевскому достается рассказывать про птиц: - Так вот, господа офицеры... Например, бегемот - охуенная жопа и, только вообразите себе, НИ ОДНОГО ПЕРЫШКА!!!
Первокурсница - никому, никому, никому. Второй курс - никому, никому, только ему. Третий курс - никому, никому, только им. Четвертыйкурс - всем, всем, всем. Пятый курс - кому, кому, кому.
Заходит мужик в бар, за ним идет страус и мокрый кот. Подходит к стойке, говорит бармену: - Три пива! Бармен наливает три пива, мужик выпивает, засовывает руку в карман, достает оттуда горсть монет, не глядя кидает их на стойку и уходит. Бармен в недоумении пересчитывает - все правильно, копейка в копейку. На следующий день приходит тот же мужик с тем же страусом и мокрым котом, и все повторяется заново. На третий день бармен не выдерживает и задает вопрос: - Слушай мужик, ты третий раз приходишь в бар с этой странной компанией, выпиваешь три бокала пива и уходишь, кинув монет ровно столько, сколько надо, и никогда не смотришь сколько даешь. Как ты это делаешь? Тот вздохнул и говорит: - Понимаешь, я словил раз золотую рыбку и загадал три желания: во-первых, чтобы у меня были друзья, во-вторых, чтобы у меня было ровно столько денег, сколько мне нужно заплатить за нас, и в третьих, хочу чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой кисой.....
Муж подарил жене линейку на 8 марта. Жена спрашывает: - Спасибо дорогой! Ну а зачем мне линейка??? - А ето для того чтоб ты померяляля тот член которий поларила мне на День Армии!!!