Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю. Юлика
Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь.
Продавец - Что крем для рук нужен ? Мужик - Нет. Пять виагр.
Продавец - Вы с ума сошли!!! Это же такое убойное средство!!! Мужик - Все нормально. Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок и мне нельзя потерять лицо.
На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает две растопыренные ладони.
Продавец - Что десять виагр?! Мужик - Нет. Крем для рук. Латиноамериканки не пришли.
Трасса Краснодар - Тамань, по обочине идут два хохла, мимо на полной скорости проносится Харлей, а на нем байкер без головы. (В Тамани проходит ежегодный байк-фестиваль) - Кумэ! Дывысь, мотоцыклист без головы пройихав!!! - Ба! ... Мимо проносится еще один байкер без головы. - Кумэ! Дывысь, ще одын!!! - Бачу, бачу, кумэ! Еще один Харлей пролетает мимо и его хозяин тоже без головы. - Кумэ, дывысь! Шо цэ такэ? - Я так розумию, кумэ, що тоби трэбо косу на другэ плэчо пэрэвисыть!
Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах ----------------------------------------------- Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива? Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.
Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой? Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!
Почему у женщин ступни меньше мужских? Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.
Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное? Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что….. »
Как починить женские часики? А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.
Почему мужчины пускают ветры чаще женщин? Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.
Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше? Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.
Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.
Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».
Почему мужчины умирают раньше своих жен? Им так хочется.
Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится? Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.
Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.
Штирлиц увидел возле своей двери черную кошку. "Ты не из гестапо, случайно?" - настороженно спросил он ее. - Муррр, - сказала кошка. "А эти-то тут откуда?" - подумал Штирлиц.
РЕКЛАМА: Желудок у котенка размером почти с наперсток. Поэтому 2 литра молока, которые он выпивает за пол-часа находятся в его желудке примерно под давлением 10000кПа, что в десять раз больше чем в эпицентре ядерного взрыва!
Роддом. Врач подходит к пациентке и говорит: - Я, конечно, понимаю, что это не мое дело, но я бы посоветовал вам поменьше групповухой заниматься. Она:-Да с чего вы, доктор, решили? Он:-Ну вот посмотрите на своего малыша. Он весь черный, но при этом блондин, да еще и ускоглазый. Она:-Доктор, а он хоть не гавкает? Он:-нет Она:- Фух, ну и слава богу!
В тюремной камере сидят: зоофил, садист, некрофил и экстримал. Зоофил-"Эх, сейчас-бы кошечку пушистую..." Садист-"А потом за хвост ее и об стену" Некрофил-"И под хвост пока тепленькая" Экстримал(после паузы)-"Мяу..."
ГРУППОВУХА. КУЧА ТЕЛ, ЧЕЛОВЕК ДЕСЯТЬ, А ТО И БОЛЬШЕ, ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ С ТРУДОМ ВЫЛЕЗАЕТ И ВОЗМУЩЕННО ТАК ГОВОРИТ: ГОСПОДА Я НЕ ПОНЯЛ, ДАВАЙТЕ ЖЕ ОПРЕДЕЛИМСЯ, А ТО Я УЖЕ У ДВОИХ ОТСОСАЛ!?
Приезжает внук на Украину к деду, заходит в дом и там его встречает дед Дед говорит:-Чи пидрос ты сынку? Начто внук ему отвечает:-Сам ты чипидрос иди лучше сумки неси!!!!!
Русский и азер живут в общаге. Русский предложил сыграть в лоторею. Сложились, купили билеты. Дождались розыгрыша, русский сидит проверяет. Азер спрашивает - ну как, выиграли что? Русский - да х^%$ выиграли! Азер - ты смотри, наличкой не бери!
Два студента в общежитии сдвинули кровати, чтобы в комнате больше места было. Один решил подрочить! Дрочит, дрочит, а никак кончить не может! Вдруг второй говорит: - Ва-ась? - А? - Ты хочешь кончить? Тогда дрочи свой!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.